Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу

Не тут-то было! Я вспомнила свой выпускной вечер. После того как мальчишки где-то украдкой попробовали алкоголь… Причем представлен он тогда был лучшими сортами «элитного» спиртного… самогон, бормотуха и что-то неопределимое на первый взгляд. В общем, приняв оное на грудь и почувствовав себя гигантами мысли, мальчишки предложили пойти купаться. Девочки намерение поддержали, потому что мы вступали во взрослую жизнь. Но почему эту жизнь нужно было начинать именно с купания в грязной речушке – до сих пор никто не может объяснить! Видимо, выпускной выпускал не только нас, но и мозги.

Итак, мы прибыли на берег, и тут обнаружилось, что у слабой половины человечества купальников нет. Сильная половина расстроилась. И немудрено. Им пришлось испытать на себе прелести купания в одиночку. Хотя… нет. Вместе с алкогольными парами.

Девочки отошли в сторонку, мальчики начали раздеваться, но тут у одного из выпускников случилось помрачение рассудка (как потом оказалось – перманентное!), и он решительно освободился от последнего бастиона – плавок, чтобы войти в воду достойно.

Не могу умолчать о том, что после его заявления единственным желанием многих присутствующих девочек было лишить его достоинства надолго, если не навсегда, а единственным действием – закрыть глаза.

Но нашему герою это не понравилось, и он решил наверстать свое! Поэтому, выпрямившись во весь рост, наш герой подошел к первой попавшейся однокласснице и грозно сказал:

– Нет, ты смотри!

Девочка, на его беду, туда посмотрела… и подтвердила свое авторитетное мнение достаточно острой коленкой.

Вопль: «Я сказал – смотри, а не трогай!» – будут помнить все участники этого купания.

Так вот, с такой же настырностью я приставала к молодому человеку:

– И все же, как я вас должна понять? Фигурально или прямо поговорим?

– Прямо поговорим, – раздался за моей спиной низкий бархатный голос с провокационными интонациями.

Подпрыгнув ошпаренной кошкой, я чуть не приземлилась на четыре конечности и зашипела:

– Ты?!!

– Я! – согласно кивнула золотая маска, возвышавшаяся надо мной на добрых полметра.

– Шляпу… сними! – прошипела я, вспоминая товарища Саахова из «Кавказской пленницы» и мечтая только об одном: добраться до чего-нибудь толстого, длинного и удобно умещающегося в руке!

И это бейсбольная бита, а не то, о чем вы ошибочно подумали. Кстати, я об «этом» тоже подумала, но в другом контексте: программа минимум – оторвать на фиг, программа максимум – оторвать два раза!

– Конечно, дорогая, – пропел этот засранец, даже не подозревая, что творится у меня в голове.

«Вот тут ты ошибаешься, милая», – отреагировал этот извращенец, причем – В МОЕЙ ГОЛОВЕ!

Я показала фигу. Мысленно.

Не подействовало.

Показала две – снова облом.

Но не тут-то было! От меня живьем еще никто не уходил! И я мысленно разделась… до нижнего белья. Кожаного.

А что такое?

– Хм-м-м, – сказал этот презренный тип в маске и сел в кресло.

– Слова закончились? – хмыкнула я и мысленно потянулась, демонстрируя свои изгибы.

– Н-ну-у… – отреагировал князь и положил ногу на ногу.

– О-о-о! – округлила я глаза, рассматривая что-то очень возбужденное.

– Это подарок, – пробурчал посетитель.

– Для кого? – делано удивилась я.

– Для тебя, прекрасная Леля, – польстили мне, копаясь в недрах одеяния.

– Эм… – Мне как-то не хотелось прям сразу такой подарок получить. Я все же стеснялась, и потом мы были так мало знакомы…

– А как же наши свидания? – удивился князь, вытаскивая футляр. Выпуклость пропала.

Черт! Черт! Черт! Когда я перестану быть такой наивной?

– А что «свидания»? – поддержала я тему разговора.

– Ты так млела, – чуть ли не облизывался диэр. – Была такой мягкой, податливой. Прямо лепи что хочешь…

– Из чего лепить?.. – подозрительно осведомилась я.

– Из того, что есть под руками, – объяснили неразумной обитательнице гарема.

Если это из разряда «Я тебя слепила из того, что было…» из песни Алены Апиной, то хотелось бы уточнить составляющие…

– Просвещаешься? – нарушил ход моих мыслей проходимец в маске, кивнув на томик, забытый на рояле.

– Угу, – сдвинула я брови, натужно размышляя, стоит ли убить гада сразу… или сначала сильно помучить, а потом убить… и уничтожить цвет их генофонда на корню и вместе с корнем.

– И как успехи? – вкрадчиво спросили меня, щекоча слух и нервы обволакивающим баритоном.

– Потрясающие! – не замедлила я отреагировать, хотя понятия не имела – о чем идет речь.

– Может, вместе просветимся? – еще вкрадчивее спросил князь и «сделал стойку».

Подвох я чувствовала всей душой и тем местом, которое может быть универсальным интерфейсом, то есть попой… но, к сожалению, подумать я не успела, а просто схватила злосчастную книгу Кубикуса Квадратикуса и, открыв на первой попавшейся странице, выражением прочитала:

– «Для того чтобы слияние двух параллельных прямых превратилось в перпендикулярное, вам, юная леди, придется приложить много стараний и усердия. Для начала запомните, что терпение и труд заменяют все средства, используемые для геометрической прогрессии организма…» – Я подняла обалдевшие глаза на князя. – Что нужно сделать с геометрической прогрессией?

– Может, «терпеливо» почесать за ушком или «трудно» погладить по головке?

– А где головка у прогрессии? – вырвалось у меня в недоумении.

Взгляд князя красноречиво опустился вниз, и я мучительно покраснела. Уткнулась в книгу, скрывая лицо за страницами талмуда, и продолжила, чтобы спрятать неловкость:

– «Подходите к делу творчески и с фантазией. Для начала посчитайте периметр объекта и рассчитайте КПД, с которым стоит этот объект обрабатывать. Если ваш объект внимания находится в статике, то встаньте синусоидой или покажите тангенс…»

Глаза у меня полезли на лоб. Все, безусловно, было очень познавательно, но каким образом нужно показывать тангенс – я так и не поняла. Я все же была девушкой образованной и не думала, что фигура из трех пальцев сойдет за тригонометрическую функцию.