Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Впрочем, подобное грубое и прямое манипулирование – лишь самый верхний слой. Ребенком манипулируют куда тоньше и изысканней! Не сделаешь того-то или, напротив, сделаешь так-то – мама (папа, бабушка) огорчится, заболеет. Чувствуете, какой груз наваливается на маленькие плечи! И малыш делает то, чего сам не хочет, но хотят родители. Приучаясь подчиняться чужим желаниям, «забивать» на собственные потребности, отодвигать их на задний план. Понятно, что в этот момент формируется? То-то же…
Ничуть не меньшую силу имеет манипуляция «родительским примером».
Самая распространенная модель: как только рождается ребенок, мать забывает о себе, полностью посвящает себя чаду. Что считывает подсознание малыша? В него впечатывается модель: самопожертвование – это норма. Следовательно, в дальнейшем он либо сам будет
Что, как вы догадываетесь, окрасит все его взрослые отношения в особые тона.
От колыбели до ЗАГСа
Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал: столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну, а дальше дело идет по накатанной!
Точно так же, как когда-то родители лучше знали, сколько ребенку надо съесть, они точно знают, с кем ему дружить, куда ходить, когда возвращаться, чем заниматься, какие книги читать. И само собой – где учиться и на ком жениться.
Предвижу закономерный вопрос: как же не направлять и не запрещать? Ребенку дай волю – он будет до опупения в песочнице сидеть, вместо того чтобы учить буквы, станет играть в куклы или по двору мяч гонять, а вместо котлет лопать конфеты. Граждане родители! Речь же не о том, что на сына или дочку не надо обращать внимания, что мамы-папы должны все ему позволять и не имеют права как-то направлять! Побойтесь Бога! Просто следует искать иные способы: не заставлять, калеча психику и взращивая развесистые комплексы, а убеждать, заинтересовывать, мотивировать. И разумеется, чутко прислушиваться, присматриваться к тому, что за личность подрастает рядом с вами, чего он на самом деле хочет, к чему стремится.
Хочу хотеть!
Между прочим, давайте задумаемся: если ребенку постоянно запрещают иметь собственное мнение, он так и не научится хотеть. Следовательно, никогда не разберется в себе, не достигнет ни одной цели – он эти цели попросту не умеет осознавать. Дверка в тот отдел сознания-подсознания, где формируются желания и способы их реализации, наглухо заколочена, перед нами – полный духовный инвалид.
Но даже если ситуация не доведена до столь критической отметки, если человека не затюкали до такой степени, его самооценка искорежена. А проблемы с самооценкой, как известно, отражаются на всех сферах жизни: тут и личные, дружеские и интимные отношения, и профессиональная самореализация, и многое, многое другое.
И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент. Помните:
проблемы с самооценкой – это корень всех бед, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители из лучших побуждений эту самооценку изначально гробят!
Очень яркий пример – история одной моей клиентки, Ларисы. Молодая, привлекательная и, по общим стандартам, вполне успешная дама пришла на прием, потому что ощутила, что ей очень скучно жить, существование казалось бессмысленным. И в самом деле, у Ларисы не было никаких желаний! Яркая, талантливая женщина, она могла бы создать крупную фирму – но удовлетворялась маленьким бизнесом, благодаря которому просто хватало на жизнь. В принципе она хотела выйти замуж, однако яркого стремления создать семью не испытывала…Стали разбираться. Выяснилось, что отец Ларисы, человек крайне эмоциональный и всегда «знающий, как надо», полностью подавил все желания дочери. Рядом с ним следовало быть «серой мышкой», не выделяться, дабы не навлечь на себя громы небесные. И она такой «мышкой» стала, загнав в глубины подсознания все чувства и эмоции. Жила не для себя, а для окружающих – лишь бы им рядом с ней было удобно и комфортно. Зарабатывала, потому что «так положено». Модно одевалась, ибо «так принято». Была изысканно вежлива. И все бы ничего – только вот жить ей уже не хотелось… И когда удалось докопаться до причин и вытащить со дна самооценку, когда Лариса, наконец, научилась хотеть, дело начало налаживаться.
