Записки отставного афериста II
Шрифт:
– Поясни.
– Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"…
– Бр-р. Гадость какая.
– Во-во. Засадил, говорю, литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария. Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
– Сильно?
– Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали на излете, но мужик дугой от удара выгнулся и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним. Лёг на кладку, можно сказать.
– И чего?
– Ну приехали, страдалец скрючился в эмбриональной позе, руками яичницу зажал и воет. Насилу погрузили, – он кусался, и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова, то-сё, и диагноз предположительный. На латыни!
– И как вышли из положения?
– Да запросто. Я решил не мудрить, а писать, как есть. Ну и внёс, – крупно и почему-то заглавными буквами свой параф: диагноз: ушиб яйцами о Варшавское шоссе. Дата, время, подпись.
– Ау-у! Сука-а! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
– Так это не всё. Следующий вызов: мужик полез на унитаз лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок. Расколотил его вдребезги и жопу об осколки порвал. Привозим в Склиф…
– И?
– И представь журнал. Латынь, латынь, где-то третьей строкой наше первое творенье: ушиб яйцами о Варшавское шоссе, потом опять латынь, латынь, и в самом низу так же крупно, на ридной мове: рваная рана левого полужопия. (Три восклицательных знака.)
– Ай-й!
– Во-во. Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили – сам не пойму.
– Наверное, повеселил ты их.
– Это да. Ректор как ни пытался на нас орать, постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог, только руками махал…
– Что не происходит, то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались…
– Страшно подумать!
– Пьём?
– Твоё здоровье!
Сага о дверных проёмах
Недавно ставил автоматические ворота. Надоело встречать жену, совмещая функции дворецкого, дверного доводчика, носильщика и эмоционального пса. То есть выбегать из дому, оглашая окрестности приветственным лаем, споро распахивать ворота, выхватывать сумки из родимых рук, совмещая это с вилянием хвостом и попытками лизнуть хозяйку в щеку. Как-то нерадиво у меня все это выходило. Без должного куражу. Молодцеватости и задора не хватало. Жена корила непрерывно. То честь отдавал недостаточно залихватски, то вид имел не лихой и придурковатый, да и лаял не заливисто. И кланялся не в пояс, а так… формально, без души. Нет, всё же как трудно нынче найти толковую прислугу, сетовала жена. Теперь ей вручен пульт, и я хамски игнорирую приезды барыни. Даже красную дорожку упрятал в подвал вместе с граммофоном.
И пластинку с "Встречным маршем" запулил на чердак.
К чему я это? К тому, что двери – весьма полезное изобретение. Долгие 90-е годы я жил при незапертых дверях и временами испытывал с того большие неудобства. Просто если жизнь у тебя кучерявей лобка негритянки, друзей вагон, а соседи пробегают мимо диаволовых чертогов вороватой рысью и мелко крестясь, двери вроде и ни к чему запирать. Замучаешься бегать гостей встречать.
А недруги к тебе и так не ходят, – здоровье дороже.
Но, увы, нет правил без исключений.
Слышал в рекламе, что нет ничего более бодрящего поутру, чем вкус свежезаваренного кофе. Готов поспорить. По мне, ничто так не прогоняет сон,
как вкус пламегасителя ментовского автомата АКС-74У, что засунули тебе, спящему, в пасть.День, начатый таким "добрым утром", ничего хорошего не обещал. Минута на одевание, наручники, пара подзатыльников, и мы с Бегином трясёмся в бобике, пытаясь осознать, какая сторона нашей деятельности вызвала столь живой интерес у правоохранителей.
– Странно. Это же СОБР. Чем удостоились такой чести?
– Разговоры!
– Старшой, чо за дела? Ты б хоть обозначил, в чём проблема?
– Проблема, что тебе зубы жмут. Помочь решить?
– Экий ты неласковый. Ладно, не ори. Молчу.
Приезжаем в отдел, выгружаемся, скачем мимо привычного обезьянника в камеру. О как. Растём. Странно, что в одну, но кто знает, что у ментов на уме? Может, к наседке посадили, пёс их знает. Но зря они это. Мы и сами не в курсе, в чём провинились. Уж год как пейнтболом заняты, – ни афёр, ни криминала. То ли по старым делам, то ли обознатушки.
Ладно, будем посмотреть. Бегемот, что вернулся с блядок как раз под раздачу, тут же заваливается на нары и засыпает сном младенца.
В камере довольно многолюдно. Народ, явно видавший виды. Смотрят свысока.
– Первоходы?
– Чего?
– Понятно. Статья какая?
– Не в курсе. Улицу перешли в неположенном месте.
– Слышь, пацан, не хами…
– Слышь, не надо со мной на "слышь". Моя статья – мои проблемы – тебе что за печаль?
– Ты, сынок…
– Папаша, хорош воспитывать, а? Сбавь обороты. Кроме шуток, мы сами гадаем, с чего здесь.
– Ну-ну. Лохматый сейф взломали? Лучше сами признайтесь…
– Вот ты достал. Узнай у ментов, раз так интересно.
– А и узнаю.
Любознательный зовёт вертухая, и они с ним о чём-то шепчутся у двери, поглядывая на нас.
– Херасе. 105-я. Кого это вы ушатали?
– Да был там один. Любопытный очень. Всё вопросами донимал, что, да как? Вот и шлепнули его сгоряча…
– Намёк понял. Так бы и сказал…
– Так и говорю.
Сижу, гоняю по извилинам новости. 105-я… Убийство с отягчающими… Интересно, кого? Напрягает то, что тема не моя. В моём букете статей Уголовного Кодекса, где чего только нет, душистый цветок душегубства отсутствует. Что напрягает, ибо хуже нет, когда тебе на горб чужое вешают. Доказать, что ты не верблюд, самое сложное.
Зовут на допрос. Полная ерунда. Бизона хлопнули.
Ос-спадя, наконец-то. Чёрт переиграл в "Doom" в "режиме Бога" и вёл дела в соответствии с полученными навыками.
– Ты его последний видел!
– Где?
– В клубе!
– Начальник, ничего, что там полтыщи народу было?
– У тебя мотив был!
– Какой?
– Вы с ним подрались перед этим. У нас показания есть!
– И что? Бизон мог сцепиться с кем угодно. По 20 раз на дню. У него талант был людей раздражать. К тому же "подрались" это громко сказано. Сцепиться не успели, нас охрана растащила.
– Хорошо. Кто его завалить хотел, по-твоему?
– Проще сказать, кто его не хотел завалить. Он на всю голову простуженный был. Считай, полмосквы наверняка.
– Где был во время убийства?
– Я похож на идиота?
– Очень. Ладно, вали в камеру.
Вечером друзья притаскивают харчи. Кто-то, оказывается, видел, как нас замели.
Бегемот просыпается, мы делим дачку на всех. Сидим-жуём. Подобревший старший уважительно беседует с Бегемотом.
– Впервые таких первоходов вижу. По 105-й привезли, а он весь день дрыхнет…