Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

Еще одна проблема высокочувствительных мам в связи с этим стереотипом – постоянная избыточная настройка на чувства ребенка и отказ себе в праве на свои желания, чувства, потребности и интересы. Рано или поздно это приводит таких мам к серьезной перегрузке и гипервозбуждению. При попытках охранить себя от напряжения возникает раздражение на… чувства ребенка. Они начинают подавляться (порой очень завуалированно), но ребенок ощущает: со мной что-то не так, я должен быть каким-то другим, чтобы нравиться маме! А подавление материнских чувств рано или поздно ведет к ощущению неудовлетворенности жизнью, проявлениям депрессии, общему эмоциональному выгоранию и опустошению. Затем, как правило, появляются периодические, но сильные срывы, которые вызывают мучительное чувство вины.

Как-то несколько лет назад я получила письмо с просьбой о помощи. Писала мне высокочувствительная мама двух очаровательных детей трех с половиной лет и трех месяцев от роду. Чудесная, заботливая, внимательная, чуткая мама, она была в отчаянии. Она написала мне письмо-SOS, и это действительно был крик о помощи. Ее пугало собственное состояние и то, что происходило между нею и детьми.

Я всегда думала о том, как будет здорово быть мамой! Мы с мужем очень хотели детей, и я была счастлива узнать как о первой, так и о второй беременности. Материнство было для меня главной отдушиной, дети для меня всё! Но сейчас я чувствую себя просто ужасно! Я больше не могу. Сын – очень активный мальчик, и я думаю, что это хорошее качество для мальчика, но с его рождения я живу в атмосфере постоянных воплей и полной боевой готовности. Он очень громкий, он все время вопит и ноет, он все ломает, проливает, рассыпает. Я не чувствую радости от того, что он у меня есть. Я не хочу с ним играть, заниматься, гулять. Мы сидим дома месяцами, и с тех пор как я начала включать ему мультики, он смотрит их целый день. Я понимаю, что делаю не то, что надо его чем-то заинтересовывать, но у меня нет сил, меня от него уже тошнит. Меня саму пугает мое отношение. Я вздрагиваю от каждого его «Мам!» и думаю: опять?! И меня захлестывает просто невыносимое чувство вины: что же я за мать такая, что так отношусь к своему ребенку? Куда делась моя безусловная любовь? Неужели скоро моя маленькая дочурка подрастет и я начну чувствовать себя так же? Я очень стараюсь делать все правильно. Мне удается удерживаться от крика, я не шлепаю сына, но иногда мне страшно от того, какая ярость поднимается во мне, и мне страшно, что однажды она может прорвать все мои защитные заслоны и неконтролируемо вырваться наружу! Я всегда обещала себе, что не буду пользоваться агрессивными методами воспитания. Но я порой чувствую себя так, будто мне уже все равно, будто меня самой уже почти нет! Просыпаясь утром, я мечтаю только о том, чтобы скорее наступил вечер и можно было опять лечь спать! Я ничего не хочу! И я очень боюсь, что у меня ничего не получилось и не получится, что я ужасная мать и мне не надо было заводить детей! Помогите мне, если это возможно! Я помню, какую радость и воодушевление вызывало у меня материнство раньше – куда делись эти чувства? Можно ли вернуть их и как? Сейчас я чувствую, что я совершенно ужасная мать, и это лишает мою жизнь ее последнего смысла!

Причиной состояния этой прекрасной, любящей, внимательной и чувствительной мамы была как раз ошибка в установке: дети – это вся моя жизнь. Постоянное подавление собственных чувств, потребностей и желаний привело ее к потере удовольствия не только от материнства, но и от жизни в целом. Мы работали с ней около полугода, и, готовя эту книгу, я решила спросить ее, какой совет она могла бы дать высокочувствительным мамам сейчас, оборачиваясь назад и понимая, куда завел ее этот распространенный стереотип. Вот ее ответ:

Позволяйте себе отдыхать, интересоваться своей собственной жизнью в не меньшей степени, чем жизнью детей! Даже когда лень или кажется, что отдыхать не хочется, что есть что-то важное, что ты не успела сделать для детей, даже если у тебя не сварен свежий суп! Даже если они хотят на прогулку, а у тебя сегодня нет на это сил! Просто не забывай, что твои дела, интересы, чувства не менее важны, чем дела, интересы, чувства твоих детей! Только тогда они тоже научатся относиться с уважением к своей жизни и учитывать интересы других людей!

