Записки успешного манагера

— А чем обезьяны губы красили?

— У них жопы красные были! Ими они внимание и привлекали! — сообщил философ.

Ребята захихикали, девочки покраснели. После уроков делегация добропорядочных армянских дЭвушек, прибывших со всех уголков Армении в столицу в целях пополнения чемоданов трусами-покрывалами-лифчиками-ночнушками и прочей хренью, а также дипломами юридического института, направились к декану. Краснея и бледнея, студентки начали лепетать, что отказываются посещать уроки философии, поскольку преподаватель позволяет себе говорить непристойности. Толком объяснить никто ничего не решался, пришлось взять инициативу в свои руки и поведать декану историю о происхождении губной помады. Декан побагровел и вызвал философа. Тот заявил, что ничего крамольного не совершал и ежели он, декан, желает, чтобы в головах дЭвушек, окромя мыслей о шмотье, красных яблоках и столичных женихах, было хоть немного полезной информации, то придется потерпеть его присутствие. А уж как он будет преподавать предмет — это его проблемы. Декан вышел с кислым лицом, развел руками и сказал:

— Не могу выгнать, не могу… Потерпите немного, всего полгода.

В ответ дЭвушки заявили, что ноги их не будет на занятиях по философии.

На следующую лекцию Арутюн Вагаршакович пришел довольный до невозможности и с порога заявил:

— О! Сидят дурачки, ждут меня!

Дурачки обоих полов, все как один, были на месте: и дЭвушки, и мальчики. Не явилась только Анна Авакян, которая сидела в инстутском буфете, точила пирожные и всем своим видом выражала протест мерзкому философу. Через четыре месяца Анна поправилась на десять килограммов, а наша группа приобрела весьма и весьма ценные познания из области философии, а именно:

1. Все мы рано или поздно переболеем триппером. Лечат его бицелином.

2. Бабы по большей части своей дуры и думают одним местом.

3. Существуют два типа людей: материалисты и идеалисты. Мы ни к одному из этих типов не принадлежим, поскольку произошли от баранов.

4. Юристов из нас не получится.

5. Арутюн Вагаршакович не намерен выслушивать наш бред на экзамене и, учитывая трудное материальное положение, разруху в стране и приближающийся Новый год, с удовольствием примет скромные подарки.

В один прекрасный день самый решительный из всех «баранов» нашего курса принес список даров, который составил Арутюн Вагаршакович. Дары были действительно скромными: масло, водка, курага, изюм, вино, тушенка, макароны, сигареты и прочие продукты, без которых не обходится ни один новогодний стол, а также свечи и канистра бензина. Поделить сии подношения между собой мы не смогли, поскольку все старались выбрать себе что-нибудь попроще, и дружной гурьбой отправились к Арутюну Вагаршаковичу.

Преподаватель, восседавший в аудитории подобно римскому императору, принял нашу делегацию и заявил, что сам напишет, кому что нести. Мне достались двадцать килограммов топленого масла и блок сигарет. Сигареты в принципе можно было купить на рынке, но представив себе, сколько сливочного масла придется перетопить моей маман и сколько канистр бензина сжечь (в связи с отсутствием электричества еда в то время готовилась на примусах), чтобы получить эти самые двадцать килограммов, я ужаснулась. Маман, выслушав меня, заявила, что ничего топить не собирается, разве что меня, если я не сдам экзамен.

Пришлось пойти к Арутюну Вагаршаковичу и с виноватым видом сообщить, что топленого масла я принести не могу, но зато могу заменить его четырьмя пятилитровыми банками растительного маргарина «Вита» или «Нова». Арутюн Вагаршакович тяжко вздохнул и согласился, но потребовал в придачу пару килограммов фиников.

«Хрен с тобой, золотая рыбка!» — подумала я. На том и разошлись.

Подсчитав на следующий день свои карманные деньги, которые копила на кожаную куртку, я пришла в уныние. Денег хватало в аккурат на финики и сигареты. И снова я пошла к Арутюну Вагаршаковичу и предложила принести финики с сигаретами и вызубрить все конспекты наизусть. Говоря это, я рассчитывала, что сердце философа дрогнет и ради науки он пожертвует проклятым маргарином. Философ выслушал меня и ответил, что знания — это, конечно, хорошо, а вот жена и дети кушать хотят.

