Затащи меня в постель. Наживка в бутылке

– И что иногда было прямо неразборчиво?

– Иногда, это просто иногда, поэтому мы советовали многим записаться на курсы каллиграфии. Правда Йорику было уже все равно, представьте… человек старался, принес себя в жертву, а главную мысль никто не понял. Вам было бы обидно?

– Скорее да, чем нет…

– А мне обычно как-то… смешно было.

– Жорж, ты будешь чай? – спросил заскучавший Алекс.

– Да… пожалуй, не откажусь.

– Жорж, вы же понимаете, что будет много жертв? – сказала Сара.

– Да, я понимаю, но вдруг вы придете ко мне? Тогда я вам покажу больший выбор, а то ведь люди не понимают, что веревка и мыло… это как то… банально, что ли, мы придумаем что-нибудь по круче!

– А если кирпич и веревка?

– Тогда не забудьте еще и лодку! Кстати, лучше делайте это летом, а то кому хочется погибать в дискомфорте? Это ведь как то… погибать в агонии не очень весело, вы уж поверьте! Вот американцы вообще пошли со своей виртуальной реальностью! Ну да ладно, обязательно выбирайте марку кирпича! Чтобы мы могли снять из этого рекламу! Например: Сара выбирает такой-то кирпич!

– Что и тут не так все просто?

– Конечно! Мы же тут все за экологию боремся! Ну ладно, обсосет вас сом, это благое дело. С веревкой мы уже определились, я бы посоветовал вам три кирпича фирмы ЭКОКИРПИЧ! У них даже история забавная! Представьте, девушка в свадебном платье одиноко гребет по озерной глади… наматывает на шею веревку и с трудом поднимает три кирпича, а затем раздается бульканье, брызги во все стороны и…

– Так хватит! Устроили тут…

– А почему свадебное платье? – спросил Алекс.

– Ну как, они же все хотят привлечь к себе внимание, баба в красном уже неактуальна.

– А если допустим, я захочу перерезать себе вены? – спросила покрасневшая Сара.

– Тогда выберете себе хорошую фирму либо ножей, либо лезвия. Затем покажите это в социальной сети. Вот обычный сюжет, как девушка лежит в ванной горят свечи, ее бритые прекрасные ноги и…

– Достаточно! – перебила Сара.

– Только не забудьте, вода должна быть горячей и резать надо вдоль, а не поперек. Так вы ускорите кровоснабжение в вашем организме и не придется краснеть. И сделайте это как-нибудь так, чтобы мы успели приехать и спасти ваши почки… желательно за тридцать минут до вашего ритуала. Мы все равно опоздаем, представьте, надо будет выбить дверь, а затем еще и вырезать ваши органы! А они, увы, без вашей внутренней жидкости ничего не будут стоить, так вы хотя бы спасете жизнь кому то. А иначе, зачем это все?

– Жорж, хорошо, вот по окну Овертона, нужно создать просто какую-нибудь осуждающую ситуацию. К примеру, кто-то не согласен с вами, как я!

– Сара, я очень рад за вас, когда мне потребуется ваше мнение, я обязательно его спрошу. А что дальше то?

– Ну… дальше обычно надо поддерживать эту информацию. Мол, вот такой-то человек, поступил так-то и так-то. К примеру, вы не спасли человека.

– Так, Сара, вы не поняли суть, я не собираюсь спасать людей, а наоборот осуществлять их желания или цели. Пришли они и мы им сразу в нашей организации, а вот смотрите, мы можем вас пристрелить, повесить, обескровить. Вы же этого хотите?

– Кто? Я?

– Ну не я же! Зачем мне какие-то окна, когда жизнь коротка и нет времени на медленные танцы?

– Это точно… но нужно потом собрать целый консилиум ученых.

– Сара, а мы здесь что делаем? – сказал вдруг Алекс.

– Но нужно начинать с элиты! Иначе другие не станут это делать! – ответила Сара.

