Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Разумеется, трудно себе представить, как работает закон импульсов в отношениях малыш-родители. Неужели годовалый пупс, трех-четырехлетний ребенок посылает импульсы, улавливая которые, папа с мамой на него кричат, унижают, запугивают? Между тем дело обстоит именно так: ведь мы рождаемся с определенными родовыми, генетическими программами – они и срабатывают, по-своему влияя на подсознание родителей. Так что даже в столь нежном возрасте мы сами отвечаем за все, что с нами происходит.
Возможно, в два года это осознать нельзя. Да и позже, школьником, подростком, вы были бессильны изменить ситуацию, гармонизировать отношения с членами семьи, обрести внутреннюю самостоятельность. Но сейчас-то вам не три года! И даже, видимо, не пятнадцать. И вы уже способны переписать сценарий так, чтобы в нем не было персонажей, «из-за которых» у вас что-то не складывается.
Пока это не будет сделано, человек не повзрослеет. Он
Многих пугает вот что: кажется, будто в тот момент, когда конфликт будет разрешен и человек выйдет из детско-родительских отношений, то есть перестанет быть ребенком своих родителей, возникнет чувство сиротства. Если что-то подобное происходит, это сигнал неблагополучия: конфликт нерешен, он лишь загнан в более глубокие слои подсознания. На самом же деле, исчерпав внутренний диалог с матерью и отцом, человек ощущает себя не сиротой, а сыном или дочерью Бога, частью Вселенной, которая заботится о нем, помогает, поддерживает. Это ощущение стоит любых усилий!
Кстати, есть еще один колоссальный плюс, он же – четкий показатель того, что конфликт с родителями исчерпан: исчезают практически все психосоматические заболевания. Секрет прост. Во-первых, очень многие болезни появляются как реакция на этот конфликт. Они нужны либо для того, чтобы показать матери и отцу, как нам трудно, либо становятся оправданием нашей слабости: «Я болен и потому не могу соответствовать вашим требованиям», либо помогают привлечь внимание. Во-вторых, болезни всегда защищают: от поступка, от необходимости делать выбор, от многого другого. А необходимость в такой защите возникает только в том случае, если родители внушали ребенку страх перед миром – жестоким, непредсказуемым, грозным. Вы решили конфликт, освободились от родительских внушений – и защита уже не нужна. А раз в ней нет необходимости – исчезнут и болезни, которые такую защиту создавали.
Хочу напомнить: как только мы начинаем доверять жизни – мы открываемся перед ней, посылаем импульс, что готовы принимать все, приходящее извне, так как убеждены, что придет только хорошее. А если вы готовы принять – вам будут давать. И давать именно то, что вам необходимо.
И еще одно обстоятельство хочу напомнить. Продолжая конфликтовать с матерью, женщина блокирует себя и как женщину, и как жену, и как мать, и часто как личность. Мужчина же, конфликтуя с отцом, не только блокирует все свои мужские проявления (муж, любовник, отец), но и лишается доступа к материальному благополучию. Ведь мужчина – это добытчик!..
Взрослея, отказываясь от роли вечного ребенка, мы получаем самое важное. Свободу выбора, свободу от страха потери, свободу от зависимости. Словом, обретаем внутреннюю свободу: единственный залог жизненного успеха – в чем бы он для вас ни выражался.
А для того чтобы легче было начать этот путь, предлагаю вам специальное упражнение.
Внимание, друзья мои, важное предупреждение! В этой заключительной главе я хочу дать вам несколько особых техник, психотренингов, которыми с неизменным успехом пользуюсь в своей практике. Однако если я сам провожу их с человеком, то могу гарантировать результат, так как ввожу своего подопечного в определенное состояние, помогаю ему открыть доступ к подсознанию. Дать те же гарантии при самостоятельной работе я, разумеется, не могу. Кто-то от рождения умеет погружаться в необходимое состояние, кто-то научился этому, занимаясь теми или иными практиками – например йогой. Но есть, разумеется, люди, не обладающие ни соответственными навыками, ни способностями к сознательному самогипнозу, – им будет нелегко и результат окажется слабее. Тем не менее в любом случае результат будет: хотя бы маленький шажок в нужном направлении вам удастся сделать. И конечно же, никакого вреда эти упражнения не принесут!
Как проводить их? Несколько простейших советов. Найдите время – не менее часа, когда вам никто не помешает. Отключите телефоны, попросите домашних вас не беспокоить. Сядьте или лягте как можно удобнее, комфортнее, так, чтобы вы смогли максимально расслабиться. Попробуйте войти в состояние полудремы, состояние между сном и явью, когда все «дневные» мысли покидают голову. И – начинайте.