Хмурая, я вышла из аудитории и увидела стоящего в коридоре сокурсника Артура. Мы пошли в парк, сели на скамейку, закурили, и выяснилось, что Артуру тоже надо нести чертов маргарин, но не четыре, а целых шесть банок Денег у Артура не было, поскольку он благополучно растратил их на подругу-балерину. И тут в голове моей созрел коварный план.

Поскольку встреча с Арутюном Вагаршаковичем после сдачи экзамена нам не грозила, было решено «кинуть» философа. План состоял в следующем. Купить одну банку «Виты». Найти еще девять пустых, благо маргарин был популярен и найти банки не составляло труда. Напихать в банки какой-нибудь дряни и залить сверху маргарином.

Артур обрадовался и предложил пойти еще дальше, а именно: купить блок «Мальборо», высыпать весь табак, припрятать, а сигареты начинить травой и аккуратно запечатать. Такое мне было не под силу, но Артур хитро улыбнулся и взял это на себя.

На следующий день я побежала к бабке и стала клянчить пять пустых банок из-под маргарина. Бабка расставаться с банками категорически не хотела, поскольку хранила в них крупы, муку и прочие сыпучие продукты. Дядька тоже пожмотился. Он сделал из банки копилку, куда откладывал деньги на свадьбу. Пришлось выкрасть одну пустую из чулана и побегать по соседям. Соседи тоже расставались с банками неохотно, каждый приспособил их под свои нужды.

За два дня до экзамена на кухне у Артура открылся цех по производству «левого» маргарина и фальшивых сигарет. Вскоре к нам присоединились еще два сокурсника, которым философ заказал домашнее вино. Вино было благополучно распито, а в бутылки аккуратно налили водички, предварительно подкрасив ее акварелью. Получилось не очень правдоподобно, но, учитывая, что бутылки были темного цвета, решили, что сойдет и так.

После этого двое парней сели подделывать сигареты, а мы с Артуром стали топить маргарин. Сначала заполнили банки камнями, но они получились слишком тяжелыми. Тогда уже подвыпивший Артур предложил взять немного камней и переложить их старым шмотьем, которое в избытке имелось в квартире, доставшейся ему по наследству от покойных бабушки и дедушки. Предложение одобрили и выпили еще по бокальчику вина за бабушек-дедушек и нашу предприимчивость. Артур притащил из комнаты целый ворох старого шмотья. Камни были обмотаны кальсонами, трусами, носками и даже бабушкиным лифчиком и залиты тоненьким слоем маргарина, после чего банки выставили на балкон. Через полчаса мы их открыли, улыбнулись и, удовлетворенные результатом, пошли пить дальше.

О том, что Арутюн Вагаршакович, умудренный горьким опытом, решит перестраховаться, мы не знали. В день экзамена преподаватель-взяточник завалил почти всех, кроме тех, кого завалить было никак нельзя. В эту группу входили внуки-дети-правнуки-родственники других преподавателей и пара человек, умудрившихся вызубрить наизусть все конспекты и книги по философии из всех библиотек, имеющихся в городе Ереване.

После экзамена Арутюн Вагаршакович сообщил, что завтра он принимает дары у себя дома, а послезавтра ставит долгожданные четверки в наши зачетки.

Утром возле дома Арутюна Вагаршаковича выстроилась очередь. Мы с Артуром были десятыми по списку. Вышедшие перед нами хмурые сотоварищи, чье вино мы выдули у Артура на кухне, сообщили, что Арутюн Вагаршакович все вскрывает и проверяет. Отпив прямо из горла мнимого домашнего вина, преподаватель побагровел и выставил ребят вон, торжественно пообещав, что скорее каменный Давид Сасунский [21] слезет со своего коня и почешет тому яйца, чем они получат положительные оценки по философии.

21

Давид Сасунский — национальный герой Армении, памятник которому стоит на привокзальной площади Еревана.