Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

Самым важным оказалась возможность меняться и расти. Ребенок многому учит.

Важным оказалось сохранить себя, не дать всем этим хлопотам и заботам поглотить себя. Тогда и детям можно дать намного больше! И я сейчас иду по пути большего понимания и изучения себя – это помогает мне в материнстве!

Важно то, что материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов личности и отношений, какой ничто другое не может дать.

Мы пытаемся представить себе, каким будет наше материнство. Как мы будем себя чувствовать? Как будем действовать? Мы пытаемся подсмотреть это у других, предугадать, сравнить этот опыт с чем-то уже знакомым в своей жизни. Но опыт все равно оказывается иным. И даже если вы уже мама, каждый следующий ребенок создает уникальное ощущение материнства, никак не похожее на то, что вы уже переживали с первенцем! Конечно, многие моменты вы воспринимаете проще, имея опыт и навыки ухода.

Появление ребенка совершает в жизни женщины колоссальную всестороннюю трансформацию, которую нельзя сравнить ни с каким другим опытом в жизни: ни с замужеством, ни с профессиональной подготовкой. Ребенок входит в вашу жизнь и меняет ее целиком. Такой хрупкий, уязвимый, загадочный… Он приходит без инструкции к применению. И ты чувствуешь, насколько он зависим от тебя.

Эти изменения могут очень сильно влиять на высокочувствительную женщину. Это ошеломляет, пугает, дает ощущение своей огромной значимости и власти. Вселяет чувство благоговения перед чудом жизни. Рождает тревогу: справлюсь ли я со свалившейся ответственностью, не слишком ли это много для меня?

Разнонаправленность (а порой противоречивость и интенсивность) этих переживаний может создавать высокую степень напряжения и вызывать гипервозбуждение у высокочувствительной мамы, особенно склонной к гиперответственности. Не стоит пугаться этих чувств: каждый оттенок делает ваше материнство глубже.

Анна, 28; Саша, 1 год 8 месяцев:

Я помню, как в первые месяцы после рождения сына меня захлестывали приступы тревоги, иногда, измотанная долгим днем, я все же просыпалась ночью в холодном поту, прислушиваясь к его дыханию. А вдруг я ошибусь в чем-то и наврежу моему сыночку? Вдруг я не справлюсь со своими эмоциями и нанесу ему травму, ведь вот он, такой беззащитный и уязвимый, сопит рядом со мной, и каждый день его жизнь в буквальном смысле в моих руках! Все это было невыносимо, пока на одной из ваших встреч с мамами я не услышала: «Просто сосредоточься на обычных, конкретных вещах, которые происходят, которые ты делаешь здесь и сейчас! Делай то, что можешь, сейчас, насколько можешь хорошо и не углубляйся в глобальные категории!» И мне стало значительно легче и спокойнее! Да, сейчас я держу Сашу на руках, и я держу его крепко, спокойно и уверенно, и это то, что нужно ему прямо сейчас! Когда он проголодается, устанет или произойдет что-то еще, тогда я, спокойно и не торопясь, решу эту проблему! И это работает! Мне даже кажется, что мы оба стали лучше спать!

Действительно, мы как высокочувствительные мамы видим очень много деталей и взаимосвязей, и это большой плюс, когда мы решаем какую-то конкретную задачу или разруливаем ситуацию: мы видим больше ее нюансов, можем предусмотреть многое и организовать все очень тщательно, так, как подходит нам и нашему ребенку. Но когда задача глобальна или является гипотетической, ее решение содержит столько неизвестных и переменных, что мозг выстраивает слишком много вероятностных ассоциаций «а вдруг?». Мы тратим чересчур много сил. И волнение поглощает нас целиком, а на конкретный текущий момент не остается никакого ресурса.

Я часто задаю мамам вопрос: что вы хотите дать своему ребенку? Пожалуй, большая часть ответов дается в обобщающих категориях: счастье, гармонию, реализацию его потенциала, развитие. И это чудесные слова и достойные цели. Но в каждом из таких слов есть ловушка. Порой в погоне за абстрактным счастьем мы упускаем все самое важное, из чего оно могло бы сложиться. Мы начинаем страдать своего рода материнской дальнозоркостью, упуская, что происходит с нашим ребенком у нас под носом прямо сейчас. Мы тревожимся о будущем, которое еще не наступило. И мы не можем знать, каким оно будет, но упускаем при этом то, что есть сейчас. А ведь это и есть те семена, которые, вырастая, создадут это самое будущее.