Дети – это ловушка. О себе и своем развитии ты сможешь подумать, только когда они вырастут

В современном обществе, в котором живем мы с вами, бытует мнение, что жизнь матери подчинена детям, но так было не всегда. Если мы посмотрим на описания семейного уклада сто лет назад (или если вспомним собственное детство), то увидим, что дети не были центром родительской вселенной. Нет такого, чтобы мать была подчинена детям, и у большинства традиционных народов, описываемых антропологами. Хотя у них мать действительно все время находится рядом с ребенком, часто и много носит его на себе в раннем возрасте, это вовсе не выключает ее из собственной жизни. Женщина не превращается просто в систему кормления, ухода и переноски младенца. Женщина продолжает жить своей жизнью, выполняет свои обычные обязанности, просто при ней находится ребенок. И это весьма не похоже на установку «отложи свою жизнь до совершеннолетия своих детей или еще позже», которая как-то незаметно вкралась в наше представление о «норме» материнства.

Многим высокочувствительным женщинам свойствен путь саморазвития – духовного, личностного. Что не удивительно. Они с детства глубоко воспринимают все явления в жизни, соотносят их со своими чувствами, замечают через эмпатию сложный мир переживаний других людей, ищут смыслы нюансов. Поэтому им трудно пройти мимо поиска самих себя. Как устроен этот мир? В чем смысл жизни? Одна моя клиентка, высокочувствительная мама, сказала однажды: «Я задалась поиском смысла жизни примерно в восемь лет, это был очень яркий, живой, трепещущий во мне вопрос, с которым я пришла к родителям. Но мама жарила котлеты, ей было некогда, а отец похлопал меня по плечу и посмеялся: о, я еще недостаточно стар, чтобы задаваться такими вопросами, а ты уже хочешь все знать?! Хочется – перехочется! Я помню свою растерянность, непонимание, обиду. Еще около года я задавала этот вопрос многим взрослым, почти каждый из них отвечал мне шуткой, отмахивался, подкалывал… И в какой-то момент я перестала спрашивать, вопрос остался во мне невысказанной болью, ощущением одиночества, страстным желанием найти того, кого он не поставит в тупик, кто сможет пусть не ответить, но разделить его со мной».

Многих поиск ответа на сложные и важные жизненные вопросы приводит к тому или иному пути развития. Неважно, в какой из традиций это происходит, но многие высокочувствительные женщины подходят к материнству с определенным опытом. Для многих из них опыт беременности, иногда родов протекает как продолжение этого пути, а потом возникает лавина обыденности, связанной с уходом за ребенком. Вдруг всплывают айсберги неожиданных чувств, связанных с ребенком, а вернее, резонирующие с собственными незавершенными эмоциональными опытами и процессами своего детства. И возникает тяжелое ощущение ловушки, потери себя, потери Пути, ощущение дня сурка. Что, все развитие теперь откладывается на неопределенный срок? Надолго, очень надолго? Кажется, что ребенок становится препятствием на Пути.

Безусловно, вносят свою лепту и «благожелатели», намекающие прозрачно или говорящие грубо в лоб: а что ты хотела? Ну занималась всякими глупостями да чудачествами – уже остепениться пора! Теперь у тебя ребенок! Нечего всякими тренингами, ретритами, йогами, практиками и прочей чепухой страдать – иди ребенком займись! Пол помой, в развивашку отведи, буквы-цифры покажи, суп свари… куриный!

И кажется все, череда: памперс, кормление, соска, без соски, слинг, зубы, прогулка, опять зубы, непонятные слезы, понятные слезы, бесящие слезы, собственные слезы, прогулка, болезнь, разговоры о слезах, зубах и слингах или колясках, прибавках в весе и цвете содержимого в памперсе… Кажется, это навсегда!

Кажется, теперь не до духовного роста. Это засасывает, растворяет тебя, делает частью этого круговорота. А кто же я? Правда, кто? Система питания и прочего жизнеобеспечения? В чем смысл жизни? В череде смены подгузников, рассматривания и обсуждения цвета того, что в нем, в безумном счастье поспать ночью два часа подряд без криков, кормлений, смены пеленок? В сборке и разборке пазла из четырех штук? В чтении книжки в тысяча первый раз по кругу… Дочитали? Хочу еще! Уф!

