Записки провинциала
Шрифт:
На экране появился портрет Пушкина.
– А теперь, граждане, я определю желающим по линиям рук их индивидуальные особенности. Вот вы там, брюнетик! Идите сюда! Дайте руку! Ну, так и есть! Вы любите купаться.
Брюнетик потупился и сообщил, что купаться не любит и никогда не купается.
– Поз-звольте, – пролепетал профессор, – ведь у вас во Владимире река протекает. Клязьма. И в географии сказано, даже странно как-то…
Лекция окончилась.
Владимирцы шлют пламенный привет своему ГСПС и надеются, что впредь во Дворце Труда будут устраиваться не менее популярные и не менее научные
Ялтинцы – народ тихий и пугливый. Таким сделал его мягкий и ласковый крымский климат, а пугливым – землетрясение. Оно еще памятно в умах ялтинцев. Страшные слова – «9 баллов», «толчок», «оседание» и «трещина» до сих пор звучат в ушах.
По ночам, ворочаясь под одеялами, ялтинцы по привычке прислушиваются к отдаленным шумам.
Однажды солнечным зимним утром ялтинские улицы покрылись довольно внушительными афишами:
Единственная лекция прибывшего из Киева физика Ильи Мануиловича Калины
Видавших виды ялтинцев не смутило «вероятное столкновение Земли с кометой 1933 года». (Ведь не скоро! Через четыре года!) Но зато «медленное оседание дня Черного моря» чрезвычайно их заинтриговало.
Заинтригованные женщины плакали. Заинтригованные мужчины, бледные и мужественные, подыскивали удобные для жилья местечки на набережной. Неприятно поражало уверение физика Калины, что все гадости, связанные с исчезновением гор, воды, воздуха и жизни, явятся только предпоследней фазой в истории Земли. О последней фазе прямо-таки противно было думать.
«Величие хаоса» не успокоило ялтинцев. С хаосом им уже приходилось сталкиваться, и они не находили в нем ничего великого.
Физик Калина собрал большую мзду и, нехорошо улыбаясь, уехал.
– Крепитесь – сказал он ялтинцам на прощание, – любуйтесь пока что красотой мироздания. Не долго уже осталось. Хи-хи…
Рекомендуем физику Калине ближайший маршрут:
1) Наманган в Фергане, 2) Ленинакан в Армении и 3) Японские острова.
Успех лекций обеспечен.
Странные люди живут в городе Ельне Смоленской губернии. Странные и недоверчивые.
В четвертой группе местной школы-девятилетки за короткий промежуток времени сменились семь учителей.
Чтобы не засиживались!
– Здравствуйте, дорогие дети! – говорит вновь назначенный учитель. – Для первого урока я задам вам по географии реки Африки и Аме…
Но тут на кафедре появляется новый учитель.
– Дети, дети! – говорит он. – Не изучайте рек Африки и Америки. Это потом. А изучайте названия мысов и заливов Австра… – К черту Австралию! – заявляет новый учитель. – Потом Австралию! Сейчас нужна Азия. Ее флора и фауна. Вот что вам нужно, дети!
Седьмой по счету
учитель с места в карьер вызывает малышей к черной доске, дабы выявить их знания. Дети путают Африку с Австралией, реки с мысами, флору с фауной.– Какие тупицы вас учили? – ужасается учитель.
– Учили нас не тупицы, – хнычут дети, – но учителей назначали тупицы.
И размазывают по лицу грязные слезы.
За один год в Ельне сменилось также восемь председателей горисполкома.
Тут в детей превратились все граждане города.
А, – говорит председатель № 1.
Б, – говорит председатель № 2.
В, – говорит председатель № 3.
З, – говорит председатель № 7.
И, – говорит председатель № 8.
Странные, недоверчивые люди населяют город Ельню!
Советские граждане тоже курят табакус. Многие из них, зачастую ответственные работники, прямо-таки обожают это зелье. Даже некоторые товарищи вовлечены в курение.
Необходимо заметить, что по линии табака, как любят выражаться в экономических кругах, дело обстоит сравнительно благополучно.
Но вот совершенно неожиданно было замечено, что линия табака, с которой так недавно все обстояло благополучно, заехала черт знает куда.
Сперва табачные неполадки были замечены некурящими товарищами.
Придя в гости к знакомому, некурящий товарищ тревожно внюхивался в квартирный воздух и вскрикивал:
– У вас пожар!
Испуганный хозяин с воплями принимался отыскивать очаг огня, но, не найдя такового, успокаивал гостя:
– Никакого пожара нет. Вам почудилось. Садитесь, Агафангел Кузьмич. Выкушайте чайку.
– Нет, нет, нет, – верещал гость, – ничего я у вас не стану выкушивать. Я задыхаюсь. У вас пожар!
– Агафангел Кузьмич… – Да никакой не пожар. Может быть, это с моими «Дели» что-нибудь случилось?
– А-а-а! Тем хуже. С человеком, который курит «Дели», я не могу иметь ничего общего. Прощайте навек!
Матерые курильщики с прожженными легкими стали в свою очередь замечать, что папиросы или взрываются во рту, или ежесекундно тухнут, или же совсем не горят, так как у них по шву распорото брюхо.
Нет ничего более издевательского, чем товар, который выпускается сейчас под названием папирос ценою в 29 коп. и меньше за 25 штук.
Давно уже назрела необходимость поговорить по душам.
Весь тот отвратительный хлам, который выдается за папиросы, изготовлен якобы по стандарту. Но мы утверждаем, что никто такого стандарта никогда не устанавливал.
Нет и не может быть стандарта, который предписывал бы изготовлять папиросы поломанные, набитые мусором, сучками и сухой капустой, папиросы, которые тухнут, или вовсе не зажигаются, или выпаливают прямо в лицо курильщика. Нет и не может быть стандарта, который допускал бы, чтобы папиросы были набиты только наполовину, высыпались или были бы упакованы в клозетную бумагу.