Задумайтесь, из чего для вас состоят любовь, счастье? Они состоят из конкретных моментов заботы, тепла, близости, чуткости, понимания, ведь так? А как это происходит на практике в вашей будничной, каждодневной жизни?

Зара, 32 года; Макс, 6 лет:

Раньше я думала, что чем больше у Макса будет игрушек, впечатлений, развлечений, тем он будет счастливее. И я очень хотела, чтобы мой сын был счастливым, я хотела быть хорошей, нет, идеальной матерью! Такой матерью, какой мне не хватило в детстве! Это было моей идеей фикс. Наверное, такое представление о счастье ребенка сложилось у меня потому, что мое собственное детство пришлось на трудные годы. Родители постоянно работали, и нам все равно хватало средств только на еду и изредка на новую одежду. Игрушки были непозволительной роскошью. Я помню, как у моей подружки из соседнего подъезда появилась кукла Барби – с золотыми шикарными волосами, в красивом платье. Иногда, очень редко, подруга давала мне подержать свою куклу. И мне казалось тогда, что, если бы у меня была такая кукла, я была бы самой счастливой девочкой на свете! Но я точно знала, что мои родители не смогут купить мне Барби, и даже не просила купить ее. Наверное, поэтому мне так хотелось, чтобы у Макса было все самое лучшее, что я могу дать. Наш дом был наполнен машинками, конструкторами «Лего», самокатами, мячами, велосипедами, роликами, моделями самолетов и динозавров, не говоря уже о развивающих играх всех мастей и методик. Мы по нескольку раз в неделю ходили на разные представления, мастер-классы, детские праздники и выставки. Я хотела сделать Макса счастливым, вкладывала в это массу сил, хотя я не очень люблю людные места и меня утомляла интенсивность наших мероприятий. Но стремление сделать сына счастливым и стать отличной матерью продолжало гнать меня вперед! При этом меня постоянно злило, что Макс не лучится удовольствием от нового рычащего динозавра, отказывается брать на прогулку чудесный самокат, постоянно ходит с недовольным видом и ноет «Скучно!» посреди груды игрушек. Я злилась на него все больше, ведь я хотела быть прекрасной матерью, а он как будто нарочно обесценивал и сводил на нет все мои усилия. Он категорически не выглядел счастливым, он всеми силами «мешал» мне воплотить мою мечту в жизнь! И чем больше я старалась в погоне за счастьем для моего ребенка, тем меньше этим самым счастьем пахло в нашем доме. Мое понимание изменилось в тот день, когда мы с утра ссорились с Максом на каждом шагу, собираясь на цирковое представление, куда с большим трудом удалось достать билеты. Нужно было торопиться, но Макс не мог сначала встать, потом не хотел снимать пижаму, потом надевать трусы, потом снять их, надетые их задом наперед, и надеть правильно. Каша была не та, что он хотел, потом он изобретал все новые способы не чистить зубы! Ну вы знаете, как это бывает! У меня не было больше сил это терпеть, и я была уже готова орать и швырять вещи. Поэтому я просто положила ему выходную одежду на кровать и ушла в другую комнату, пытаясь сдержать слезы и немножко успокоиться. Через пять минут он пришел все в тех же трусах задом наперед и тихо сказал: «Мам, а может, останемся дома и почитаем?» Я разревелась и поняла в тот момент, что все это было не нужно моему ребенку, такому же высокочувствительному, предпочитающему тишину и покой, неторопливые вдумчивые занятия. Я поняла, что загнала и себя, и его в погоне за своим идеальным материнством и его счастливым детством. Мы остались дома, просто читали, просто смеялись, просто кидались подушками, заправляя кровать. И это был первый день за пять лет, когда я действительно почувствовала себя в полной мере мамой! Просто мамой, это, знаете, очень трудно описать словами. Но ты это чувствуешь очень глубоко внутри. Такое теплое, глубокое чувство, деликатное и тихое, не похожее ни на какие «супер» – оно просто есть или его нет. А у Макса в глазах в тот момент я увидела то самое счастье, которое я искала где-то, чуть не потеряв за идеей моего настоящего, живого, такого, как есть, сынишку!

