Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
Шрифт:
31) ваши часы – фальшивый Movado, так как. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, так как. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка...
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
– Может, дать вам что-то одно в камеру?
Француз: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г...
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г...
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г...
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г...
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Парень с девушкой по телефону разговаривает:
– Привет!
– Привет!
– Поздравляю тебя с Новым годом!
– Тебя тоже...
– Ты согласна в будущем году стать моей женой?
– Да, любимый...
– ... А с кем это я разговариваю?
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир
послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов...» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо...» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись...»
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: «Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой о лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100 000 рублей на ремонт лестницы».
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
– Вы верите в загробную жизнь?
– А в чем дело?
– Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М. Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
– Алло, это магазин?