А теперь – первое упражнение. Представьте себя маленьким: годовалым, двух-трехлетним. Постарайтесь вспомнить первый конфликт с родителями – хотя бы первый из тех, что зацепились в сознании. Проиграйте вновь эту ситуацию,
внимательно приглядываясь к маме или папе – в зависимости от того, кто в ссоре участвует. Допустим, мама вас за что-то наказывает. Кричит, сердится, возможно, шлепает, говорит нечто обидное, пугает. Почему она так поступает? Ведь не для того, чтобы причинить вам боль! Нет, конечно: она за вас испугалась, хочет предотвратить опасность, от чего-то вас защитить. Как бы то ни было, мамой руководит любовь к вам – просто выразить ее иначе она не сумела! Мысленно передайте это понимание тому малышу, которым вы некогда были. Ну что, стало легче? Отлично! А теперь попросите ребенка подарить маме то, чего ей, по его мнению, не хватает: мудрость, ласку, теплоту, душевность, что-то иное. Пусть придумает любой символ, воплощение этих качеств: подушку в форме сердечка, плюшевого медвежонка, корзину цветов. И подарит маме – от всей души. Что-то изменилось? Как теперь ведет себя мама? Она стала нежнее, спокойнее, ласковей?Теперь вспомните самый ранний конфликт с отцом – и повторите упражнение: папе тоже надо подарить нечто, излучающее качества, которых ему, по-вашему, не хватало, пусть ваш подарок наполнит его доброй силой, спокойствием, дружелюбием и так далее.
А теперь пройдитесь по линии жизни, приглядываясь к запомнившимся конфликтным ситуациям. Некоторые просто не возникнут: ведь мама и папа уже другие, они обладают некими качествами, которые вы им передали именно для того, чтобы стать ближе, роднее. Какие-то ссоры остались, но уже не так болезненны. И с каждым шагом вы будете ощущать себя сильнее, спокойнее, увереннее. Все правильно: вы «переформатировали» собственное подсознание – будто переформатировали компьютер, освободили от устаревшей информации, от засевших где-то вирусов – и он теперь работает нормально, быстро и четко.
Для такого «переформатирования» отлично подходит еще одно упражнение.
Обратитесь к своему подсознанию, своему внутреннему «Я» и попросите его разделить все события вашей жизни на две группы – позитивные и негативные. Подождите некоторое время, пока оно не справится с задачей. Имейте в виду, вы совершенно не должны участвовать в этом процессе: подсознание справится само, причем собственными методами, для сознания недоступными. Так что просто ждите: вы почувствуете, когда работа будет закончена. После этого попросите его сделать следующее: выстроить все эти события, как негативные, так и позитивные, в хронологическом порядке – от момента вашего рождения до сегодняшнего дня. Следующее задание для подсознания: попросите его каждую ситуацию, расположенную в негативном ряду, по три раза перекрутить от конца к началу – как пленку на видеомагнитофоне. Когда это будет сделано, мысленно пройдите по линии жизни от сегодняшнего дня к моменту рождения. Подсознание при этом опять-таки не бездельничает: попросите его впитывать рациональное зерно из каждой негативной ситуации, через которую вы в данный момент проходите, – и после этого сразу прервать связь с этой ситуацией, как бы закрыть ее.
Достигнув точки начала, попросите подсознание сынтегрировать в единое целое весь полученный опыт – и окончательно разорвать связь с негативным рядом. Все – отныне вас ничто не связывает, все негативные события растворяются.
Следующий этап: пришло время обратиться к позитивному ряду и пройти по нему уже от момента рождения (ведь мы стоим сейчас на точке отсчета!) до дня сегодняшнего. Попросим подсознание наполнять нас теми позитивными эмоциями, которые испытывали в каждой из ситуаций, и усилить эту связь. Упражнение закончено, когда вы ощутите внутренний подъем.
Очень полезно проделать еще одно упражнение: эта психотехника поможет вам найти в самом себе силы, о которых вы и не подозревали! Дело в том, что каждое желание представляет собой программу, на реализацию которой подсознание выделяет энергию. Но энергетические ресурсы ограничены. Причем, что особенно обидно, наш внутренний бухгалтер не желает разбираться, какие программы важны, а какие – не слишком, он действует по «шариковской» модели справедливости: «взять и все поделить», так что совершенно одинаковое количество энергии идет на желание купить новую помаду и заработать миллион. Важно еще вот что: пока желание не выполнено – программа не закрыта, а значит, она продолжает «отъедать» свою дозу энергии.
А теперь попытайтесь себе представить, сколько у вас осталось нереализованных желаний! И следовательно, сколько абсолютно ненужных, бессмысленных программ продолжают потреблять энергию, которой так недостает на реализацию действительно важных задач! Когда-то в детстве вы мечтали о кукле, о машинке – но так и не дождались этого подарка. Сейчас вам эти игрушки ни к чему, но программа работает, оттягивает силы. В школьные годы очень хотелось добиться внимания одноклассницы, мальчика из соседнего подъезда… Вы давным-давно замужем или женаты, но где-то в глубинах подсознания осталась незакрытая программа…