Итак, никто не сможет заранее подготовить вас к тому, каким будет ваше материнство, как вы будете переживать его, что именно оно привнесет в вашу жизнь. И это хорошо, потому что материнство, как и жизнь в целом, – удивительный, непредсказуемый процесс. Порой это пугает, особенно тех из нас, кого опыт собственного детства научил с опаской относиться к окружающим, кто пытается взять жизнь под контроль, чтобы обеспечить какую-то долю спокойствия и стабильности. Эта попытка предусмотреть и проконтролировать все и вся забирает много сил и вызывает сильный стресс, когда что-то идет вопреки вашим ожиданиям. И надо сказать, что, приходя в вашу жизнь, последнее, что будет делать ребенок, – это стремиться соответствовать вашим ожиданиям. Хотя вся его природа ориентирована на то, чтобы в первые годы следовать за вами, нравиться вам и все-таки соответствовать им. Парадокс? Возможно! Но чем меньше конкретных ожиданий вы создадите в своей голове, чем меньше ваше материнство будет обусловлено какими-то внешними «правильными» идеями, тем больше удовольствия от процесса получите и вы, и ваши дети.

Стереотипы, которые могут помешать наслаждаться материнством

Откуда же берутся наши жесткие ожидания, представления о материнстве, которые так часто разбиваются о реальность, оставляя нас с ощущением собственной несостоятельности, фатальной ошибки, возможно, вины, стыда или обиды на то, что никто не предупредил, как оно будет на самом деле? С ощущением, что нас крупно обманули! Порой даже трудно сказать, в чем именно, но чувство удовлетворенности и радости материнства неизменно ускользает из рук. Почему так бывает? Многих мам настигает это разочарование и ощущение несостоятельности. Как правило, виной тому оказываются стереотипы, бытующие в нашем обществе, часто впитанные нами в родительской семье, иногда передаваемые «по наследству» от поколения к поколению, невольно задающие вектор нашему материнству, который, возможно, мы вовсе не выбирали и не выбрали бы сознательно! Что это за стереотипы?

Дети – главное в жизни, надо родить хотя бы для себя

Как складывался подобный стереотип, несложно догадаться, посмотрев назад, на историю нашего общества, коснувшуюся, а зачастую грубо вторгшуюся почти в каждую семью. Травматичная первая половина XX века вырастила несколько поколений женщин, терявших мужчин в революциях, войнах и репрессиях, единственной отдушиной оставались дети. Дом, семья, муж, имущество, сама жизнь терялись с ужасающей легкостью. Пропадали смыслы, ориентиры. Сметалась накопленная веками мудрость предков, родовой, семейный и общественный уклад. Часто последним смыслом жизни оставалось материнство. Оно позволяло сохранить хоть какую-то отдушину израненной душе, обрести внутреннюю опору.

Времена изменились, а установка осталась: многие матери думают, что ничего другого в жизни не будет. Живут с ощущением, что делают ставку в рулетку. И на материнство ставится все. Но так ли это? Мы живем в другое время, по-своему сложное, предлагающее нам иные задачи и вызовы, чем нашим прабабушкам, бабушкам и даже нашим матерям. Даже внутри одного (скажем, нашего с вами) поколения мам, то, как складывается материнство, реализация, жизнь – все происходит по-разному у каждой из нас. И хотя часто мы головой уже хорошо понимаем, что дети – это не «подносители стакана воды в старости», это личности, индивидуальности, которых мы приводим в этот мир, но червячок внутри продолжает точить: что же ты за мать?! Задумала на обучение пойти! Решила взяться за проект! Дети – это главное в жизни. Иной раз мы умудряемся сочетать довольно успешно карьерные задачи и воспитание детей, но злой голосок стыда, вины постоянно напоминает: дети главное, ты должна жить ради них.

Чем этот стереотип оборачивается в жизни высокочувствительной мамы? Часто именно он держит нас в симбиозе с ребенком, не давая двигаться к построению отношений более сложного порядка, где есть Я и ТЫ. Часто ребенок еще и становится ведущим в этой диаде. Высокочувствительной маме относительно легко обходить возможные острые углы, недовольство ребенка. Она хорошо чувствует его настроение и рискует «раствориться» в его потребностях, стать своего рода «обслуживающим персоналом» его нужд, занятий, кружков, школы. Одна высокочувствительная мама сказала через год после завершения программы по выходу из симбиоза с ребенком: «Только недавно, после программы по симбиозу, я наконец почувствовала себя в полной мере мамой. Как ни странно, я очень долго ощущала себя „сумасшедшей мамашей“, а вот недавно услышала и стала смаковать само слово „мама“. Я наконец соотнесла его с собой. Странно, наверное, но это так!»