Юмор нашей жизни

А начал с немногого. Познакомился – если так можно сказать – с одной силиконовой дамой он ещё три года назад в шведском секс-шопе, побеседовал с ней, сделал предложение, дама не отказала, зарегистрировали брак, и… пришла любовь. За целых пять тысяч долларов. Столько стоила эта говорящая дама из силикона. Как утверждают, прожил он с ней в любви и согласии целых три года, но затем между ними пробежала чёрная кошка. Кто виноват, не уточнялось, но мужчина оформил развод.

Но жить с силиконовыми женщинами ему так понравилось, что любвеобильный мужчина завёл… гарем из девяти иностранок. То есть старый развратник стал многоженцем. И без старшей жены тут не обойтись.

Разорился мужичок прилично, ибо каждая такая навороченная стоит 5 тыс. долларов и многое умеет. И, главное, никогда не говорит, что у неё болит голова. По ТВ показали этого любвеобильного и его жён. То, что он сам был настоящий, было хорошо видно (силиконовые, они с ума-то не сходят), а вот его красавиц от настоящих, да тем более на экране, действительно невозможно было отличить. И одеты стильно, и фигуры на месте, и всё остальное. И стонут, говорят, классно – постарались японцы – и двигаются, как надо, только кнопку нажми.

Правда, вот на кухню ни одну из них не загонишь. Потому, как ни сами не едят (вот где экономия) и готовить не умеют. Но секс-то приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Ни убираться их не заставишь, ни рубашки стирать, гладить. Уж не говорю, чтобы пуговицу пришить. Не научили их японцы иголку держать. Как, кстати, и за собой ухаживать. Ох, и достанется бедолаге! За ними – дорогими – уход нужен, как за младенцами. А то может получиться, как во Вьетнаме когда-то. Купать и мыть-то их самому придётся тоже. И не кое-как.

Ну, с мужчинами всё ясно. А что же с женщинами? Да нормально с ними, и для них японцы постарались. Правда, женщин, подобных Екатерине Второй среди них пока не замечено, и мужские гаремы они не собирают. Тем не менее, вспомнить о таком заставила честная женщина Натали Валуа, честно признавшаяся в Ньюсленде, что не имела бы ничего против того, чтобы купить японское суперизделие номер 1.

Кто не знает, поясняю: недавно японские учёные рассказали о создании нового робота – последний писк моды – с внедрённым искусственным интеллектом. Но не это главное, и до этого такие роботы уже создавались. Уникальность новинки заключается в том, что робот способен принимать облик мужчины или женщины и заниматься сексом с противоположным или тем же полом лучше человека. Такого Натали и пожелала приобрести. Женщина-то она, видать, трезвомыслящая, продвинутая и, главное, практичная.

А что? «Где мои тапочки, мать-перемать!», изделие не орёт, жрать, опять же, не просит, носки постирать – тоже, к спиртному равнодушно, не курит, налево не бегает, да и вообще ничего не требует. Даже секса. В свободное от работы время стоит себе где-то в уголке спальни вместо торшера, только глаза светятся. А работает без устали, пока кнопку отбоя не нажмёшь, и двигается, как надо.

Даже, говорят, танцевать может. Надоел – вот тебе место в углу вместо торшера. Правда, заставить его (или её?) что-то в доме сделать, тоже не получится. Вот с этим у японцев напряжёнка. А представляете, если бы они ещё научили их гвозди забивать да мебель передвигать, а женские готовить и посуду мыть – насколько бы спрос увеличился!

А теперь вспомним и о Вьетнаме. Давно это было, давно. Так давно, что уже и не помню, сколько там правды, сколько вымысла. Но, что такое могли сделать только практичные американцы, почти уверен. Не знаю, как на счёт забеременеть, а вот весёлую болезнь от робота, оказывается, очень даже просто схлопотать. Что тогда и доказали американцы.

Ну, тупы-ые же, как говорил Задорнов. Не будем говорить о войне. Американцы до сих пор ещё не поймут, зачем они туда полезли, в этот Вьетнам. Говорили, что они сначала полезли, а потом думать стали. И додумались до того, что оттуда вылезать надо.

Не будем говорить о войне. О любви вспомним. Об американской. Вот по этому случаю и вспомнился далёкий воюющий Вьетнам. Американские военные по местным женщинам шастали, а в то время там венерических заболеваний тьма была. На любой вкус.

И потому, случалось, до четверти личного состава прихватывали эти самые развесёлые болезни. Своего рода вьетнамский ответ агрессорам. Романтика!

А в то время японские изделия уже имелись в продаже. Не очень уж так, как сейчас, но при подпитии и создании интимного освещения смотрелись. Даже стонали. На спине пульт был у них.

И какого-то американского генерала осенило: от них же не прихватишь. Ни весёлой болезни, ни грустной. И с болезнями любви будет покончено. И повысится боеспособность. А заодно и бизнес. Не за бесплатно же их пользовать.

Закупили пробную партию, создали нечто дома – кафе интимных встреч. Совсем недорого. И – о, чудо! – болезни резко пошли на спад. Генерал уже предвкушал награду и повышение по службе, а заодно и расширение своего бизнеса. Но через какое-то время болезни вспыхнули с новой силой, да так, что приехала из центра комиссия разбираться, откуда это берётся? Вроде, к местным проституткам не бегают, а боеспособность армии подрывается. Враг-то, оказывается, не дремлет.

И долго не могли найти причину. Пока не надавили крепко на одного парня: с кем, где и когда был? Оказалось, бегал к местной одной. А после неё заглядывал ещё и к силиконовой симпатяге. Ну и пошло по цепочке. Проверили этих японских дам, многие оказались заражены. Говорили, их десятка два у них уже было.

Высочайшим повелением приказали дам сжечь. На том эксперимент и закончился. А генерала того – рассказывали пленные американские лётчики – понизили в звании за авантюрный эксперимент и подрыв боеспособности армии. Хотел-то генерал, чтоб как лучше, да забыл, видать, что инициатива наказуема. Такой вот бизнес по американски.

А на санитарных процедурах после удовольствий решил сэкономить и пустил дело на самотёк. То есть на самообслуживание.

Мол, сделал дело – убери за собой, не будь свиньёй. Сама-то дама силиконовая не способна за собой ухаживать. А как раз это-то дело и свершали клиенты спустя рукава. Ну и получилось, что получилось. Вирусы не дремлют. Как в одноимённом стишке.

Вот и верь после этого людям!

Шла на свиданье к нему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И калмыцким узлом затянул на спине.

Так что если купит кто-то такое изделие, напрокат никому не давайте и не пытайтесь на этом сделать бизнес, как этот генерал.

А если японцы мой шуточный (хотя и не очень, всё же правду написал-то) рассказик воспримут, как рекламу и желание усовершенствовать их изделия (в смысле забивания гвоздей и работ по кухне) и захотят отблагодарить, я не буду возражать. Но только не надо силиконом. Лучше йенами.

* кстати, на рисунке оба – роботы.