Записки отставного афериста II
Шрифт:
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел, подходит к доске. Откашливается. И – голосом лектора:
– Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер, блять (нервы дают о себе знать), выглядит вот так! (кроша мел, рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК (разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как-то случайно. Приезжаю на встречу с Митей, а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними, и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла).
Здороваемся:
– День добрый.
– Здорова, бля!
Поворачиваюсь к Мите:
– Он из какой зоны сбежал?
Паштет обиженно:
– Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржёт.
– Не ссы, Пашуня. Этому ничего говорить не надо, у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять, как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади, – он полгода думать будет. Оказалось всё проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение, а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли, начальство анально поощрили, и весь лагерь жил одной мечтой – о встрече. Причём о Паше вслух мечтали что на нарах, что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами. Прям засыпали, думая о нём и просыпались с той же мыслью. Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
– Мда. Работнички у тебя… Кстати, ты понимаешь, что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно, что он копыта отбросит. Причем женщиной. С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева… и так до бесконечности…
– Хы. А Джульбарс это фамилия?
– Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот… Его ж там заласкают до смерти. Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать – она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости. А ты ей ещё и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по весёлой статье лет на 20 загреметь?
– А с кем работать? Ты ж не идешь…
– Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
– Чистоплюй. Сказал бы сразу, что очко жим-жим.
– Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания, не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь, что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек, то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том, что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями, что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь, да и считать не можешь…
– Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
– Мне с тобой посоветоваться надо.
– Ы?
– Пашу взяли.
– Ожидаемо. Без особого грохота, надеюсь?
– Вообще без напряга. Этот кретин в Строгино пошёл в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200-х от мусарни.
– Ай, молодца! Для такого тупня у него удивительно развита
фантазия. Сказывается общение с умными людьми.– Мне не до смеха.
– А мне очень даже. И как? Там и взяли?
– Нет. Менты на крылечке собрались, но в кусты лезть не дураки. А вдруг там разборки? Ещё на чужую пулю словишь… Стоят-курят. А тут этот дебил мимо ползёт. У него затворная рама назад отошла, а как её на место поставить, он и забыл. Волына в карман не полезла, он и шёл мимо мусарни, ствол на пальце раскручивая.
– Ау-у…
– Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали, а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья. Прям ми-ми-ми.
– Ыы-ы… Блять, Дима, я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк…
– Погодь, это не всё.
– Не всё?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст, как в сознание придёт.
– Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает. Не считай меня за кретина.
– Трудно, Дим. Но я постараюсь. А что ещё?
– Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушёл.
– Предсказуемо.
– Ну вот. Я к знакомому менту, мол, что за дела? Тот узнал, и чуть не обосрался. Но я денег ему дал, он картинку подсветил. Короче, у Рушайло спиздили телефон.
– У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть это как у дитёнка мороженку отжать. Звери. Как, кстати, изъяли? Гопстопом? Мол слышь, лысый, дай милке брякнуть? Что? Телефона нет? А если найдём?
– Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал, на минуту отлучился. А аппарат там в салоне между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны какой-то опездол подбежал с кирпичом – хуяк в стекло! Хвать аппарат и ноги! Секунда и нет его! Постовые только варежку разинули. Ты представляешь, какой сейчас шухер в конторе?
– Ау-у! Я люблю тебя, Россия! Это ж надо… Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срёт, бандитские мамки неслухов им на ночь пугают, а тут какой-то гопник… ы-ы… Ратуйте, люди, юродивого обидели-и, отняли трубочку! Нет, дайте мне валидолу… кха! Ну а ты тут причём?
– Дело в том, что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер…
– Аа-а!…
– Тебе смешно?!
– Дима, мне не смешно! Мне пиздец! Я сейчас лопну нахуй с вашей Санта-Барбары!
– Так вот…
– Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей, клиент позвонил тебе…
– Да, угораздило.
– Клиента уже приняли?
– На связь не выходит.
– Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит, что к чему, ему весь ливер отобьют. Кто, кстати?
– Да средненький бандючок из Видного… Максим.
– Ладно, сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму, – ты почему ещё здесь?
– Думаешь, пора?
– Я? Дима, да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице – "Дима, беги!" Деньги-то есть?
– Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
– Пиздец. Россия единственная страна, где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
– Это не я! Как валить посоветуешь?
– Я бы через Украину попёр на перекладных… но, я думаю, у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд, мир с ними обоими?