Я сам – или я самый-самый?
Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво – сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас
в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже, и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучшие?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…Что таким образом формируется у человека? Отсутствие собственных желаний. Главное, внушают нам, чтобы было «не хуже, чем у людей», в идеале – «лучше, чем у соседа». То есть мы учимся достигать не собственных целей, а вписываться в общепринятые стандарты. А потом удивляемся, почему не получаем удовольствия от жизни…А подумайте, как бы все сложилось, если бы эта соревновательность не вкладывалась в нас изначально? Да половины проблем бы не было! Вот, пожалуйста: мы бы не знали комплексов, связанных с внешностью: каждый принимал бы себя таким, какой он есть. Ведь, согласитесь, если оглядеться по сторонам, придется честно признать: в личной жизни счастливы не только писаные красавцы и девушки с глянцевых обложек! Замечательные семьи строят толстые и худые, высокие и низкие, кудрявые и лысые, подслеповатые и прихрамывающие. Каждый находит пару – если не сигнализирует окружающим: «Кругом столько более красивых!»…
А зависть, ревность – разве корни этих мучительных чувств не гнездятся там же, в заниженной, исковерканной самооценке, строящейся на сравнении! «Муж гуляет налево: ведь вокруг столько женщин, красивее меня!» Сравнили – дали сами себе оплеуху.
Не менее печален тот факт, что родители не только учат ребенка вечно оглядываться на ровесников, сравнивая себя с ними, но и сами активно его сравнивают. «Наш сильнее, чем соседский пацан. У дочки Ивановых лучше способности к языкам. Валюша куда стройнее, чем наша Лида. Зато Лидочка послушнее и ответственнее!» Ребенку не дают возможности осознать, что он – личность, индивидуальность, что он достоин любви просто по факту своего рождения, что таких, как он, нет, не было и не будет! Он – особый и неповторимый, он уникален просто по определению. А ведь дело обстоит именно так! Родился человек – появился целый мир. Уникальный! Образовавшийся благодаря единожды сложившейся мозаике генов, обладающий только ему присущим восприятием вселенной, способный проложить собственный жизненный путь. Вы уникальны, дорогой читатель, я уникален, как и каждый из людей. Зачем же именно эту истину забивать в сознании, выстругивая из неповторимых сосен одинаковые чурбачки? Только потому, что чурбачки легче сложить в поленницу, что деревянным буратинкой управлять проще, чем живым, мыслящим человеком, у которого обо всем на свете – собственное мнение?.. Выходит, что так.
Кстати, вы не обращали внимания: в процессе любого обучения оценки ставятся не за знание, а за незнание. В результате учитывается не то, что человек сделал хорошо, а сколько ошибок он допустил. Очень показательный пример, вы не находите?..
Жизнь как в сказке: чем дальше, тем страшнее
Я убежден:
основная неверная установка, свойственная, увы, большинству мам и пап, состоит в том, что ребенок изначально не воспринимается как личность. Пусть маленькая и неопытная, но – личность, а не недочеловечек, из которого можно лепить, что хочется.
Именно такое убеждение сподвигает взрослых навязывать малышу свое мнение по всем вопросам, высмеивать его незрелые суждения, отмахиваться от его желаний, считая их капризами. Принимать решения, касающиеся ребенка, не беря на себя труд объяснить ему смысл этих решений, ход своих размышлений. Так малыша постоянно, ежеминутно тыкают носом в грязь, дают понять, что сам он ничего решить не в силах, ни за что отвечать не может, сказать способен только глупость. Это и является причиной страха взять на себя ответственность, страха быть взрослым – как следствие, у человека появляются проблемы во всех сферах жизни: и в отношениях, и в работе, и с деньгами.