Вся жизнь по анекдотам

…Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:

– Привет, а ты че тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос – тупой ответ»:

– Да вот гепатит «А» у меня.

– А на хрена тебе костыли?

– Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.

– Так, а в гипсе-то чего?

– Ногу сломали, чтобы костыли не забывал…

…Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:

– А у тебя дети есть?

Тот отвечает:

– Трое, два пацана и девочка.

– Ну и как они к тебе относятся?

– Как к Богу!

–Это как?

– Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят…

…Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:

– Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?

На том конце провода женщина веселым голосом:

– И когда его можно забрать?

– Да хоть сейчас. Он умер…

…Отец, услышав печальное сообщение, сильно загрустил. И невольно потянуло на философию. Он вдруг осознал: «После черной полосы всегда наступает белая. Если сегодня вас укусил злой пес, значит, завтра укусит добрый».

…Однажды папу навестили коллеги по работе. Мой отец сочувствующим голосом спрашивает:

– У вас без меня теперь прибавилось работы?

– Да не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой… Только никак не можем вспомнить, а что ты, собственно, делал…

…Вдруг в больнице пошла движуха, доктора побежали в приемное отделение, папа следом. Привезли экскаваторщика с многочисленными переломами, всего в синяках. Чуть не хором спрашивают:

–Что случилось-то? На вас живого места нет.

– Да я в пятницу в самом конце смены увидел открытый канализационный люк. Подумал, детишки в выходные начнут по стройке лазить, не дай Бог, кто провалится. Ну, ковшом своего экскаватора дыру и заткнул. А сегодня прихожу на работу, ковш поднимаю, а из люка вылезают три разъяренных сантехника…

…Чтобы удовлетворить свое любопытство, папа и еще один больной заглянули в морг. А там как раз главврач с проверкой перед приходом какого-то ответственного чиновника. Спрашивает у дежурного:

– С чего это все трупы у тебя улыбаются?

– Вы же сами приказали подготовиться, если проверка к нам нагрянет…

…С папой в палате лежал восьмидесятилетний старик. Пришла медсестра и стала готовить его к операции, надо было побрить волосы в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Не удержалась и с восхищением:

– Дедушка, это же мечта любой женщины, настоящий молот!!!

Старик с улыбкой:

– Лет десять назад я вешал на него ведро с водой и пробегал сто метров, не помогая руками!

Медсестра:

– Ну, теперь-то, наверное, это не получается?

Дедуля:

–Да куды там, дочка, коленки здорово подводят…

…Медсестра так растерялась, что непроизвольно выпалила:

– Дедушка, не волнуйтесь. Мы вас обязательно вылечим, вы еще до пенсии доживете.

…А вечером всю папину палату мужик рассмешил, а папа на другой день маме рассказал. Жил весельчак с женой уже двадцать лет, отношения горячность потеряли. Вот он ей и предлагает:

– Давай в ролевые игры играть для более острых ощущений. Ты типа госпожа, я раб. Оденешь мне ошейник с поводком на шею и будешь меня бить плеткой, пока во мне вновь любовь к тебе не взыграет.

Жена не сразу, но согласилась, купили необходимые принадлежности. И вот начала его охаживать плеткой, да приговаривать:

– А помнишь ты ночевать, домой не пришел?

– А помнишь, ты напился и к моей подруге приставал?

– На Дне рождения у Вальки на меня замахнулся?

И с каждым воспоминанием все больнее и больнее ударить норовит. Под конец так разошлась, что взяла табуретку и что есть силы по голове… Мама сильно смеялась, а Вовочка не понял, что это за «ролевые игры» такие у взрослых, что после них лечиться надо.

…А в соседней палате лежал переломанный машинист поезда и громко и с удовольствием рассказывал, что с ним произошло:

– Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Однако не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. А я веду себе спокойно поезд, задумался, и тут прямо мне в рожу влетает огромная жопа!!! Баба, кстати, тоже жива осталась…

Смеялась не только палата, где лежал машинист, а и все соседние, в которых был слышен его рассказ.

…Потом к бате подселили тихого скромного мужичка, по которому внешне определить, какие он потерпел ушибы и переломы, было нельзя. Больные любопытствуют:

– В связи, с чем вы в травмотделении оказались?

– Да нога у меня немного болела, врачи осмотрели, говорят: «Вы практически здоровы и мы не можем вас к нам положить». Но как только узнали, что я финансовый директор крупного холдинга, забегали, засуетились… Теперь говорят, не менее полугода мне лечиться надо…

…А строителя, из соседней палаты пришел навестить друг. Сидят на лавочке в коридоре, разговаривают. Отец Вовочки к ним подсел и слышит, как пациент больницы жалуется своему другу:

– Врачи сказали, что дела мои плохи. Может, даже не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

Посетитель аж с лавки вскочил:

–Да? А как ты узнал-то?

– Я работаю на стройке прямо напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…

–А дальше-то что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

– Ты можешь покороче, что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

– Ну и?

– Дальше не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились…

…Видя, что друг сильно расстроился, больной решил рассказать смешную историю:

– Прошлым летом к нам на стройку пришел работать простоватый такой деревенский парень. Жарко, а рядом река, пляж. Иногда мы бегали туда на двадцать минут охолодиться водичкой. И вот этот парень, Иваном его зовут, подошел к бригадиру и спрашивает: «Вы все старше меня, а на вас молодые девчонки смотрят, а на меня ноль внимания». Тот ему советует: «А ты возьми огурец побольше и в плавки положи. Все девки будут твои». Ну, другой день Иван убежал на пляж один. Возвращается и рассказывает: «Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, почему-то не только девки, но и мужики, и даже дети». Бригадир ему: «Так чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец-то надо класть не сзади, а спереди». Строитель-то заржал, как конь, а посетитель даже не улыбнулся…