За сбычу мечт, или Путеводитель по Родосу

Жил на свете один юноша необычайной красоты. Он был сыном Спартанского царя, принцем, по-нашему, и красота его была так велика, что в него влюбился сам Аполлон, только раз увидев. Юноша ответил ему взаимностью. Ага, попробуй не ответь богу, они у них ужас какие обидчивые были. Но тут все по-честному, товарищи были друг с другом счастливы и тихо наслаждались, никого не трогали. Но мимо пролетал Зефир, бог западного ветра. Смотрит – вах, такой красивый юноша пропадает. Ябвдул. А, нет, не пропадает, Аполлон, оказывается, в ближайшие кусты просто отходил, ну я пошел тогда, извините за беспокойство. Ушел, а образ красавчика никак из головы выкинуть не может, все думает о нем и думает, измучился весь, истомился, но там ведь сам Аполлон, по сравнению с ним Зефир кто вообще такой? Делать нечего, пошел, хряпнул местной метаксы (она, кстати, с ударением на последний слог произносится), и тут же море ему показалось по колено, а Аполлон – кем-то вроде домашнего животного. И он такой щеки надул, полетел весь из себя гордый и собой довольный свататься. Прилетает, а эти двое резвятся там в чем мать родила, счастливые, удовлетворенные, бегают друг за другом и хохочут. Аполлон такой: "Давай я тебя научу диск метать на олимпийский рекорд?" – "Давай!" – "Вот смотри, вот эту руку сюда, эту сюда, ногу вот так," – а сам потихоньку за интересные места цапает, а Гиацинт и не против вовсе, вздыхает эротичненько, хихикает, места все интереснее и интереснее подставляет. Зефиру аж вся метакса в голову ударила, он за член схватился и давай дрочить, сам-то подойти стесняется, куда уж ему до Аполлона-то, ну хоть издали порнуху доисторическую посмотрит, попользуется, так сказать. Ну и вот пользуется он, значит, вовсю, доводит себя до самого интересного момента, а Аполлон тут как раз диск запускает, типа смотри, какой я крутой. Гиацинт головку ему на плечо томно откидывает, мол, верю-верю, я тебя и без диска люблю, а Зефирка от этого зрелища не выдерживает, кончает бурно и выдыхает все свои западные ветры. И прямо в диск выдыхает, и он обратно летит, и Гиацинту прямо в голову. Дальше описывать даже не хочу. Кровища, крики, стоны… "Прости!" – "Ты не виноват…" – "Не уходи!" – "Люблю тебя…" – "Я тебя спасу!" – "Прощай…" В общем, на том месте, куда капли крови упали, выросли цветы необычайной красоты, на лепестках которых, по легенде, можно прочитать по-гречески "ай-ай", то ли предсмертный крик Гиацинта, то ли восклицание скорбящего Аполлона, то ли раскаяние Зефира. Я этих цветов никогда не видел. А если видел, то не знал, что это именно они. Но Гиацинта жалко до безумия. Пострадал парень ни за что. Аполлона тоже жалко, каково это – знать, что стал причиной гибели любимого человека? Зефир вот тоже… бедолага… Безответная любовь у него. С другой стороны, он же даже не попытался, может Гиацинт взглянул бы на его надутые щеки и решил, что это то, что он всю жизнь искал? Мне всегда было интересно, что было между Аполлоном и Зефиром после? Как-то они обсуждали произошедшее? Или Аполлон так ни о чем и не узнал? Или он простил? Или вообще быстро утешился с кем-нибудь и забыл отомстить? В общем, весьма странный миф. Без морали и без логичного окончания.

На этом очередное лирическое отступление прошу считать законченным, вернемся к прогулке по городу со скучным названием Пефки. Ну правда же – довольно тупо со стороны местных жителей называть свое поселение "сосновым", когда вокруг одни сосны. Никакого чувства юмора. У нас вот в России есть порт на Волге – Безводное, вот это я понимаю, оригинальное название. Или вот Гренландия, например, зеленая, с позволения сказать, земля. Вы эту землю вообще на карте видели? Там ледник сплошной. Эрик Рыжий явно был тот еще приколист.

Мы специально пошли от отеля каким-то вронг-вэем, а не той наезженной дорогой, по которой автобусы ходят. И с каждым поворотом я все более приходил в восторг. То находил на заборе меандр. То какой-нибудь ретромобиль перегораживал нам путь. То местные кошки вдруг решали, что они рок-группа, и выдавали нечто неудобоваримое, но, с их точки зрения, объединенное каким-то общим замыслом. Вершиной моего восхищения стала табличка:

"Old cat

Young cat

Several stupid cats

Please drive slowly".¹

Я тут же кинулся искать всех упомянутых в табличке кэтов, парочку даже нашел, но они почему-то все от меня разбегались, Макс сказал – это якобы потому, что я слишком шумный. Но мне кажется, они просто русского языка не понимают. Я пытался с ними по-гречески разговаривать, но моего словарного запаса не хватает больше, чем на "Пос сэ ленэ?"², а они, видимо, ждали, что я с ними апории Зенона обсуждать начну, особенно ту, согласно которой я их никогда не догоню. Надо совершенствоваться в греческом языке, чтобы свободно общаться с местными кошками.

