Золотая Ослица

– Вопрос можно?
– кричит один, с малахитовым лицом.

– Конечно, конечно, - мирно говорит оратор.

– Я вот один пришел, без половины. Что мне делать?

– Либо закройте глаза и представляйте, пока я буду диктовать, либо наблюдайте за женскими промежностями на соседних креслах. Я буду диктовать медленно, вы успеете посмотреть и налево, и направо, и сравнить. Садитесь.

– Еще вопрос можно?
– руку тянет дама зрелых лет с лицом цвета яичного желтка всмятку.
– Я вообще живу одна. Как быть?

– О, вам проще всех. Ваша проблема - целиком в ваших руках. По большому счету, у вас и проблемы-то нет. Она у тех, кто живут или собираются жить парами. Слушайте и запоминайте. Смотрите по сторонам. Да, и обязательно действуйте сами, когда я начну диктовать. Так вы быстрее усвоите материал. Еще вопросы? Да. Вы, пожалуйста.

Встает юноша бледный.

– Я пришел с невестой, - и кладет руку на плечо сидящей рядом белолицей девице, которая от его касания тоже начинает привставать.
– Мы собираемся пожениться очень скоро, но еще не начали вести половую жизнь совместно, - юноша все бледнеет.

– Простите, не понял: вы девственники или живете половой жизнью раздельно?
– спросил юношу лектор.

Юноша робко косится на девицу, она комкает кружевной платочек. Стоит и смотрит в пол.

– Н-не знаю, - вдруг отвечает юноша.

– Ну и ничего страшного, - успокаивает его лектор.
– И ни к чему нашим людям все эти предрассудки. Главное - цемент семьи - женский оргазм. И если ваши помыслы чисты, а намерение жить вдвоем серьезно, то тренироваться можно начать прямо сейчас. Это не вредно.

– Но как же я буду готовить ее, если мы никогда раньше...
– юноша готов был заплакать.

– Ничего страшного. Ваша невеста давно готова, я отсюда вижу. Она будет, я чувствую, хорошей женой. Девушка, поднимите, пожалуйста, юбку сами. Спасибо. Очень хорошо. Все остальные дамы в зале - сделайте то же самое.

Бледный юноша плюхнулся в кресло. На уровне его глаз вверх проплыла юбочка невесты. Юноша оглянулся: в зале все шевелилось и готовилось. Дамы, явившиеся в юбках, быстро задрали их - и стоят, ожидая указаний. Дамы, явившиеся в брюках, спешно стягивают их и остаются кто в гольфиках, кто в рваных колготках. Одна в нерваных.

– Отлично. А теперь снимите все остальное, что закрывает проход к вашим промежностям. Превосходно. Теперь садитесь на свои места своими задними местами, а свои передние места чуть приподнимите. Ноги, я полагаю, можно положить и на свои подлокотники, и на спинку ближайшего кресла, и просто раздвинуть. Это уж как удобнее. Главное - вашим партнерам должна быть видна вся ваша местность, подход к ней должен быть максимально открыт и удобен.

Когда в зале не остается ни одной неподготовленной дамы, лектор надевает очки для чтения и раскрывает книгу. Просматривает начало, лихорадочно листает первую главу, вторую, третью... Книга чиста. Текст исчез. Зрители ждут указаний, зрительницы - неведомых оргазмов.

"Буду шпарить по памяти", - думает лектор.

– Женский оргазм применялся еще рабовладельцами Древнего Рима, - уверенно начинает он.
– И даже при строительстве Братской ГЭС...

"Господи, что со мной..." - холодеет оратор. Народ тихо ждет. Оратор лихорадочно листает книгу дальше и вдруг - о чудо!
– буковки начинают проступать на отдаленных страницах фолианта. И уже можно что-то разобрать. Он вглядывается, облегченно вздыхает, вытирает взмокший лоб и торжественно произносит:

– Сегодня мы пройдем вступительную часть и подготовительную. Дорогие мужчины, обратите внимание на последовательность ваших первых действий. Вглядитесь в пейзаж, раскинувшийся перед вашим взором. Если перед вашим взором ничего не раскинуто, посмотрите на соседнее кресло.

Мужчины в зале разом повернулись кто направо, кто налево и заглянули в пейзажи.

– Современная техника, - продолжает лектор, - позволяет творить настоящие чудеса.
– После этих слов нажимает кнопку на трибуне, поверхность пола в зале резко расширяется, и мужчины получают возможность маневра вместе со своими креслами. Кто-то оказывается визави с пейзажем, кто-то обнаруживает, что его кресло вытянулось и превратилось в уютный топчанчик.

– Что вы видите своими глазами? Женский половой орган, в который вы редко вглядываетесь. Вы, конечно, знаете, что посередине находится отверстие, куда вы более или менее регулярно помещаете свой половой орган, когда ощущаете прилив крови и определенную тяжесть. Что это вам дает? Более или менее - у кого как - быстрое избавление от названной тяжести после исторжения из вашего нутра более или менее - у кого как - порции жидкости, называемой "сперма". Что вы обычно делаете после этого? Кто-то сразу засыпает. Кто-то - этих меньшинство - бежит обмыть. Кто обмывает свой орган водой с мылом, кто водой без мыла, кто водочкой с друзьями.

Некоторые - а этих вообще единицы - сначала задают даме риторический вопрос - понравилось ли ей, - а потом уже засыпают или обмывают. Как вы все прекрасно помните, дамы обычно отвечают, что очень понравилось. Что они еще могут вам сказать? Да и в самом деле: жертв и разрушений нет, дети в целом здоровы, ужин приготовить успела, стирка там, уборка - все происходит. Это у супругов.

У несупругов - дама спешит домой. Или ощущает прилив любви. Словом, ей тоже сказать вам нечего.

А на самом деле она должна испытывать блаженство, раз в десять по силе превосходящее ваши приятные ощущения...

Зал загудел недовольными мужскими голосами. Ропот нарастает.

Мужчины потрясены словами "в десять раз". Откуда?

В женской среде поначалу грозно молчат, потом начинают посматривать на фигуры в сером, появляющиеся во всех дверях зала и на подоконниках. Фигуры одеты в серые брюки, серые пиджаки, серые рубашки и серые галстуки. Лица тоже серые. Заложив руки за спины, они крепко стоят, ноги на ширине плеч.

Оратор, обнаружив замешательство в зале, поясняет:

– Не волнуйтесь. Для поддержки нашего начинания к нам прибыла миссия международной сексологической комиссии. Сексология - это... Ну ладно. Сначала секс. Кто из вас знает, что это такое? Кто? Поднимите руки. Кто?

Подумав, руку вытягивает белолицая невеста бледного юноши:

– Я учусь в университете на романо-германском отделении. Я вспомнила: секс - это пол. Правильнее - сексус.

– А, понятно, - встревает желтколицая одинокая.
– К нам прибыли из строительной организации. Но зачем?

– Я же сказал, - нервничает лектор, - для поддержки. Но организацию ихнюю можно назвать строительной только в очень узком смысле. Полное ихнее название такое, - он вынул из внутреннего кармана бумажку.
– Всемирная наблюдательная сексологическая полиция.