Змеелов в СССР

«В этом году от детей бывших нэпманов, кулаков, а так же лишенцев и вычищенцев, заявление о приеме не принимаются. Не пустим классового врага в наш советский ВУЗ!»

Не успел я прочитанное переварить, как меня пригласили войти.

Профессор был похож на молодого Чехова, в «штучном» костюме. На этот образ здорово играли характерное пенсне и бородка. Только этот человек более энергичен. Лицо его кажется крепким, литым. Сразу видно — биолог, вечно пребывает на свежем воздухе.

— Присаживайтесь, — Артоболевский привычно указал мне на стул, стоявший возле стола.

Я страдальчески сел, стараюсь держать строгое выражение лица и не щуриться от солнечного света. Почувствовал, что волнуюсь. Еще бы! Такое внимание… Ненужное. А я в этой биологии дуб дубом. Да к тому же еще с дикого похмелья. Ничего не соображаю. Что сейчас будет! Шашлык из меня будет! Спалюсь с ходу!

— Итак, Устинов! Вы, наконец, определились? Будете энтомологом? Или нет? Чешуйчетокрылые или пресмыкающиеся, чем Вы меня порадуете?

И в чешуйчетокрылых и в пресмыкающихся я не очень то разбирался. По мне, что первое, что второе — полная бурда. Ерунда на постном масле. Но я как-то смотрел популярную польскую комедию «Дежа Вю». Так там опытный киллер изображал из себя энтомолога, ловил сачком бабочек. Естественно, все окружающие его принимали за полного придурка. Но то была временная маска. А становиться таким «ботаником» по жизни — увольте! Как-то это не по-пацански. На районе не поймут! Засмеют!

И вообще, за кого этот поц, гнилой интеллигент, меня тут принимает? За лоха? Вы еще мне тут кличку присобачьте «еврейский мальчик Миша, любитель бабочек». Убью, гады! Э-э, братец, нет! Иди ты в жопу со своими бабочками! Нет профессор, Степа Говоров в прошлой жизни 58 лет прожил и никогда лохом не был! И в этой не будет!

Поэтому я без всякой тени сомнения ответил изумленному профессору:

— Что тут выбирать? Конечно змеи! Вот занятие для настоящего мужчины! То есть для меня!

Сказать, что этим заявлением я поверг профессора в шок, значит не сказать ничего. По видимому, ранее мой герой как раз увлекался бабочками! И довольно длительное время. А тут такой коленкор!

— И какую же тему Вы возьмете для своей дипломной работы? — спросил изрядно ошарашенный Артоболевский.

Никаких тем по биологии я, конечно, не знал. Пришлось с ходу импровизировать.

— А что тут выбирать? — завел я свои привычную шарманку продажника, годами отлаженную и настроенную, чтобы всучить клиенту ненужную ему хрень:

— Конечно же моя тема будет «Огромная экономическая польза змей для народного хозяйства СССР» — пафосно возвестил я.

У профессора глаза полезли на лоб, но уперлись в стекла пенсне.

— Как, как…- закашлялся Артоболевский, стараясь скрыть свое смущение. — «Змеи и сельское хозяйство!» Да это черт знает что такое! Какая там и кому от них польза, если столько людей гибнет ежегодно от их укусов, гибнет скот?!. Тоже мне, нашел пользу!

Я и сам не знал какая польза может быть от змей в народном хозяйстве СССР. Кажется, у нас слишком холодно, чтобы устраивать специализированные фермы, для добычи змеиной кожи, как в Малайзии. Ладно, где наша не пропадала! Приступим.

У меня в голове быстро сложилась логическая цепочка. «Великий кормчий», Мао, в Китае одно время ополчился на воробьев. Говоря, что эти птицы сжирают урожай. И китайцы этих воробьев ловили вручную. Ведь Мао врать не будет. Что-то у них там не вышло. Но ведь змеи могут ловить тех же воробьев, чем охранять урожай на полях. Или мышей. Да! С мышами оно еще лучше выходит! Получаются те же кошки, только кормить их не нужно!

