Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
Но из шалаша выглянула типично скуластая мордемондия – наследие татаро-монгольского ига.
– Будешь самогон?
На прямой вопрос я и ответил прямо:
– Буду!
Мордемондия втянулась в шалашную тесность и затенькала стеклом.
Я пригнулся.
– Мужик, а ты зимой в эскимоса не играешь?
– Еще как играю!
Из шалаша высунулась ручина с граненым стаканом.
– Иглу обязательно строю.
Нестриженые грязные ногти.
– Мне противно спать в благоустройстве.
Мутная жидкость, отдающая сивухой.
– Ненавижу.
Захватанная
– Кого? – спросил я, приняв стакан.
– Цивилизацию, едрена корень, – кого же еще!
– И правильно!
Я залпом уговорил самогонку.
Брезгливость… Какая, к едрене-фене, брезгливость…
Я отучился от этой причуды слабонервных барышень еще на втором курсе академии выживания. Нашу группу подняли ночью по тревоге и бросили на сбор того, что осталось от разбившегося при неудачной посадке авиалайнера. Черный ящик искали опытные товарищи. Нам же поручили тела – сгоревшие и полусгоревшие, а так же разорванные и полуразорванные. Мне повезло – я единственный, кто наткнулся на почти целехонькую стюардессу… Она, умница, нашла все-таки уголок в гибнущей машине, чтобы предстать на собственных похоронах в приличном виде… Не считая головы, которая была оторвана и держалась на честном слове…
– Еще!
– Сыпь!
Вторым стаканом я помянул четыреста сорок пассажиров, отдохнувших на островном курорте, двенадцать членов злополучного экипажа и один человеческий фактор – второго пилота, самонадеянно промахнувшегося мимо бетонки.
– Ну, а теперь признавайся, клещ шалашный, кто ты такой.
– Я?
– А то выдерну за ноги!
– Только без рук!
Дикарь-самогонщик высунул из шалаша хитрую мордемондию.
– Муж!
– Чей?
– Жены!
– Какой?
– Своей!
– А точнее?
– Стервы махонькой.
– Какой же ты, на хрен, муж?
– Законный!
– Какой же ты, на хрен, муж? Твою женушку поимел какой-то смазливый киношный проходимец.
– Кто сказал?
– Жена!
– Чья!
– Твоя.
Я, на секунду потеряв равновесие, шлепнулся на колени перед шалашом.
Фотоаппарат чиркнул по кромке шалаша беспристрастным объективом.
– Твоя стерва!..
– Что есть, то есть.
– Твоя стерва заявила, что ее…
На четвереньках гораздо удобнее вести дознание.
– Что ее отжарил писаный красавчик.
– Брешет: это был не красавчик.
– А кто?
– Не поверишь…
– Колись.
– Я скараулил его из шалаша!
– Молодец!
– В грозу.
– Здорово!
– Хлестало, как из ведра.
Я вздыбил фотоаппарат, чтобы допрашиваемая мордемондия обрадовала Кремль.
– И тут молния как шандарахнет!
Пытаясь жестом показать зигзагообразную кривую, дикарь-самогонщик вывалился из шалаша наружу.
– Молния! – проорал я ключевое слово. – Молния!
– Ну как шандарахнет!
Икнул.
– Светло, как днем!
Икнул.
– В жизни не забуду!
– Чего?
– Рожи этой исполосованной.
– Какой рожи?
– Ну точь-в-точь как у…
Икнул.
– У торговца велосипедами.
Икнул.
– То
есть грузчика.– Ксюхиного? – переспросил я на всякий пожарный.
– Ейного.
– Точно?
– Точнее не бывает!
Значит, не зря выжрал самогонку… Не зря… Другой бы побрезговал…
– А зачем твоя стерва наплела про Красавца?
– Разве их, баб…
Икнул.
– Зараз этих…
Икнул.
– Поймешь?..
Шмыгнул в шалаш и затих.
Я хотел выпить за брезгливость, но мне больше ни плеснули.
Представил, как в Кремле смотрят на мое пьянство в прямом эфире.
– Пора к доцентше, – сообщил я гаранту Конституции. – Алексею Николаевичу – генеральский привет.
После мерзкой самогонки потянуло на строевое пение.
– Приказы не обсуждаются! – затянул я, фальшивя. – Приказы не обсуждаются!
Внутришалашное храпение провожало меня до самой калитки.
Глава 8 Бухарики
Хотелось добавить – ну хотя бы стопарик.
Я бы вернулся к дорожной проститутке и Чапе, но там уже водку до капли выпили, колбасу слопали.
Да и повторно проявлять интерес к торговцу велосипедами слишком опрометчиво.
И вообще, мне по душе не урод, а Красавец.
Я представил, как генерал заставляет экспертов сравнивать изображение Ванюшки, спасшего меня от импотенции, с фотками голливудских звезд и доморощенными мега-старами.
Представил и рассмеялся прямо в объектив.
– Сегодня в Пнево день всеобщей пьянки! – заявил я Кремлю и потопал в Кронино.
И тут наконец представился случай выпить.
За рабицей.
Под яблонями.
За накрытым столом – бухал пролетариат.
Но прежде чем попросить чуток родимой огненной воды, я организовал прослушку.
Из фотоаппарата и собственных барабанных перепонок.
– На муромской дорожке стояли две сосны!..
– Блин, во-первых – не две, а три.
– А по мне – хоть четыре.
– Какой арифметик выискался!
– Спок, ребя… Пусть поет… Но не стояли, верно!
– Зачем наступать на больную мозоль, правильно.
– На муромской дорожке лежали две сосны…
– Ну и тупой же ты, Валюн: три сосны, три!..
– А можа, елки?
– Скажи еще – кедрач.
– Ну вы, ботаники, я уже разлил!..
– На муромской дорожке сто… сто…
– Стограммились ослы! – помог я закончить фразу.
– Ты, блин, выпить хочешь? – спросил арифметик, закусывая смачно яблоком.
– Не откажусь.
– Тогда слетай мухой в магазин.
– На муромской дорожке валялись три сосны…
– А я говорю – елки.
– Я бы, мужики, слетал, но муха я не местная.
– Лабораторная, что ли?
– Не скажу.
– Нет, скажешь!
Пустая бутылка, кувыркаясь, полетела мне в лоб.
Но гениальность не пропьешь.
Я перехватил твердый гладкий тупой предмет в миллиметре от собственной переносицы и шуганул обратно на стол.
Под яблонями началась пьяная беспорядочная драка.
А я, так и не добавив градусов, свалил в ближайший сад и там чуток дреманул.