Здоровый образ Смерти

Изрядно поплутав по улицам, Смерть, кажется, заблудился. Он и не подозревал, что попал в Тени. Если вы соберётесь туда, лучше захватите с собой несколько десятков оберегающих и атакующих заклинаний, парочку волшебных мечей и хотя бы одну базуку. Но у вопроса "Как выжить в Тенях?" есть и более разумный ответ — просто туда не ходить.

Миновав толпу головорезов, которые, к счастью, его не заметили, Смерть поднялся по лестнице к двери. Над ней висела табличка "Девяти с половиной кубиков". Смерть постучал.

— Да-да? — раздался украшенный сиплостью и хрипотой голос.

— Я, ЭТО... ПРИШЁЛ В ВАШ КЛУБ, ВОТ.

— А что ты с "чёрного" хода?

— А ЕСТЬ ДРУГОЙ?

— На соседней, не опасной улице.

— Э-Э. ПОНЯТНО.

— Ладно, заходи уж. Только быстро!

После многочисленных щелчков, с которыми отпирались замки и задвижки, чья-то рука приоткрыла дверь. Смерть протиснулся внутрь. Обладатель руки запер дверь на все возможные засовы и щеколды, после чего повернулся к вошедшему.

— Ты где? — Человек, обладатель обширной лысины, на которой поселились три мухи-однодневки, огляделся и, наконец, его взор выцепил из окружающего мира высокую фигуру со щитом и копьём. — А, вот ты где.

Человек-с-мухами смотрел прямо на Смерть и видел его. Абсурд? Парадокс? Нонсенс? И тем не менее, человек его видел. Если бы Смерть не страдал от черепашьей* [* То есть возникшей по вине черепахи.] амнезии, то немедленно бы догадался, что это значит. Он становился реальным. Он переставал быть собой. И с каждой секундой всё больше. А его внучка Сьюзен, которая замещала его раньше, как назло отправилась в отпуск, чтобы отдохнуть от дел, связанных с жатвой...

— Я БЫ ХОТЕЛ СТАТЬ ЧЛЕНОМ КЛУБА, — произнёс Смерть.

Человек-с-мухами окинул его оценивающим взглядом.

— Это можно. Нам как раз нужны такие... перцы.

— И НОГТИ.

— Какие ногти?

— МОИ. СИНИЕ. ХОЧУ СИНИЕ НОГТИ.

— Ты что, из этих?

— НЕТ. ПРОСТО ХОЧУ СИНИЕ НОГТИ. А ИЗ КОГО ИЗ ЭТИХ?

Однако человек-с-мухами его уже не слушал.

— Меня зовут Бартоломью, но ты можешь звать меня просто Ломом.

Странный посетитель стоял как вкопанный. Лому пришлось взять его руку и пожать её изо всех своих ломовых сил. Ладонь Смерти заломило. Это означало, что процесс очеловечивания продолжался...

— ЛОМОМ? — переспросил чернотрусый метросексуал.

— Да, понимаешь, как-то мы с друзьями пошли на зимнюю рыбалку. А лом взять забыли. Как же без него долбить прорубь? В общем... это грустная история, и я не хочу о ней говорить, — закончил Лом.

— ПОНЯТНО.

— Ну, раз тебе всё понятно, пойдём.

Провожатый подвёл Смерть и его невидимых спутников к неприметной двери. За ней царил, цвёл и пах долгожданный фитнес.

Занятая тренировками, О'Хара не сразу заметила вошедшего. Но, когда всё же заметила, немедленно оценила по достоинству, да так, что взбесившиеся феромоны едва не сшибли новоприбывшего с ног. О'Хара даже вскрикнула, очень громко и пронзительно.

На пороге зала, привлечённая криком, появилась Рикель.

— Что такое?.. Йо! — глубоко вздохнула рыжеволосая красотка. — Какие кубики! О'Хара, мы нашли его! Племенного!

— Йо! — радостно вторила ей гномиха. — Мы нашли его!

Привлеченный воплями, на пороге появился сердитый Тротил. Судя по виду тролля, он был готов взорваться, чтобы оправдать данное ему при рождении имя.

— Что это за... — Он завис на полуслове, как девушка Сталлоне зависла над пропастью в самом начале фильма. — Я хочу сказать, — продолжал он на автомате свою экспрессивную речь, которая постепенно становилась всё мягче и мягче, — что это за манера — встречать дорогого гостя, не предлагая ему хлеб-соль или хотя бы удобный стул? О'Хара!

Гномиха тут же всё поняла, метнулась с быстротой шаровой молнии, которой играли в теннис титаны, и вернулась с табуреткой. Смерть усадили и обступили со всех сторон.

— Это тот, кто нам нужен! — шепнула боссу в пупок — потому что до уха не доставала — взволнованная О'Хара.

— Я и сам догадался, — произнёс Тротил, не разжимая губ, а затем раздвинул их в ещё более широкую улыбку. Даже поносоносая акула, обитающая у берегов Тухляндии, так не щерится. — Мы рады приветствовать вас в нашем скромном заведении, господин...

Смерть смотрел на тролля ничего не выражающими глазницами, которые опустели ещё больше, учитывая, что качок-метросексуал не помнил о себе ничего, кроме самых важных вещей. Их он и выдал Тротилу как на духу:

— Я МЕТРОСЕКСУАЛ. Я ЛЮБЛЮ СИНИЙ ЦВЕТ. Я ХОЧУ СТАТЬ ЧЛЕНОМ ФИТНЕС-КЛУБА.

— Очень хорошо, — осторожно сказал Тротил, — а как мне называть вас, мой дорогой посетитель?

— А? — переспросил замечтавшийся о синих ногтях Герой.

И тут где-то далеко и вместе с тем очень близко заворочалось знание, проскользнуло по невидимой ниточке в череп Смерти, расположилось там и вышло на волю с помощью речи.

— СМЕРТЬ, — сказал Смерть.

Но живые существа, как всегда, услышали то, что предпочли услышать.

— Прекрасно, господин А. С. Мерт, прекрасно! Когда вы вошли сюда, я сразу заметил, какая у вас шикарная фигура!

— Э-Э. СПАСИБО. Я И САМ ТАК ДУМАЮ.

— Грех прятать такое сокровище! Вам нужно показать всем, насколько вы красивы и сильны! Вами будут восхищаться, вас будут любить, вас будут желать!.. — Когда пятиминутная атака гиперболами и эпитетами закончилась, Тротил наклонился к ушным отверстиям А.С. Мерта и прошептал: — Предлагаю вам стать лицом нашего заведения. Любые тренажёры к вашим услугам. Очень скоро начнётся состязание на звание Господина Вселенной, и как вы думаете, кто на нём победит?

— Э-Э. Я?