Закон бумеранга
Шрифт:
И правда, чего это я? Поживём — увидим. Будем общаться с Сашкой, воспитывать девчонок. Если смогу быть с ним вместе, то смогу, а нет — значит, нет. И никакие Ники для того, чтобы это решить, совсем даже и не нужны.
В этот раз аудиофайл я открывала почти без опаски — потому что всё-таки основная точка была поставлена, я приняла решение прекратить, и неважно, что я там услышу. А затем поймала себя на мысли, что уверена — не будет в записи ничего особенного.
Но я ошиблась. Особенное было.
Сашка рассказывал Нике про то, какой сволочью он был. Честно, с чувством и таким ярким, искренним раскаянием, что я не удержалась
«Я всегда знал, что она — моя любимая женщина».
«Самому себе многое можно разрешить и простить, а вот другому человеку не получится».
«Просто у неё болело и нарывало, она сдерживалась, но прорвалось только недавно».
«Мне не за что её прощать».
И наконец то, из-за чего я рыдала больше всего…
«Пусть саму себя простит».
Сашка был прав, абсолютно прав. Несмотря на все мои мысли, что я имею право на месть и причинение боли мужу, который меня чуть не убил своими изменами, я никак не могла отделаться от ощущения гадливости к себе. Как будто бы я, чтобы доказать Сашке, насколько он был не прав, с ног до головы измазалась нечистотами. И не могу их отмыть, как ни стараюсь.
Увы, но это правда — месть не очищает. И не приносит облегчения. Теперь я это знаю.
Но Сашка, рассуждая про то, что ему не за что меня прощать, не знал всего. Он знал только про Антона. Да и то, что было известно мужу, с правдой имело мало общего. В первый же вечер, рассказывая про секс с Антоном, я наговорила Сашке кучу лжи…
Он не знал о ней. Что будет, если узнает? Если я честно ему скажу, что не встречалась с Антоном на тот момент, а просто случайно переспала, по пьяни? И наговорила гадостей, потому что считала, что Сашка вновь мне изменил? Я была готова его простить, я почти пережила боль четырёхлетней давности — а он опять за своё…
Простит ли он меня за то, что делала ему больно специально? Даже когда я узнала, что ошиблась, не остановилась и продолжила в том же духе — от страха, что мои кошмары сбудутся и когда-нибудь Сашка вновь предаст меня. Да, я хотела его спровоцировать. Я поступала как ребёнок из детдома, который, попадая к приёмным родителям, проверяет их на прочность, провоцируя наглостью, грубостью и ужасным поведением. Он настолько боится довериться и полюбить, что старается сделать так, чтобы от него поскорее отказались. Я слышала много подобных историй, но никогда не думала о том, что со мной будет твориться нечто похожее. И я стану бояться вновь поверить своему любимому и родному мужу.
А он Нику даже отчитал. Рассказал ей правду, чтобы не считала его идеальным, а потом поругал за попытку сблизиться.
Ну почему, почему, почему всё так?..
«Достаточно», — написала я Нике после того, как прорыдала почти целый час.
«Вы уверены?»
«Да».
Она не стала меня уговаривать.
89
Марина
В какой момент я свернула не туда?
Той ночью я долго пыталась рассуждать об этом. Пыталась понять, когда дерево моей души сломалось и начало неправильно расти?
Четыре года назад, как только я выяснила правду про Сашку? Нет, тогда я надломилась, но не сломалась окончательно. Я ещё не считала, что имею право на месть и причинение боли, потому что меня обидели. Забавно, что следующая
мысль пришла мне в голову только сейчас, когда я услышала спокойную фразу Сашки…«Мне не за что её прощать».
А ведь именно так убеждённые в праве на месть, ведомые собственной болью и обидой люди становятся террористами. Начиная с малого, они доходят в стремлении отомстить до полной потери человеческого облика.
И я по сути тоже ступила на подобный путь.
Жуткое осознание.
Как только человек ставит себя на одну ступеньку с Богом и присваивает себе право казнить и миловать, он и ломается окончательно. Он теряет то, что делает его человеком по-настоящему.
Милосердие.
И как только я решила, что имею право сделать больно Сашке, я и сломалась. Я стала «террористкой», живущей только ради того, чтобы мстить. И пока Сашка переосмысливал свои прошлые ошибки и тянулся к солнцу, я падала во тьму.
Кому и что причитается, волен решать только Бог. И «бумеранги» раздаёт тоже он. Не люди.
Вот и я в итоге получила свой «бумеранг».
Это произошло утром следующего дня, сразу после того, как я осознала, что именно творила всё последнее время. Символично.
Я разбиралась в шкафчике в ванной, искала ватные палочки, но вместо них нашла упаковку тампонов. Посмотрела на неё тупым взглядом и похолодела, осознав, что месячных у меня не было уже очень давно.
Но тебе ведь было не до них, да, Марина? Ты была одержима получить доказательства очередного падения мужа. Да, после секса с Сашкой в мае ты заподозрила неладное, потому что не чувствовала приближения цикла, но потом и думать забыла об этом. И приложение никак не оповестило… Такое уже случалось раньше — сбивалось обновление. Но сейчас это оказалось особенно некстати.
В приложение я зашла сразу и, открыв рот, захлопала им, как глупая рыба.
В середине экрана в красном кружке горела не менее красная надпись:
«Задержка 21 день».
90
Сашка
Когда я приехал на родительскую дачу в пятницу вечером, сразу заметил, что Марина какая-то странная. Будто бы на взводе. Напрягся даже — а вдруг она узнала, что я в четверг с Никой на спектакль ходил? И теперь опять внутри себя катает шарики-мысли, что я решил оттянуться, пока она с детьми на природе?
А что, вполне вероятно. Мало ли, может, в театре был кто-то из её знакомых. По сторонам я особо не смотрел, никого не заметил, но всё может быть.
А если причина в ином?
Нет, вряд ли. Маринка с воскресенья тут торчит, с девчонками играет, на речку купаться ходит, грибы в местном лесочке собирает — мне Вика рассказывала. С чего ей быть на взводе? Ну не с Лизой же она поссорилась или с моей мамой — те женщины мирные, даже если чего подумают, лишнего не скажут.
Но в общем и целом мне было в тот вечер не до Марины. Я торчал с девчонками, которые настолько соскучились, что мне казалось — они меня придушат к чёртовой матери, особенно Дашка. Вцепились в меня, как два репья, и повисли — не отодрать. Еле спать их уложил спустя два часа после приезда, с трудом угомонил — перевозбудились. Но я и сам был очень рад их видеть и осознавать, что на этом свете ещё остались люди, которые меня искренне и безусловно любят. И которым не надо доказывать, что я достоин этой любви — она просто есть, и всё.