Действительно, появление ребенка меняет в жизни всё: привычный уклад, приоритеты, ориентиры, не говоря уже о банальном режиме. Младенец претендует на большую часть твоего времени. Его режим задает твой режим. Ты не можешь пропустить кормление ради того, чтобы посмотреть вебинар или посетить интересное мероприятие. Но это глубокое погружение в симбиоз длится не так долго, примерно до пяти – пяти с половиной месяцев. И хотя и дальше никто не отменяет большую нагрузку по уходу за малышом, с этого момента начинается все большее разграничение двух индивидуальностей – ребенка и мамы. Да, завершится этот процесс сепарации ближе к трем годам, если все пойдет своим чередом. Но ощущение принадлежности своей жизни себе, пусть и с большим количеством ограничений, условий, нюансов, уже вполне доступно маме, которая не задерживается в симбиозе с ребенком дольше положенного природой времени. И тогда удается совмещать приятное с полезным! Встреча с единомышленниками возможна, просто ребенок будет при мне, и если он устанет, мы уедем домой раньше. Моя любимая музыка? Я вполне могу погрузиться в нее, даже собирая с ребенком пирамидку или кормя его грудью. Поиск смысла жизни отлично идет под размеренную прогулку с коляской в парке. Да и не зря говорят, что легко быть мудрецом в отшельнической пещере, намного сложнее оставаться им на площади в базарный день!

Ольга, 38 лет; Даша, 6 лет 6 месяцев:

Материнство было для меня долгожданным, сознательно обдуманным, к рождению ребенка я отнеслась как к серьезному экзистенциальному шагу. Я понимала свою ответственность перед новым человеком, которого я приглашаю в наш мир! И я с нетерпением ждала дочку. Однако вскоре после рождения Даши, при всей моей огромной любви к ней, у меня возникло ощущение, что меня нет и больше не будет! Никогда уже не будет свободы, моих интересов, возможности делать то, что я хочу, интересоваться чем-то своим, развиваться. Было ощущение, будто я исчезаю, растворяюсь в бесконечности дней! Это пугало, иногда раздражало, но я говорила себе: а что ты хотела? Ты же сама хотела быть мамой – вот и будь! До того как я узнала о задержке в симбиозе, я думала, что это и есть материнство – принести свою жизнь на алтарь жизни ребенка. Мне это казалось единственным возможным вариантом быть хорошей мамой. После выхода из симбиоза, когда я прошла программу, Даше было пять с половиной лет. И уже год я испытываю радость, гордость, счастье – и по мелочам, и по-крупному! Есть я, и есть мой ребенок. И мы даем друг другу очень многое, делимся друг с другом. И сейчас как раз я могу сделать гораздо больше чем раньше, но уже не теряя себя. Я снова вернулась к своим ежедневным занятиям медитацией и йогой. Это получилось как-то совершенно естественно, мне не пришлось отстаивать свое право на это, я легко вписала практику в свой режим. И Даша вовсе не протестовала против того, что мама будет заниматься своими делами и не надо ее беспокоить. Все получилось как будто само собой. Хотя я отлично понимаю, что за этим «само собой» стоит мой большой внутренний путь к возвращению себя к себе! А Даша – она тоже сейчас развивается естественнее, нам интересно друг с другом, но у каждой при этом есть своя жизнь!

Многие высокочувствительные мамы, с которыми мы беседовали, отмечают, что ребенок дал новый толчок к их саморазвитию. Вот как они говорят об этом:

Материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов и личности, и отношений, как ничто другое не может дать. Ты просто не можешь пройти мимо этого!

Дети – это наши зеркала! Просто невозможно скрыть от них ничего за ширмой внешнего, они смотрят вглубь и открывают нам новые уровни искренности.

Я много лет до рождения ребенка занималась разными практиками осознанности, и мне казалось, что я в очень глубоком, надежном и устойчивом контакте с собой, однако с появлением ребенка я поняла, как легко было быть осознанной в специальной обстановке и как это непросто, когда ты волей-неволей вовлечен в рутину повседневности! У меня была паника, ощущение потери контакта с собой, потери ощущений собственных желаний и интересов, отсутствие чувства опоры! И это ошеломило меня, но также и дало мне толчок к более глубокой практике! И хотя не всегда мне удается оставаться осознанной, тем не менее сейчас я вижу в своем ребенке не препятствие, а скорее учителя, дающего мне возможности глубже понять себя!