Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
Шрифт:
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.
– Нет, это кто-то ошибся номером.
Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Заканчивая осмотр необычайно стройной
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы?
– А вы подумайте, подумайте!!!
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!
– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона
на кухню, – я же просила последить за молоком!– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»
– Можно к телефону Ивана Ивановича.
– Иван Иванович вышел.
– А когда будет?
– Иван Иванович весь вышел.
Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.
– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
– Он спросил, хорошо ли его слышно.
Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...» Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
– Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
– Да так, иногда люблю приврать.
Собрались двое «квакнуть». А нечего. Тогда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.
«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»
– Ой, привет, зайчик, это я. Ну как вечеринка? – спрашивает женский голос. Он отвечает: «Да ничего, неплохо... Скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно, – продолжает она, – ой, знаешь, пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко, о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы».
– Ага, а сколько хвостик? – спрашивает он.