Женщины
Шрифт:
У окулиста
Пожилая одесская женщина у окулиста, прикрыв один глаз:
– Какая это шесть? Это же восемь!
Врач:
– Дальше…
Она:
– Дальше не будет. Вы скажите, я права?
Врач:
– Нет.
Она:
– Вы хотите сказать, что она шесть?
Врач:
– Да!
Она:
– Нет! Это не шесть. (Всматривается.) Ну, может быть, семь. Но я говорю – восемь. И не спорьте – я спешу.
Врач:
– Эта?
Она:
– Это буква?
Врач:
– Да. Какая это буква?
Она:
– Что?
Врач:
– Вы
Она:
– Я всё вижу. Я не слышу.
Врач:
– Какая это буква?
Она:
– «Ку»! Как, не похожа? Значит, «Бэ»… Что? Кто? Где? Вот это «Жэ»? Никогда… Доктор! Я сейчас встану, и вам будет стыдно. Идите, сядьте на моё место. Я встаю.
Врач:
– Сидеть!
Она:
– Вот это «Мэ»? Это «Ку», вот это что. Вы меня не убедили. Я остаюсь при своём мнении. Это «Ку». Вот хвостик, вот ножки… У вас есть другие буквы?.. Я прекрасно вижу и таблицу, и вас, и все эти ваши штучки. Со мной у вас не пройдёт. Вот вы тычете в «Нэ». Это «Нэ».
Врач:
– Вот «Н», а я показывал на «П».
Она:
– Так покажите на «Нэ», какие проблемы! Всё! Держите там палку, прикройте левый глаз, я иду к вам.
Врач:
– Сидеть! Вы сдаёте на права!
Она:
– Вот! А вы говорите, не права! Я всегда права, доктор.
Врач:
– Да. Идите.
Она:
– «Ку» есть «Ку» – и всё!
Прохожая
Прохожая обратилась ко мне на улице в Одессе: «Вот, сволочь, эти туфли нельзя носить. Клянусь, я их верну, и со скандалом! Она ещё меня вспомнит!» Я сказал: «Стоит ли из-за этой стервы так переживать?» Она сказала: «Чтоб у неё столько волос выпало, сколько она мне неприятностей сделала! Представляете? А я ей – не могу». Я сказал: «Ну вы же порядочный человек». Она сказала: «А вы разве меня знаете?» Я сказал: «Нет». Она сказала: «И я вас не знаю. Идите себе. Что это за манеры такие!»
Нарьян-Мар
– А где вы, девушка, живёте?
– В Нарьян-Маре.
– А где ваши родители?
– В Нарьян-Маре.
– А чем они занимаются?
– Они в Нарьян-Маре.
– А как они живут?
– Как все в Нарьян-Маре.
– А не хотели бы затеять какое-то дело?
– Нет. Они же в Нарьян-Маре.
– И что будет?
– А что может быть в Нарьян-Маре?
– Ну, может быть, учиться пойти?
– Где? В Нарьян-Маре?
– Ну, уехать, в конце концов.
– Из Нарьян-Мара???
– Ну, а что же там сидеть?
– А где сидеть?
– Ну, за границей.
– А кто же будет сидеть в Нарьян-Маре?
– Ну, значит, надо там жизнь налаживать.
– Где, в Нарьян-Маре?
– В Нарьян-Маре, а где же ещё.
– Откуда я знаю, где ещё? Мы ж в Нарьян-Маре.
– Ну и возьмитесь. Выберите толкового мэра.
– Где, в Нарьян-Маре?
– Да. А что тут странного?
– Да ничего.
– И начинайте жизнь. В Нарьян-Маре. А чего плакаться. Соберитесь, договоритесь, наладьте, и будет жизнь.
– В Нарьян-Маре?
– Там, там, а где ж ещё. Там же хоть что-то интересное есть?
– Это же Нарьян-Мар!
– Значит, так и будете жить?
– А как ещё жить в Нарьян-Маре?
Баба-Яга
Звонок в 6 утра. Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу-ягу.
– Чего? Кого? Какого дьявола?..
– Нет-нет, дьявола не
нужно, именно Бабу-ягу.– Это кто звонит?
– Это Баба-яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Какая мама? Какого мальчика?
– Баба-яга, у меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Баба-яга…
– Какая я тебе Баба-яга? У вас что, мозги там повылетали? Я – артист. Я только лёг. Я хотел уснуть.
– Это Баба-яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня тут же наказали. Тут же!
– Здравствуй, Баба-яга!
– Чтоб ты перевернулась! Слушай, я сейчас положу трубку.
– Не клади, пожалуйста, трубку, Баба-яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Баба-яга, представляешь, он так избалован… Он чёрной краской разрисовал наши стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил, папу ударило током.
– Так вот пусть током ударенный папа им и занимается! Я – артист, я не сплю ночами, я принял снотворное, я только приехал…
– Алло, Баба-яга?!
– Ещё раз так назовёшь…
– Баба-яга, я прошу тебя, поговори с Сёмочкой.
– Да я его, паскудника, по стене размажу!
– Вот-вот-вот!
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба-яга.
– Да что это вы в 6 утра не спите, как все нормальные люди?!
– Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
– Постой-постой-постой-постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет! За то, что вы меня разбудили, я прокляну всю его жизнь! И мать его сразу!
– Вот-вот, я даю ему трубку.
– Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу твою переверну вонючую! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться! Ты всех людей будешь избегать!
Сёмочка. Это Баба-яга?
– Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои сучьи ручонки повыдёргиваю!
Сёмочка. Так это Баба-яга?
– Ты что, не слышишь, сучонок вонючий? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике! Не буди артиста, кретин поганый! У артиста рассвет в 3 часа дня!
Сёмочка. Тётя, так вы Баба-яга?
– Артист полнокровно живёт только ночью, гадёныш вонючий.
Сёмочка. Ой, тётя, это…
– Какая я тебе тётя, подонок! Посмотрел бы ты на мою бороду.
Сёмочка. Нет, не надо!!!
– Конечно, не надо! А кто будет смотреть? Всё мне достаётся. Посмей ещё кого-нибудь разбудить, крыса однозубая! У тебя свисток есть?
Сёмочка. Да!
– Знаешь, куда я тебе его вставлю?! Весь будешь свистеть! Во сне будешь свистеть! Сам себя будешь свистом будить! Минуты спать не будешь! Не трожь артиста, обглодыш вонючий! Артист – существо возвышенное, и как скажет один раз – всю жизнь будешь отмываться! Иди реви к маме, не реви мне в ухо!
– Ой-ой-ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали: он в угол забился, затих…
– Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте!
– Нас трое…
– Котом забейте четвёртый угол!
– Ой, спасибо, Баба-яга! Ой, можно… ой, ой…
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма… Кто тебе мой номер дал?!
– Я случайно набрала, случайно, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно, я буду звонить вам по утрам?
– Стой, стой, мамина Сёма, дай свой телефон – у меня тоже проблема есть: ты с моими бабами будешь разговаривать!