Живи! Разговор с самоубийцей

И вдруг однажды, в какой-то праздник боль­шой, идем мы, и вдруг ее пробивает на откровен­ность. Она рассказывает о том, что, мол, мучает жела­ние покончить с собой.

Я начала выуживать подробности. Оказывает­ся, у нее внутри возникает это чувство, и она даже взгромождается на подоконник, и муж уже знает ее эти порывы и силой удерживает.

Я у нее и спрашиваю: «А почему ты это делаешь, ведь ты знаешь, что самоубийство — это тягчайший грех и за самоубийц даже церковь об упокоении не молится?» Она и говорит: «Да, я знаю, но ничего по­делать с собой не могу». Я спрашиваю: «А ты каялась когда-нибудь в том, что хочешь наложить на себя руки?» Она говорит: «Нет, а что, ты думаешь, надо покаяться? У меня вроде бы эти позывы как бы про­исходят не по моей вине, а как бы сами собой». Я ей и говорю: «А ты попробуй покаяться в этом — тогда увидишь, что будет».

И что бы вы думали? Она покаялась, причасти­лась. С тех пор прошло уже лет 6, и у нее больше ни­когда ни разу не возникало это чувство.

Это и есть смысл таинства покаяния, когда не­видимо стоит Господь и избавляет от той духовной болезни, в которой мы каемся, от которой мы стра­даем. Причем, только Он знает, с каким сердцем идет человек.

Видимо, моя подруга шла с искренним сердцем, и Господь ее сразу помиловал, и сразу в ту же секунду избавил от этого желания наложить на себя руки. Это своего рода одержимость, воздействие бесов, подчи­нение ими человеческой воли.

Безусловно, вина человека в этом есть, но лю­бая вина прощается в таинстве покаяния (или ис­поведи). Попробуйте просто на исповеди излить это желание умереть, покаяться в этом. Вот увидите, что произойдет.

Надежда В.

* * *

У меня было очень похожее состояние в 23 года (сейчас 24).

Начала крутиться-вертеться, чтоб найти реше­ние. Что-то внутри подсказывало, что смерть — это не ответ и что где-то есть более забавное решение, потому о самоубийстве мысль не возникала.

Во многом меня спасло то, что еще в 20 лет я серьезно поверила в Бога. Примерно на 2 года я о Нем «забыла», что и привело к печальным послед­ствиям.

Но, с другой стороны, когда сильно прижало, я оперативно «вспомнила» о Боге, да так, что даже тог­да, в 20 лет, не поверила бы, что я так могу верить.

Диагноз, который мне был поставлен,— уныние тяжелой степени.

Начала работу над собой. В этом мне активно помогали: я, Бог и мой духовник. Один из важных во­просов, который мы вместе разрешали,— как сделать из меня личность. Было прочитано много духовной литературы, вымолено много молитв, вылито море слез на исповеди и причастии (которые происходили очень часто).

Через какое-то время до меня стало доходить наконец, что...

Бог меня любит.

Я самоценна.

Я свободна.

Я создана для счастья.

Вскоре желание жить и радость не полились, а хлынули. А еще — свет... Почему-то мою нынешнюю жизнь хочется охарактеризовать этим словом — Свет.

Теперь я понимаю, что ничего еще не закончи­лось в моей жизни, все только начинается! Мое силь­ное желание жить и вернувшийся к своему обычному проявлению экспрессивный темперамент, восторг настраивают меня на такую положительную волну, которая привлекает в мою жизнь очень интересные события и людей, и сегодня мне уже не до уныния: меня просто распирает от любопытства: а что там бу­дет дальше в моей жизни?!

Sophie

* * *

И еще подумайте вот о чем: у Вас, например, несколько лет назад умер знакомый или родствен­ник (у каждого это было), так вот, сколько с того дня было всего интересного и приятного в жизни?

Для всех, но не для этого бедолаги. Вы смеялись, любовались зеленеющими весной деревьями, читали книги и ходили на концерты, ездили на природу и ели вкуснейший шашлык, а он... гнил в земельке.

Так будет и с Вами. Вас станут объедать черви, а все будут продолжать жить: ходить на дискотеки, в бары, смотреть новые классные фильмы, пить вкус­ное вино, есть мороженое и ездить на море, а Вы бу­дете превращаться в скелет и всем (кроме родителей и самых верных друзей) будет на Ваше состояние на­плевать.

Ну, может, вздохнут тяжело... и скажут иногда в компании что-то типа: «Да... была девчонка... Так лю­била этого идиота... Жалко... Ну лана. Давай наливай по четвертой. Да и хватит жрать, пора бы уж и потан­цевать!»

Такова уж психика человека. Горе он забывает, иначе, наверное, и не выжил бы в этом мире. Жизнь после вашего ухода не остановится. Все будет, как и было.

Поэтому нужно жить... Все перемелется. Вре­мя — лучший врач.

У Вас еще будет возможность умереть... Лет так через 60, в окружении детей и внуков.

Юр.

* * *

В прошлом году меня предал молодой чело­век. Нашел другую. Думала, любовь, но оказалось, что там деньги (знала бы — сразу бы его забыла, а так все пыталась бороться).

А до этого был переезд в другой город и начало самостоятельной жизни. Первое время было трудно, голодно (в полном смысле этого слова) и холодно.

Потом я встретила его, но все время чувствова­ла, что с ним нужно расставаться и как можно скорее. Бывает такое. Интуиция называется.

И еще я постоянно думала, как было бы круто умереть: никаких тебе проблем. Наверное, потому, что у меня их и раньше не было, любая маленькая неприятность воспринималась как трагедия.

Так что вышло, как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство...

Короче, решила я, что все — пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, поде­лала себе умереть, а сама жила и жила.

Пока не нашли у меня онкологию и не попала я в онкоцентр. Вот тогда я и поняла, какая я была дура: ну ушел один — придет другой, хороший и любящий.

И постоянно думала о том, что своими мыслями я сама себя убила. Врачи тоже «обнадеживали» (хо­рошие мои, не верьте им: не они вас родили и не им решать, когда вам умирать!)

А как стыдно было смотреть на пациентов этого центра, которые несмотря ни на что, так хотели (и хо­тят!) жить, борются, принимают химиотерапию, кото­рая совсем не фунт изюма. Стыдно, что здоровые от жизни отказываются, а те, кто заболел, так хотят жить.

НА САМОМ ДЕЛЕ: КАК ЖЕ РАДУЕШЬСЯ СОЛНЫШ­КУ, ГОЛУБОМУ НЕБУ, ДОЖДИКУ, когда тебе говорят, что все... недолго и осталось.

И как стыдно перед родителями, которые му­чаются больше тебя, потому что ты (к этому моменту) уже сильная духом, а они помочь твоему телу не мо­гут, хотя готовы сделать все...

Ценишь жизнь только тогда, когда ее отнимает кто-то другой. А так думаешь: ну дали — типа спаси­бо, а обеспечить всеми радостями и забыли.

Но когда элементарно проснуться тяжело после операции и все тело болит, то цели жизни меняются, и весьма резко. И уже ничто не страшно. Это правда. Но зачем доводить себя до такого, когда можно жить и радоваться каждому дню, когда ты здоров, а все остальное — обязательно приложится, поверьте мне!