Вся жизнь по анекдотам

– Она сказала на уроке: «Вовочка, ты все чего-то хихикаешь на последней парте. Расскажи всему классу, мы тоже посмеемся!». В итоге смеялись все.

…Однажды родители ушли в гости, и с Вовочкой и Красной Шапочкой осталась бабушка Таня. Юля никак не могла уснуть, и бабушка стала читать ей сказочку: «Волк и семеро козлят». Слушал ее и Вовочка, а потом вполне резонно спросил:

– А где все это время был папа – козел?

Вновь все испортил. Вместо того чтобы уснуть, Красная Шапочка вскочила с кровати и с широко раскрытыми глазами смотрела на бабушку в ожидании ответа.

…Вовочка любил логику, но при этом и фантазия его порой зашкаливала. На очередном уроке рисования учительница спросила:

– Вовочка, а что ты собираешься рисовать?

Тот, показывая на белый листок бумаги, задумчиво смотря куда-то вдаль, произнес:

– Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!

Учительница падает в обморок. Очнулась, ведет ученика к директору. Тот:

– Что в этот раз произошло?

Вовочка:

– Мариванна спросила, что я собираюсь рисовать?

Директор:

–Ну, а ты чего?

– Я ответил: « Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!».

Учительница опять падает в обморок. Директор:

– Ну, ты не видишь, ей хреново от зеленого, хренакни-ка красным!

«А че, хороший совет»,– подумал ученик…

…Вообще надо отметить, что рисовал Вовочка не плохо. Можно сказать очень натурально. Однажды

учительница даже пожаловалась его отцу:

–Ваш сын нарисовал на парте муху. Как живую и я отбила об нее руку!

Однако родитель не проявил никакого удивления:

–И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

…На очередном занятии учительница спрашивает:

–Дети, кто и кем мечтает стать, когда вырастет?

Вовочка тянет руку:

– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели. В общем, выполнять все ее пожелания.

Учитель:

–Вон даже как. Ну, молодец, садись. Интересно, а ты Коля кем хочешь стать?

– Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь… женой Вовочки…

…Однако с точными науками у ученика зачастую возникали недоразумения. Не удивительно, что Вовочка на математике получил вторую двойку подряд… После урока он подошел с тетрадкой к учительнице и сказал:

– На вашем месте, Мариванна я поставил бы пятерку или, по крайней мере, тройку.

– Это с какой – такой стати?

– А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто у меня не слабо огребет».

…Мария Ивановна улыбнулась и сказала:

–А вот завтра у нас как раз родительское собрание. Вовочка передай своему папе, что он должен быть обязательно.

По дороге домой ученик забежал в аптеку и спросил у фармацевта:

– Какое надежное обезболивающее средство вы могли бы порекомендовать?

Та интересуется:

– А что у тебя болит, мальчик?

–Пока не знаю, но училка на завтра вызвала моего папку на родительское собрание…

…На следующем уроке математики Вовочка сидел тише обычного и проявлял необычную активность. Он первый поднял руку на вопрос учительницы:

– Сколько будет, если восемь разделить пополам?

– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля…

…И на уроке географии Вовочка на контурной карте не раскрасил район Северного Кавказа. На вопрос преподавателя:

– Почему?

Ответил:

–Мариванна, так они все в Москве…

…Иногда занятия в школе, на взгляд Вовочки, носили прямо провокационный характер. Например, на уроке истории учительница попросила детей на листочке написать, что такое власть по их мнению. Лена написала: «Власть – это когда делаешь людям добро». Учитель посмотрел:

–Ага, хорошо.

Саша: «Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло».

– Отлично!

Вовочка: «Власть – это когда у тебя много телок, и ты с ними спишь по очереди».

Мария Ивановна не очень удивилась, но потребовала:

– Ну, ты в очередной раз гадости написал, немедленно перепиши!

Ученик переписал: «Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты». Преподаватель перечитал несколько раз и в задумчивости отошел.

…Однажды Мария Ивановна сводила детей в музей. По окончанию экскурсии, когда вернулись в класс, спрашивает:

– Саша, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Попа.

Минутное молчание:

– Саша, выйди немедленно из класса. Коля, а тебе что больше понравилось?

– Титьки.

–Коля и ты покинь класс немедленно. Ну, а тебе Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу, Мариванна.

…В выходные дома с Вовочкой случилось несчастье. Да еще какое! Мама звонит в скорую помощь:

–Алле, срочно приезжайте. Наш сын проглотил живую мышь!

–Выезжаем, а вы ему глотку пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.

Приезжает целая медицинская бригада, а перед мальчиком бабушка трясет килькой.

Доктор:

– Что вы делаете? Я же сказал сыром надо мышь выманивать, сыром.

– Да мы теперь кошку выманиваем…

…Учеба, учеба, учеба. Надо же жизнь хоть как-то разнообразить… После школы Вовочка подошел к маме:

–Мама, дай мне сто рублей на кино.

– Не дам, пока не сделаешь все уроки… или лучше попроси у папы.

– Он точно не даст. Я наказан. Но если ты дашь денег, я тебе тайну расскажу.

–Какую тайну?

–Пока ты была вчера в магазине, к нам домой училка приходила. Они с папой закрылись в комнате, но я все слышал, чем они там занимались.

Мама вполне заинтересованно:

– И чем же?

– Вот дашь сто рублей, тогда скажу.

–На, только говори быстрее.

Вовочка, пряча деньги в карман:

– Училка сказала, что я плохо учусь и хамлю взрослым, а папа обещал принять меры…