Так что я воодушевился и пошел гнать пургу:

— А как же! Конечно! Ведь змея самой природой приспособлена к тому, чтобы залезать в норы грызунов и уничтожать их там вместе со всем потомством. Ну, как же скажите мне, не любить наших змей, если они помогают нам сберегать богатый урожай! А сам товарищ Сталин нам говорит, что урожай в стране — дело напрямую касающееся каждого советского гражданина! И пионера! И комсомольца. Не говоря уже о членах Коммунистической партии! Правильно! Ведь хлеб — теперь наш, сами мы теперь в нашей стране хозяева. Все работают на государство, а государство — мы сами. Спорить нечего. Будем же и мы, будущие ученые, строить социализм.

Выбравшись в привычную колею я начал чесать как по-писанному. Надо еще вспомнить, что у меня с утра во рту маковой росинки не было. Что придавало мне необыкновенное красноречие. Как говорится: «Остапа понесло!»

— Издавна известно, что змеиный яд в малых дозах целебен, — продолжал чесать я, словно крутилась лента конвейера. — Так что нужно добывать сей полезный продукт для изучения в институтах Москвы и Ленинграда. А так же Киева и Ташкента. И Ашхабада. Чтобы работать над проблемой внедрения змеиного яда в передовую советскую медицину. Это же такой замечательный натурпродукт! Кстати, о целебных свойствах яда пресмыкающихся еще в древности знали в Китае, Тибете, Индии, Египте, Греции, Риме и на Филиппинских островах. Там использовали также отдельные части тела змеи для приготовления лекарств против таких страшных болезней, как оспа, холера и проказа. Употребляли змеиный яд и в косметике. Крайне полезен и змеиный жир. Из-за глобального дефицита змеиного яда и жира в мире дамы в Париже и Риме уже обеспокоены.

Я все виртуозно трещал без остановки, рисуясь квази интеллигентом:

— Но на подлинно научной основе эта проблема стала разрабатываться сравнительно недавно — с конца девятнадцатого столетия. То есть только в последние полвека. Интересным стало наблюдение техасского врача Зельфа. Ему принадлежит описание случая, когда гремучая змея укусила человека, страдавшего эпилепсией. После укуса у больного прекратились припадки. Навечно. Так было положено начало лечению этого недуга змеиным ядом.

( Да уж, чего только не узнаешь за почти шестьдесят лет, проводя массу времени у зомбо-ящика, даже такой интересный факт).

Так что я решил, что наговорил уже достаточно для промоушена и поспешил закруглиться:

— Самая передовая в мире советская медицина обязана разработать на основе змеиного яда лекарства, которые, я уверен, будут лечить бронхиальную астму, гипертонию, некоторые виды злокачественных опухолей. Известно, что природный змеиный яд содержит вещества, препятствующие свертываемости крови в организме, так что он может быть полезен против обычных «сердечных» болезней типа инсульта или инфаркта. Уверен, что с каждым годом советские ученые разработают все больше и больше высокоэффективных препаратов на основе змеиного яда и тогда обычный советский человек сможет жить сто и более лет!

Закончив свою презентацию превращения старых Васюков в Нью-Москву, я победоносно посмотрел на сраженного моими аргументами профессора. Артоболевский сидел как пыльным мешком стукнутый. Похоже, советская профессура, как обычно, даже не догадывалась какие сияющие вершины ей предстоит штурмовать при помощи обычных змей. И была к этому абсолютно не готова.

Так что Артоболевский только и смог сказать:

— Так, так… Оригинальненько. Какой нынче полет фантазии пошел у провинциального студента! Но что-то в этом деле есть. Определенно. Так что не обессудьте, голубчик, но я Вам скоро пробью командировку от нашего университета в Туркмению. Там, в пустыне змей много, вот вы их там и половите! А мы посмотрим!

И посмеиваясь, профессор разрешил мне идти восвояси.

Только выйдя из кабинета, я схватился за голову. Что я наделал? Опять меня понты до добра не довели! Языком чесать легко и просто, в этом мне равных нет, но дело видите ли в том, что я всех этих змей боюсь прямо до усрачки. До дрожи в коленках. Просто цепенею от одной мысли о змеях. А тут мне предлагают их ловить! Вот как так? Жил себе, жил, никого не трогал… почти… иногда… А меня змеям на корм!

Я хотел вернуться и отказаться от командировки в Туркмению, но опять же решил взять паузу и подумать об этом завтра. На свежую голову. А то снова наворочу такого, что потом вовек не разгребу. Буду ждать. Действия стану предпринимать исходя из развития ситуации.