Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
– Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек…
Нинель Осиповна по-жокейски причмокнула.
– Выдали каждому по сто тысяч баксов. А через месяц заслушали результаты…
Нинель Осиповна зарысила, словно резвая кобыла.
– Биолог объявил, что провел всесторонний анализ анатомии лошадей, и осталось замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади и по сводным таблицам определить, какая из них добежит первой…
Нинель Осиповна взбрыкнула.
– Матстатистик собрал
Нинель Осиповна преодолела барьер в виде чьей-то ноги, обутой в лакированную туфельку.
– Физик-теоретик попросил выделить еще двести тысяч для окончания исследований!
Я заржал, хотя до финишной черты оставалось две трети дистанции.
– У нас десять процентов физиков и девяносто теоретиков! – сказал кто-то невесело.
Нинель Осиповна продолжала анекдотное дерби.
– Оригинальную гипотезу о загадочной улыбки Моны Лизы выдвинул профессор Московского университета. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дура…
Свой анекдот добавил расслабленно жующий идеолог:
– У завлаба родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного…
– В Ученый совет вошли три доктора наук и один симулякрист, – уточнила доцентша.
Нинели Осиповне снова захотелось если не победы за явным преимуществом, то хотя бы права на последний анекдот.
Я на ходу привел в надлежащий вид одежку (для встречи) и ум (для проводов).
Симулякрист напоминал актера, которого с роли любвеобильного вруна-тенора перебросили накануне премьеры на роль отмороженного правдолюбца, готового за рюмку водки продать эполеты, погоны, лампасы, перевязь, аксельбант, упряжь, снарядный ящик и хромовые сапоги.
Симулякрист, в отличие от предыдущих ораторов, проявил галантность по отношению и к Нинели Осиповне, и ко мне, обломавшему зубы об ученых гранитных истуканов.
Симулякрист пригласил развезти нас, икающих и вопрошающих, на личном электромобиле по домам, а по дороге обсудить поклеп и напраслину завистников и прожектеров.
Мы покинули фуршетный зал через выход, предназначенный исключительно для перебравших кандидатов, насосавшихся докторов, назюзюкавшихся член-корреспондентов, нажравшихся до свинячьего визга академиков – действительных и почетных.
Глава 10 Ходячая дикость
Я едва уместился на заднем сиденье рядом с опьяневшей Нинелью Осиповной.
Шампанское, оказывается, тоже вызывает у доцентш сонливость не хуже коньяка.
Нинель Осиповна изволили сразу уснуть.
Симулякрист принялся убеждать меня в относительной безвредности пищевых добавок.
Симулякрист особенно упирал на их непричастность к любым зачатиям в любой форме.
Я потребовал неопровержимых доказательств.
Симулякрист помолчал, помолчал и наконец заговорил.
– Ладно,
только не сочтите меня параноиком…Симулякрист притормозил на повороте.
– Но я, кажется, знаю, кто заряжает садоградских бабенок.
Доцентша не вовремя вскрикнула: шампанское добралось до почек, или уже докатилось до мочевого пузыря.
– Повар? – спросил я, не скрывая здорового скептицизма.
– Нет.
– Летун?
– Нет.
– Членорук?
– Нет.
– Я так и предполагал. Значит, еще один кандидат в половые гиганты.
– Это…
– Смелее.
– Это…
– Смелее, – повторил я. – Смелее.
– Это снежный человек.
– Вы шутите?
– Какие шутки? Я сам лично видел. Однажды на рассвете вышел в сад, а по соседнему участку движутся трое: большой, средний и маленький.
– Три снежных человека?
– Может, и больше. Но я насчитал троих. Большого, среднего и маленького.
– Хорошо разглядели?
– Скажу честно – не очень… Полумрак, туман… И они между яблонь… Сначала проплыл огромный, бесшумный, плавный. Затем возник силуэт определенно средний. А потом едва заметно промелькнул самый мелкий. Но самое интересное, что они двигались в сторону моста – туда, где начинается самый опасный участок леса.
– Самый опасный?
– Да туда уже давным-давно никто не ходит.
– Как давно?
– Года четыре. Как обнаружили Повара, сидящего задницей на остром суку, так и перестали туда хаживать. А раньше там наши арбалетчики в стрельбе тренировались по зайцам.
– А Повара что, снежные люди на кол посадили?
– Вы это у них самих спросите, но для начала поймайте хоть одного – или большого, или среднего, или маленького.
– Поймаем.
– Но если в беременностях виноваты эти, из лесу, то рожденные мальчики должны походить на них?
– Совсем не обязательно. А вдруг превращение в гориллообразных происходит по достижении мальчиками половозрелости?
В чем не откажешь ученым, так это в железной логике.
– Ждать десять лет мы не можем.
– Тогда ловите поскорей насильников.
– А откуда они взялись под Садоградом, снежные люди?
– Вероятно, в Гималаях ухудшилась среда обитания. Сами знаете, какими темпами развивают индустрию китайцы с индийцами. И плодятся, плодятся, плодятся, нарушая расовый баланс. От европеоидов скоро, кроме памятников, ничего не останется.
– Наверняка.
– Думаю, китайцы пустили снежных баб на лечебные порошки и микстуры для продления жизни. А снежные мужики даванули к нам – популяцию восстанавливать.
– А почему рождаются только будущие самцы?
– Вот этого я вам не скажу. Непонятно, почему доминирует исключительно игрек-хромосома.
– А как вы думаете, приятно женщине отдаваться этакому питекантропу?
– Скорей всего, он их предварительно глушит дубиной – но легонечко, чтобы не убить.
– Сомнительно.