Когда я увидел указатель "Bakery", я сразу забыл про кошек, а мой внутренний навигатор немедленно проложил новый маршрут. Пекарня обнаружилась на горке, окруженная соснами. В пекарне обнаружились свежайшие круассаны, греческий кофе и вкуснейшее мороженое тирамису. Вокруг столика на улице, за который мы уселись, обнаружились several stupid cats. Внутри меня обнаружилось сильнейшее желание эмигрировать в эту пекарню навсегда. Но мне Макс не разрешил, он неромантично жевал какую-то булку с курицей и злобно зыркал на глядящих на него с надеждой кошек.

Пока я усовершенствовал концепцию своего рая, добавляя в него кофе, круассаны и мороженое тирамису, кошки надежду потеряли и ушли ее искать к соседнему столику. Там сидели две симпатичные явно русские девушки и наслаждались местными пирожными. Сразу было ясно, что ни о какой надежде они слыхом не слыхивали. Поэтому я отобрал у Макса остатки его куриной выпечки и, размахивая куском, стал приманивать кошек обратно. На самом деле, конечно, приманивал я девушек, и у меня вполне получилось. Оказывается, девушки гораздо лучше кошек реагируют на призыв "кис-кис-кис" и кусок куриного фарша в руке.

Слово за слово, мы разговорились, переехали за один столик и начали сыпать дежурными шутками и цитатами из анекдотов. Света и Марина – так звали красоток. Света оказалась моей коллегой – студенткой истфака, мы свернули было разговор на историю Родоса, но скучная половина нашей компании прервала нас где-то в районе турецкого завоевания. Я все же успел вклинить вопрос, где девушка учится.

– В Сургутском университете, – последовал ответ.

Как мы с Максом ржали! Кошки подумали, что мы кони, а судя по децибелам, вообще конница, и свалили от греха подальше, чтобы их не затоптали. Что подумали девушки… А хрен их знает. Я бы на их месте точно ничего хорошего не подумал. Но они смотрели вопросительно, явно ожидая объяснений такому внезапному веселью. Я с готовностью эти объяснения предоставил.

– Просто он (кивок на Макса) название "Сыктывкар" не выговаривает. Поэтому получился Сургут.

Тут все сразу стало всем понятно, мы вытерли выступившие от смеха слезы и пошли друг друга провожать до отеля. Правда, шли противолодочным зигзагом, пытаясь заглянуть в каждый закоулок, вдруг там обнаружится еще какая фееричная табличка, или что-нибудь вроде пирожка с надписью "скушай меня". Чувствую себя Алисой.

Табличка действительно обнаружилась. С надписью "Hellas".

– Мы обязательно должны как-нибудь поужинать в этом ресторане! – заявил я, тыча туда пальцем.

– Почему именно в этом? – заинтересовались девушки.

– Потому что это уникальная возможность побывать в самой адской заднице, – объяснил я. – Да еще и поесть. Вы как хотите, а я не собираюсь ее упускать.

– Но ведь Hellas – это просто Эллада по-английски, – попыталась блеснуть эрудицией Светочка.

Ну надо же! А мы-то не знали! Еще скажи, что задница с двумя s пишется, мы же так похожи на неграмотных крестьян из средневековой деревни. И девочка меня не разочаровала.

– А "ass" пишется с двумя s.

Эх, девушки! Ну что же вы скучные-то такие? Ужинать в Элладе (да еще и находясь в Греции) и вполовину не так романтично, как в адской заднице (находиться при этом можно где угодно, все равно будешь в заднице).

– И ведь главное – знаю отлично я,

Как они произносятся,

Но что-то весьма неприличное

На язык ко мне просится, – продекламировал я.

Никто цитату не узнал. То есть Макс-то узнал, конечно, на мой язык вечно всякие непристойности просятся, иногда просто вламываются, даже не спрашиваясь, так что я привык этой фразой оправдываться каждый раз.

– Ладно, – примирительно сказал я. – Не хотите ужинать в заднице – вот вам традиционная греческая таверна "Two brothers". Как следует из оригинального названия, принадлежит она двум братьям. На этом постере вы можете созерцать самих братьев лет так 30 назад, прижимающихся друг к другу в порыве братской любви. А здесь изображены те же братья в настоящее время, и, как вы видите, любовь их не угасла.

Поржали и над братьями. Только есть после пекарни никому не хотелось, поэтому мы пошли покупать фрукты и провожаться до отелей, теперь уже окончательно. Девушки, судя по намекам, рассчитывали на продолжение знакомства какой-нибудь прогулкой при луне, и пофиг, что новолуние вчера только было, но я объяснил, что у меня свидание с айфоном друга, отменить я его не могу, так как мы еще утром договорились, он ждет и надеется. Девушки кокетливо объявили меня оригиналом и затейником, а Макс только многозначительно хихикал, гадости, небось, какие-нибудь обо мне думал. Я решил прийти домой и тоже написать про него всякие гадости, тем более, что он сам просил не перехваливать его. Я достаточно не перехвалил, а, Максик?