Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
* * *

Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:

– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.

– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.

– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия...

– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, –

и сразу в бой.

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк...

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

– Солдат, она у тебя в рот-то брала?

– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!

* * *

– Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?

– Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.На подушке остался твой зелёный парик.Ты оставила зубы. Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собойУши, брови и ногти, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло:«Если это осталось, тогда что же ушло?»
* * *

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера:

– Чего тебя сюда привели?

– Да вот, залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса, я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да вот, в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да вот, хозяйка мыла пол, нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– И что, тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

* * *

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

* * *

Приходит

мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй, с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!

* * *

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:

– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!

* * *

Звонит сынок домой маме:

– Мама, я женюсь!

– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

– Мама, но она негритянка.

– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!

– Да! И у неё ещё четверо детей!

– Это просто замечательно, мы детей любим!!!

– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

– Хорошо, а где же вы будите жить?

– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

– А ты, мама?

– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

* * *

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:

– Девочка, как тебя зовут?

– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.

– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.

– Девочка, а где ты живешь?

Поделиться с друзьями: