Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
– Но эти аномальные явления стали уже нормой здешней жизни.
– Хороша норма…
– Но все равно не хотелось бы видеть картину, как уважаемых, но растерянных ученых бьют прикладами, колют штыками, пинают ботинками…
– Олег Иннокентьевич, да бросьте фантазировать!
Я направил фотоаппарат на потолок.
– Даже там понимают сложность и неоднозначность ситуации. Те, кто обеспечивает продовольственную безопасность страны, нуждаются в очень аккуратной заботе.
– Пусть будет что будет, но молчать я больше не могу. Конечно, неприятно, когда тебе подкидывают яблоко,
– Надеюсь, не на кухонном столе?
– А вот вы и покажите свои дедуктивные способности.
– Хорошо, пока я ищу документ, рассказывайте дальше.
– Как известно из родильной практики, для человека несведущего, проще говоря, дилетанта, младенцы все кажутся на одно лицо.
– Еще бы.
Я обошел вокруг модели фрегата.
– Вылазит что-то багровое, орущее и сморщенное…
– Так вот, я уловил странную закономерность.
– А вот и записка, док!
Я вытащил из трюма фрегата послание, так и не ставшее предсмертным.
– Читайте вслух.
Я без суеты развернул бумаженцию.
– Ну и почерк у вас, Олег Иннокентьевич.
– Профессиональный.
– Все дети от одного отца!
– Шах и мат!
– Без шуток?
– Ошибка практически исключена. Я исследовал ДНК большинства рожденных за последние три года. Женщин осеменяет не группа неизвестных маньяков, а один, всего один.
Я понял: теперь нет нужды проводить анализ утренней спермы, собранной мной.
Олег Иннокентьевич Расмус дал решающую для разгадки садоградского феномена информацию.
Но мне захотелось большего.
Сейчас док назовет мне фамилию имя и отчество тотального папаши.
– И кто же сеет разумное-доброе-вечное в городе импотентов?
Главный врач принялся расставлять черные фигуры.
– Не молчите, Олег Иннокентьевич, не молчите!
– На это, я думаю, ответил бы мой предшественник.
– Объясните дилетанту.
– Давайте порассуждаем на чисто житейском уровне. Что делает отец, когда узнает о появлении ребенка на свет?
– Покупает шампанское, цветы, конфеты и мчится в больницу.
– Так почему нашему гиганту-оплодотворителю было не полюбопытствовать на первых сыновей?
– Понятно, за что вашему предшественнику привязали кирпичи к яйцам.
– Да, это не яблоко, пронзенное стрелой…
– Утопленник, скорей всего, тоже уловил подозрительное сходство единокровных братьев между собой.
– И догадался, кто виноват в буме.
– Олег Иннокентьевич, вы думаете, что в дневнике утопленника указано имя?
– Не сомневаюсь.
– Да, если ваш предшественник вычислил монстра, то наверняка предпринял те же предсмертные меры, как и вы. Наверняка бы оставил послание!
– Каюсь, но я трижды обыскал весь роддом и квартиру несчастного.
– Спасибо, мне работы меньше.
– Денис, не теряйте время на поиск оплодотворителя, ищите лучше дневник.
– Только вы, док, поосторожней.
– Ерунда. Я тут порассуждал чисто по-житейски. Поздно меня убирать. Анализы ДНК может повторить любой. А навещать новорожденных он благоразумно перестал.
– А яблоко,
пронзенное стрелой, – элементарная попытка запугать.– Вроде того.
– А фамилия Самсонов вам что-то говорит?
– О, это самый сильный игрок в Садограде.
– Так он тоже получил аналогичное яблоко.
– Какая мелкая пакость, какая жалкая месть!
– В смысле?
– Кто-то хочет расстроить нашу сегодняшнюю очную партию.
– Олег Иннокентьевич, а если я поприсутствую в качестве зрителя?
– Заходите в шестнадцать ноль-ноль. Будет на что посмотреть. Если, конечно, Самсонов не передумает.
– До встречи.
– Я вас провожу.
До калитки прошли молча.
– Пожелайте, Олег Иннокентьевич, мне ни пуха, ни пера.
– Можно, я выскажу крамольную мысль?
– Хоть десять.
– А вдруг все же это не физическое лицо, а явление природы, еще недоступное нашему пониманию?
– Нет, это тварь двуногая и обыкновенная.
Док остался по ту сторону калитки, но не спешил возвращаться к шахматам.
Я тоже медлил.
– Кстати, Денис, я уловил еще одну закономерность.
– В рождении младенцев?
– Нет, в том, что этому предшествовало.
– Я могу и сам перечислить. Открылся кинотеатр на триста посадочных мест. Собрали первый урожай яблок сорта «Ева». Гениальный Полюшкин установил что-то там про блох и вшей. И маньяк Повар закончил безобразничать. Кажется, ничего не упустил?
– Вы забыли про урологию.
– Про что?
– Давайте порассуждаем на чисто житейском уровне. Что делает мужчина, когда обнаруживает половую дисфункцию?
– Чего не знаю, того не знаю.
– Обращается к ближайшему урологу, то есть специалисту, отвечающему за мочеполовую систему.
– Будем знать.
– Так вот, я позаимствовал у коллег их базу данных.
– Кража?
– Нет, выиграл в шахматы.
– Конфиденциальную информацию?
– Меня не интересовали конкретные люди, меня интересовала статистика.
– И что дала урологическая статистика?
– Началу демографического бума предшествовало нарастание импотентности.
– Получается – сначала наш монстр нейтрализовал мужскую составляющую…
– Вы, Денис, совершенно правы. Нейтрализовал, чтобы у женщин не было альтернативы. Чтобы не капризничали, не выбирали, не предпочитали. Чтобы принадлежали только ему.
– Но почему после сношения ни одна ничего не может вспомнить?
Главврач очень внимательно посмотрел на меня, как будто я пожаловался на задержку менструации, тошноту и другие ощущения беременности…
Часть одиннадцатая Злой Гений
Глава 1 Кремлевский подарок
Вернувшись от Главного врача к доцентше, я решил для начала все же хорошо выспаться.
На последний штурм сексуальной тайны надо идти в отличной форме.
Близились самые напряженные часы, минуты, секунды моего пребывания в Садограде.
Иметь дело с одним, пусть и весьма хитроумным, деятелем гораздо спокойней, чем с группой лиц.
А то, что монстр проделывает оплодотворение в гордом одиночестве, теперь не вызывало никакого сомнения.