Вжух, и тебе уже 10! Дневник графомамки
Шрифт:
4 октября
– Ну, и кто зопа? – ни с того, ни с сего осведомился Миша, вваливаясь в прихожую после прогулки.
– Чур, не я! – мгновенно среагировал Костя.
– И уж точно не я! – возмутилась я.
– Ладна, пайду луки мыць, – сжалился ребенок и усвистел в ванную.
Разборки оставим за кадром.
9 октября
Каждое детсадовское утро у нас начинается с уговоров. Я зову Мишу к себе пообниматься, и, пока мы нежничаем, окуриваю его сознание аргументами в пользу садика. Что-то вроде: на дворе трава, на траве дрова,
Слушал Миша, слушал мои дифирамбы и вдруг заявляет так обличающе:
– Ах ты, лисичка!
Думаю: ну всё, просёк парень моё враньё, сейчас накроет нас с садиком медным тазом.
– А почему? – спрашиваю, стараясь не подрагивать голосом.
– А патаму шта у тебя: и нос, и лот, и попка, и усы!
19 октября
Только что случилась вечерняя сказка в исполнении Маэстро. Мы с Костей заказали ему "Красную Шапочку". Дальше был незабываемый эпос. И да, там, где капслок, – Маэстро говорит Специальным Волчьим Голосом.
"Зыла-была Класная Шапочка с мамой. Испекла мама пилог для бабушки, и Класная Шапочка пошла с ним в лес. Идёт, а навстлечу ей волк.
– КУДА ТЫ ИДЕШЬ, КЛАСНАЯ ШАПОЧКА?
– К бабушке, она балеет.
– А ГДЕ ЗЫВЕТ ТВАЯ БАБУШКА?
– Дома. И балеет.
– НУ, ЯСНА.
Пабезал волк по самой калоткай далоге к домику бабушки. Плибезал. Наплыгнул на бабушку и съел её. Вот и сказке канец, а кто слушал – маладец".
Мы с Костей угорали до икоты.
21 октября
– Давай, я буду лобатам, а ты меня выключишь, – предлагает Миша, нырнув головой в прозрачный пластиковый ящик и наяривая вокруг меня круги. – Давай, ну, давай, ну, давай, ну, мам, ну, позалуста, ну, давай.
– Давай, – соглашаюсь, – показывай, где кнопка.
Чик! Миша стоит "выключенным" секунды три, потом шёпотом подсказывает:
– А тепель включи меня, мама.
Чортпадери, на что я вообще надеялась? Чик!
– А тепель атклути мне голаву и пасматли, где сламалось, – втолковывает сын.
Как я и подозревала, сломалось где-то в районе извилины, отвечающей за послушных, а главное, ненавязчивых детей. Сломалось безвозвратно.
– А тепель, давай, ты будешь лобатам, – уже замахивается ящиком над моей головой Миша. Чуть успеваю увернуться и отмазаться. Парень смотрит на меня взглядом "почему за всех всё должен делать я" и опять ныряет в коробку головой.
– Мам, а теперь выключи меня.
И понеслась!
23 октября
Приходит печальный Миша: отец решил, что целого часа мультиков ребенку – по-за глаза, а вот сам Миша имел на этот счёт своё четко сформулированное мнение. Мультики должны не кончаться, думал Миша, как лето в песне Аллы Пугачевой. Поэтому случился и коллапс, и кризис, и сложная семейная сцена, в которой у отца – непреклонные тон и взгляд, а сын трясёт нижней губой и отправляет одинокую слезу в путешествие по щеке. И вот уже он на пороге спальни, горестный, как шекспировская Офелия, и такой же обречённый. Дрожит губой и плаксивым речитативом объясняет мне, что хотел много мультиков, очень много, а папа, папа… И падает животом на кровать как подкошенный.
Поэтому, что же там – папа, остаётся для меня загадкой. Но
судя по скорбной фигуре на кровати:1. папа – вообще злодей. Потому что
2. папы – это всегда праздник, салют, фейерверк и мультики рекой, это все знают. А тут такое.
Но в критической ситуации мама может пригасить накал. Ну и для контраста, конечно, тоже: добрый и злой полицейские – mode on.
– Миша, – говорю я голосом опытного коммивояжёра, – а знаешь, ЧТО лежит в кухне на подоконнике?
Безутешный градус Мишиной спины любопытно вздрагивает.
– Чипсы с сыром! – продолжаю я уже голосом Леонида Якубовича при начитке призов.
На меня с надеждой смотрят два блестящих глаза.
– Встань и иди, – здесь легко догадаться, кого я косплею. – И съешь их все!
И уже в счастливо летящую на кухню спину кричу:
– И если папа сказал, что хватит мультиков, значит, точно хватит. Папу надо слушаться!
– Да! – долетает из кухни сквозь характерный хруст.
А всё потому, что я прирождённый педагог, бичез!
25 октября
Миша очень умно поступил, что родился похожим на меня.
Вот смотрю я на этого безупречного парня и думаю: ну как можно сердиться на такого красавца? И опускаю свой боевой топор. А красавец глядит на меня хитрым прищуром из гущи дымящихся руин детской, попирая ногой поверженные игрушки, и в глазах его – ни капли раскаяния. И вот уже бежит красавец дальше – вершить самосуд над уцелевшими кусками квартиры. А я, размякшая, думаю вслед: деточка моя, такой уже где сладкий, и как на меня-то похож!
А потом активирую то, что в цивилизованном мире называется женской логикой: смотрюсь в зеркало и в очередной раз недоумеваю, как мой муж может считать меня привлекательной, даже когда у меня нет настроения, пальмочка на голове и вместо лица – страдальческая жопа.
3 ноября
Утреннее.
– Мам, посмотри в зеркальце: ты красавица или нет?
Ну что ж. Из зеркальца на меня щурится заспанный кусок тела, и я мимоходом изумляюсь, как эти дети всё подсекают. Ну да, легла в час ночи, воды выпила перед сном хорошенечко, сейчас семь утра, и путем нехитрых вычислений ясно, что я исправно отекала шесть часов подряд, а теперь надо одеться и идти в холод и темноту на утренний променад. Я уже молчу, что для цветущего вида диснеевской Белоснежки, поющей птицам, мне надо часов восемь безмятежного сна.
И говорю такая:
– Знаешь, что? Не выделывайся мне тут, Мальчик-Я-Поспал-Десять-Часов-И-Теперь-Король-Мира.
– Конечно же, ты – красавица, – отвечает он мне на это. – Ты же мама-принцесса.
13 ноября
Свежие новости. К нам в туалет приблудился паук. Жирненький такой, на коротких лапках. Миша нашёл его и испугался, хотя паук заранее занял самый труднодоступный дальний угол. Говорю мальчику: "Да брось ты, он же размером с твой ноготь. Посидит и уйдёт".
Миша, конечно, сразу сделал невозмутимое лицо, мол, я этих пауков, знаете, где вертел. А мать дальше миротворствует. Давай, говорит, пауку имя придумаем, мало ли, он решит задержаться.
Сошлись на Виталике.
С тех пор Миша в туалет заходит, как в пещеру Алладина: вроде и оазис блаженства, но как-то, знаете, ждём подвоха. Из последнего:
– Мама, Виталик вернулся!
– Да нет, он же со вчерашнего дня там отдыхает.
– А почему он отдыхает, устал?
– Конечно, любой бы на его месте устал. Вот он и прилёг на трубу расслабиться.