Женщина и ее демоны. Гармоничный путь в осознанной жизни

– Может быть, вспомните еще ситуации?

– С подругой – когда встречаемся, я без умолку болтаю, всю свою жизнь, свои горести выливаю на нее. Она иногда жалуется, что за время встречи и слова вставить не смогла, только меня и слушала. Это что же получается, я ее использую? Но она мне прямо этого никогда не говорила.

– Как вы думаете, а могла бы она так сказать?

– Да…А еще муж, когда приходит с работы, мы садимся кушать и я ему рассказываю про все, что у меня было за день… Он тоже, порой, предлагает просто в тишине поужинать. Он тактичный. Наверное, мог бы тоже сказать, что я «уши его использую».

– А сами по отношению к себе как вы можете увидеть, что «используете себя»?

– Да не жалею себя совсем. Вот хочется иногда побездельничать, отдохнуть. Нет же, заставляю себя все время что-то делать по дому. Не могу остановиться. Совсем не чувствую своих границ, сама же их и нарушаю… А еще на других обижаюсь, что они меня используют…

Треугольник жизни, предложенный Лиз Бурбо, хорош еще и для людей, отличающихся высокой самокритичностью. Для них, когда что-то происходит, нет виноватых, они ни на кого не обижаются, не злятся. Такие люди склонны искать причину в себе. И, казалось бы, очень это даже хорошо.

Но, внимание! Иногда этот процесс уходит в жесткое и жестокое самобичевание и самоуничижение. Если у вас все зашло уже так далеко, пора выкарабкиваться. Потому что эти энергии, вернее, их отсутствие, обесточивают нас, лишая радости жизни, даже больше, чем когда мы обвиняем других.

Причину нужно искать в себе. Но важно с этим что-то делать, а не собирать все камни в свой огород. Так на нем места не останется и негде будет росткам всходить.

Например, красивая интересная женщина сетует, что мужчины на нее не смотрят. Другая могла бы объявить им войну, сказав, что они все «козлы» и ничего не понимают. А героиня нашего примера, проведя анализ, пришла к выводу об огромном перечне причин, чем она так плоха и пришла к выводу, что она не достойна нормального мужчины. И на этом остановилась. Представьте, в каком она состоянии живет и какие эмоции испытывает, глядя на других женщин, на мужчин. Подробнее, куда это может привести, мы поговорим в предпоследней части книги.

Здесь же предлагаю применить зеркало по принципу треугольника Лиз Бурбо и начать выбираться из этой колеи самоуничтожения.

Одна из ее претензий к себе: «мужчине нужно уделять внимание, а у меня быстро заканчиваются силы. Я часто не проявляю активности. Меня это устраивает в моей жизни. А вот мужчине нужно, чтобы я была энерджайзером, чтобы была заводной, активной». Это ее мировоззрение. Ее мнение, почему ей не удается найти мужчину. И обвиняет она себя в том, что она не активная.

Обращаемся к треугольнику.

– Я не знаю, но почему-то у меня часто бессилие. Я не хочу ничего делать. Ругаю себя за это. Как я собираюсь быть в отношениях, если и без них меня ни на что не хватает. Вот, например, наступает день и я решаю, что сегодня я буду гиперактивной, все дела переделаю. Берусь за все, а через пару часов сдуваюсь. И уже сил нет и ничего не хочется. И я бросаю свои планы, ухожу в самоосуждение по поводу активности, но ничего при этом не делаю, так как от этого мне еще хуже.

– Вспомните, может быть есть кто-то в вашем окружении, кому бы вы могли сказать, что ему стоило бы быть в жизни поактивней?

– Да, брату. У него столько разных идей, но он не воплощает их в жизнь. Что-то изучает, все старается быть еще совершеннее. Куда еще больше? Мог бы уже начать реализовывать их. А то в час по чайной ложке выдает. Так ничего с места и не сдвинется, если не займет активную позицию!

– Хорошо. Есть эмоции по поводу него?

– Конечно! Обидно за него!

– А есть ли кто-то, кто говорит вам, что вы не активная? Или вам этого не говорят, но могли бы сказать?

– Мама мне часто стала говорить, что пора быть более активной в жизни. Если хочешь парня, ходи на свидания, знакомься в интернете. Но я все сопротивляюсь. Знаю, что у меня ничего не получится.

– Здесь много убеждений. С ними отдельно работать нужно. Но стоит и обратить внимание на непринятое качество «не активная». Важно научиться позволять себе быть такой. Принять себя без осуждения, когда в следующий раз такое случится. Просто наблюдать, констатировать факт «да, я сейчас не активная». Улыбнитесь этому. Дайте себе право. На это есть свои причины и с ними постепенно можно будет разобраться. А сейчас позвольте себе быть обычным человеком. Не идеальной женщиной, образ которой вы себе создали. А обычной, со своими слабостями, своими пределами.

Раз уж эта глава в названии содержит метафору про комнату кривых зеркал, то спрошу вас, как часто вы встречали в жизни ситуации, когда кто-то смеется над кем-то? Я не про шоу, фильмы или другие творческие реализации, я про жизнь. Как вы думаете, о чем это? Да. Это защитная реакция. «Чтоб никто и не заподозрил, что на самом деле я такой. Просто я презираю это качество в себе». Ничего страшного в этом нет. Просто человеку больно от этого осознания и он старается уменьшить боль. Более подробно об этом отражении зеркала мы поговорим в главе о гордыни.

Глубина и грань отражения могут также проявляться в следующих вариантах.

Майкл Роуч в своих книгах поясняет и помогает осознать, как мы «сеем семена», создавая себе карму. Действительно, если быть очень внимательным, то можно заметить уже на уровне ситуации, действий, как мы получаем ровно тоже самое, что делали ранее. Не буду подробно останавливаться на этом учении. Вы можете обратиться к его автору и из первых уст убедиться в действенности этой системы.

Теперь сконцентрируемся на зеркале качеств, то есть проявлении человека в каком-либо качестве, черте характера. Это про прилагательные или про существительные. Мы все многогранные и в разных ситуациях проявляем себя в разных качествах. И это здорово, ведь так жизнь приобретает краски, а не является черно-белым негативом. Другое дело, что мы не всегда принимаем себя в ряде качеств. Порой, мы не позволяем себе быть какими-то, а, зачастую, мы все-таки такими бываем, но внутренний цензор винит себя и судит (кто-то отлавливает у себя эти эмоции, а кто-то нет). Так и живем.

И все бы ничего, но именно это раздробляет нашу личность. Мы перестаем быть целостными, мы сдерживаем себя, виним, тратим энергию на подавление себя. Объясню, почему это неэффективно (выберете вариант, который вам больше откликается):

1. Мы впадаем в иллюзию, что мы не такие. Хотя люди нас видят такими. Мы пребываем в заблуждении и рано или поздно вынуждены будем столкнуться с реальностью. И тогда очень удивимся: как так, ведь я же хорошая, почему они меня считают такой?