Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
– В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, что не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах:
– Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат. Получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь
– Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добивать!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»
Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ.
И умрет сам.10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.
В разгар веселья:
– Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду:
– Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
– Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит:
– Пусть берет, может курить бросит!
Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб...ь?
– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал?
– У меня сосед вампиром был!
– Как ты это узнал?
– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги, спрашивает:
– За такие деньги что-нибудь есть?
– Есть. Только мертвая.
– Черт, только мертвая?
– Да.
Ну а мужику-то т...хаться хочется. Ну, что делать, согласился. Заводят его в комнату, там, как полагается, труп лежит.
Ну, мужик стал делать свое дело. Через некоторое время выбегает и говорит:
– Она же живая.
– Как живая?
– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.
– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Два грузина спорят, у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они, звезды? Круглые?
– Круглые.