Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год.
Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:
– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.
Начальник,
– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!
Два киллера играют в морской бой:
– А1.
– Ранил...
– А2.
– Ранил...
– А3.
– Убил!
Через несколько секунд:
– А3.
– Я же сказал: «Убил»!
– Контрольный выстрел!
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».
Составные части:
2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.
Инструкции по приготовлению.
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан становится мягким. Если банан и дальше твёрд – повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне – хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти, немедленно уезжайте куда-нибудь...
Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!
– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины...
Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
– Вы же сказали, что застрелили их!
– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин...
Три недели прошло после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая
семейная сцена разыгралась! Ужас!– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
«Нового русского» отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
– Нет проблем! – говорит «новый русский».
Достает мобильник, звонит и говорит:
– Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!»
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
В магазине:
– У вас есть мужские трусы?
– Нет. Но какая разница – возьмите женские.
– Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист-фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист-лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист-ипохондрик.