Поиск инвесторов

Рекламный ролик про «Экокирпич» разлетелся по всем телеканалам. Девушка в белом платье на лодке с надписью Windboat не смогла завести мотор с третьей попытки, плюнула, психанула и еле-еле стала грести на центр озера веслами. Туш текла черными слезами по ее щекам. Связав кирпичи, девушка еле подняла всю связку. Надпись ОАО «Канат» была на веревке. Девушка в свадебном платье захотела кинуть все за борт, но кирпич из связки, внезапно выпал на ногу и раздались истошные женские крики. Картинка отдалилась, одинокая лодка уже была почти не видна. Над озерной гладью от крика разлетелись утки. Раздался выстрел из пятизарядной «ижевки», но утки пролетели и ни одна из них не упала.

ОАО «Шаталити»! Зачем платить больше, когда все есть?

– Косой лох! – сказал какой-то мужик, который смотрел рекламу на диване.

Жорж стал идти в гору. Внезапно появились и кирпичи для стройки, и даже лодка, которую он продал. Остался лишь вопрос, где взять деньги на стройку века? Ведь деньги просто так не появляются.

После рекламы люди стали задаваться вопросами: А что собственно такое «ООО Шаталити»? На каком-то странном сайте, было указано: «Мы за легалайз!». А так же электронная петиция, которую могут подписать все желающие.

В шапке петиции так и было написано.

Мы за легалайз!

– Человек сам может принимать решения. Ведь он существо разумное и именно он ответственен за свою жизнь, что ему принимать и куда идти. Три листа цитат из конституции Российской Федерации, которые никто и читать даже не стал и где-то там, про принятие решений на искомую тему.

Охват начинал приобретать со временем большие масштабы. Общество раскололось аж на четыре группы. Тем, кому было все равно, кто топил за легалайз, кто был против и какая-то странная группа людей. Они утверждали, что все это антигуманно! Человек неразумен и склонен к большим перепадам настроения. Поэтому доверять ему самостоятельно такую процедуру нельзя!

Жорж становился веселее день от дня. На краудфаундинге стали появляться большие суммы. Правда, суть сбора средств, Жорж сразу же продумал. Ему не нужны были никакие площадки. На своем простеньком сайте Жорж указал прямой счет своего общества с ограниченной ответственностью «Шаталити».

Что нужно еще для счастья? Конечно же, исполнения желаний и мечт! Пока стройка шла полным ходом, Жорж разваливался у себя в кресле и думал, чего же ему не хватает? Писать самому было лень. Поэтому он разместил объявление следующего характера:

– Требуется на работу оператор ворда. Опыт работы от трех лет. Требования: женский пол до тридцати лет, большой уровень грамотности. Зарплата сдельная, гибкий график.

Звонки посыпались один за одним. Позже Жорж понял, необходимо составлять резюме, иначе придет совсем не та, которую надо, а которую надо он еще сам не понял. Зайдя на сайт, он исправил объявление.

– Требуется на работу оператор ворда. Опыт работы от трех лет. Требования: женский пол до тридцати лет, большой уровень грамотности. Зарплата сдельная, гибкий график. Резюме отправлять на электронную почту. Фото обязательно.

Собрав большую коллекцию фотографий, Жорж стал проводить целый кастинг. Девушки столпились в фойе. Их было так много, что ручка на дверях к концу рабочего дня просто висела на соплях. Придя к выводу, что это дурной знак, настал момент, когда нужно было определиться.

Внешний вид это конечно главный критерий, по которому выбирают многие, но только не Жорж. Он решил поступить более грамотно. Каждая претендентка садилась за стол и проверяла какой-то текст. К концу рабочего дня была проверена целая книга какого-то издательства. Причем абсолютно бесплатно! В итоге Жорж пришел к выводу: на такую работу лучше взять отличницу, но не медалистку. Запросы последней часто отличаются от обычной девушки, у которой была пятерка по русскому языку.