Затащи меня в постель. Наживка в бутылке

– Договорились!

Выпивая следующий бокал Лонгайленда, Жорж думал над следующим.

– А как вводить в это здание экстренных клиентов? Может их накачать алкоголем или дать нейролептик… Так чтобы они не знали, куда попали. А потом они очухиваются в одной из палат и начинают кричать, чтобы их выпустили. Везде мягкие стены, чтобы они не могли себе нанести вред, а лучше на всякий случай еще и надеть на них рубашку смирительную. Тогда обязательно придут люди, состоящие из органов, начнут говорить, что нельзя удерживать пациентов без их согласия. Что делать в таком случае? Но ведь клиент же нуждается в более профессиональных услугах, а не дилетантских, как достучаться до этих людей в погонах? А потом с этими новичками начинать конструктивный диалог.

Напиток начинал действовать… появлялись ошибки в тексте. Телефон чуть не соскользнул в стакан с коктейлем.

– Получается ООО «Шаталити» нужна вводная для экстренных действий, либо опьянение, но лучше нейролептик. Так чтобы человек не мог убежать, а просто уснул. Его в таком состоянии необходимо доставить к нам в организацию и произвести эту процедуру. Наш сотрудник с планшеткой в халате приходит и начинает задавать следующие вопросы:

– Мы хотим продать вас на органы, вы против?

Человек, обезумевший от происходящего, начнет звать людей в погонах.

Сотрудник в халате позвонит по телефону и пригласит представителя власти. А пока тот будет идти, начнет говорить следующее:

– Вы просто не знаете, как вам повезло! Мы сделаем вас счастливым человеком! Исполним вашу мечту, просто возьмем раз и навсегда решим все ваши вопросы, у вас есть даже выбор! Принести пользу обществу сразу или просто подождать.

Затем приходит человек в погонах, лучше младший лейтенант, обязательно женатый.

Пострадавший начнет утверждать сам, как его зовут и называть свой адрес, и прочее… на что человек из органов ответит следующее:

– Вас больше не существует! По официальным данным, вы скончались вчера от передозировки успокоительных веществ. У вас есть право выбора, слушайте человека в халате. Мне не до вас, я бы вообще, таких как вы сразу… – на этом слове человек в погонах смолкает.

Рука будет находиться у него на кобуре с табельным оружием. После того как он выйдет, зайдет сразу же в соседнюю палату. Там раздадутся крики: «Я согласен! Я согласен!» и будет произведен выстрел, а лучше три.

Человек в халате продолжит беседовать дальше с пациентом.

– У вас есть выбор, мы продадим вас либо на органы, либо вы попробуете новое средство, конечно же, от кашля. Оно безопасное, не бойтесь, мы сто раз его пробовали сами. Видите… я же перед вами. Вы получите огромную сумму. К тому же в человеке есть кровь и плазма… Они у вас в норме. Решите органы или лекарства.

Реакцию поступившего человека будет трудно угадать. Ведь он может начать утверждать, что тело его в плачевном состоянии и вообще, хочется жить. Но деньги… деньги опьянят бедолагу. И вот тут, доктор будет выходить из двери, а мимо прокатят тележку с человеком, оставив кровавый след в коридоре. Затем повернется и скажет:

– У вас есть время подумать, через пять минут я вернусь к вам с договором.

Допив Лонгайленд Жорж расплатился, вызвал такси и поехал домой. Дома его ждал большой сюрприз. Кен сидел под дверью на полу и ждал хозяина.

– Что ты тут забыл?

– Да понимаешь… мы тут запутались в одном деле.

– А я тут причем?

– Ну как, ты же мой учитель!

– Чего тебе надо, Кен. У меня нет времени на ерунду. Я тут думаю, как мне работников найти.

– Каких работников?

– В организацию ООО «Шаталити», наш слоган Do or Die!

– Что так быстро?

– Конечно! Представь, пока ты ходил там и собирал мусор в пакеты, я для них придумал целый жертвенный алтарь. Чтобы они не мучились и совесть их была чиста. Еще и заработали, чтобы… им же терять нечего, так что это пустое.

Разговор Кена и Жоржа продолжился до утра. Как всегда ни о чем, какие то бессмысленные споры, о смысле бытия. Наутро Кен сел в такси и уехал.

Жертвенный алтарь

Когда Жорж сидел на кухне и пил чай, он вдруг задумался… а зачем ему кого-то нанимать, если можно просто найти людей, готовых умереть за идею. То есть некоторым ведь реально не нужны деньги, они не хотят путать честность с гордостью. Тогда и зарплату им платить не надо. Приходят они в палаты, выбирают, как это с ними произойдет и вперед. Дилетанты, которые попали по ошибке, посмотрят на это дело и сделают вывод, хотят ли они жить или нет. Остается только один вопрос… как же это все легализовать?

Поэтому приняв душ, Жорж созвонился с Алексом и поехал к нему в университет.

– Слушай… у меня тут проблема, ведь всегда найдутся защитники, ну эти самые за права человека.

– А… ты наконец-то задумался, похвально!

– Ну, так, может просто обратимся к маркетологам! Они же вроде знают всякие технологии, создадим ажиотаж! Будет круто!

– Одни будут говорить: мы против суицида, а другие наоборот – это право человека!

– Да кто поверит то, в твои бредовые идеи!?

– Не в этом суть, поверят или не поверят, просто подумай… вот Ахулия, не хочет постоянно жить, что с ней делать? Вокруг из-за нее страдают люди, смотрят на ее поведение и думают, да как так можно, жалко же человека, чего издеваться над собой! Ну, хочет уйти из жизни, так пусть уходит, зачем вот эти вот драмы. Как первый снег на голову, только все нормализовалось, а тут, раз… и не стало Ахулии. Все стали радоваться, взаправду, но не в этом суть. Просто человек вроде как клоп, мал да вонюч.

– А это из серии, вы не хотите жить, тогда не парь мозги мне? Do or die?!

– Ну да, просто я вот хочу жить счастливо, но кто-то постоянно вызывал меня на работу. Делать мне нечего, как записки эти читать. Ахулия значит лежит, ей уже все по барабану, а мне… а мне значит надо разгребать всю ее подноготную. Сижу такой и думаю, почему так, зачем вешаться, когда можно прийти ко мне? Я даже клизму сделаю! Научу, как завязывать петлю столькими способами! Продам твои органы, сделаю твоих родственников счастливыми! Принесу пользу обществу, а не вот это вот все… слушать твое нытье, как тебе было хорошо в каком-то году до нашей эры. Или если тебе не до ебли, то это не значит что не до ебли мне.

– Какой-то ты сегодня… агрессивный.

– Ну да, просто вчера перепил, мы с Кеном сидели и рассуждали о том, где поставить запятую в записке одного мальчика. Представляешь, парень из-за русского языка чуть с ума не сошёл. Думали, он коней запряг, а Кен услышал, как он еще дышит. В итоге взяли, всунули ему трубку, прочищая желудок. Так называемую лампочку и прочистили все. А под конец решили все же наказать мальца, вставили ему свечу. Ну, чтобы понимал, что спички детям не игрушка.

– Какие же вы бессердечные!