Зверинец

Пиф-паф

Решил как-то доктор зампотеха разыграть... Тот потому что его конкретно достал - то пошл"eт своих орлов, и они скрутят фары с санитарки (а без фар - сам же зампотех выезда не разрешает...), то спаяет ультразвуковую говорилку с таймерным замыкателем и, спрятав ту в коробку, оставит под окнами кабинета; ночью говорилка начинает источать всякие звуки, вызывающие бессонницу и приступ болезни 'нижнего мозга'. Короче, было за что. А если бы и не было бы - так нашлось бы. Следующие сборы не скоро, и доку откровенно скучно.

Зампотех у нас - ондатр. То есть, пуглив до ч"eртиков, и вверх смотреть не умеет. Зато имеет прекрасную нервную систему, уступающую в реакции только таковой при броске калия в воду... Короче, вынашивал свой план Рашкин недолго, и с начсклада договорился тоже - быстро. Оно и понятно, дурное дело не хитрое... Натырил у него электродетонаторов и сигнальных ракет, понатыкал всю эту лабуду вокруг технической конторы, с помощью сап"eров из роты инженерного обеспечения соорудил выносной пульт, и сел в засаду в ближайшие кусты. Вс"e, казалось бы, уч"eл - и время, и место, и грязную лужу рядом со входом, куда зампотех должен был пасть и улететь оттуда на брюхе низенько-низенько... Одного не уч"eл. Зампотех наш - кавалер Хелганского щита, участвовал в обороне Штальберга, и потому про поведение в боевых условиях знает не по наслышке.

И вот, час настал. Утро раннее, ЗПТ ковыляет с проходной в контору - он у нас ибо в городе ночует, пользуется служебным положением. Короче, ид"eт он к себе по привычному маршруту. В кустах у конторы притаился доктор с пультом, бдит, жд"eт. Сонный зампотех срывает установленную медиком растяжку... И начинается. Хлоп, трах, бабах!!! Искры во все стороны, дым, свист, вой! Салют как на Девятое Мая!.. Пыщ, пыщ!

Зампотех, как и положено ондатре, хватается за голову руками и с громким 'Мля нах дожили!!' падает на землю, разувши пасть - прямо в лужу. Как следует в ней извозякивается - и, к удивлению доктора, выныривает рядом с ним в кустах.

– Воздух, "eпта!..- воскликивает зампотех и... И - внезапно выкидывает медика в самое светопреставление. В ту самую лужу. И замирает в кустах сам, закрывши голову и разувши пасть.

Доктор с ужасом в глазах вскакивает и, с глазищами по пять рублей, жуткими завываниями и дымящейся спиной, зада"eт на полусогнутых жару в сво"e расположение. Из конторы выскакивают бойцы и, понимая, что тревога исключительно ложная, уволакивают шефа под руки к себе - пытающегося вырваться и сбежать в ближайший окоп.

Рога и копыта

Чемоданчик

'Корова', заходясь истошным р"eвом, заходила на посадку.

– РОТА!!! НА ВЫХОД!!!

Ротный наш - такая лапочка!.. В смысле - такая сволочь... Его ни девушки не любят, ни пауки. Вообще, удивляюсь, как его на свет произвели, такого противного.

Именно благодаря ему у нас каждое утро - отчаянные скачки по азимутам, и каждый второй вечер - зач"eт по тактико-специальной. Помешался он на ней, чес-слово, помешался! Говорят, что он во время Двухнедельной попал под самый первый удар и долго в одиночку шлындал по горам, партизанил, и получил за это 'Хелганский щит'... Но мы-то знаем - знаем, что он в это время ставил один из многих промышленных городков, и дело это было совсем в другой части планеты. Ну да ладно, к нам это не имеет ни малейшего отношения - пусть молотит винтом сколько ему угодно. Земля, как известно, слухами полнится, да и на амбаре тоже много чего написано - а в н"eм туш"eнка и дрова...

Мир, как известно, имеет форму чемодана. И вокруг чемодана же вертится. И только у горнострелковых частей при столичном гарнизоне она вращается вокруг походного рюкзака. Пакуя вещи на сборы, ротный трижды проверил и перепроверил вс"e, что в свой чемоданчик запихал. Благо, брать с собой много не требуется - вс"e снаряжение и оборудование предоставляют 'на месте' - а весь наш нехитрый быт укладывается, обычно, в пару смен одежды да умывальные принадлежности. Но, оказывается, бывает и иначе - список необходимого барахла занимал у него ажно пятьдесят наименований; не знаю только, каких конкретно и чего сколько. В итоге, чемоданчик у него получился - изрядно пухлый чемодан, чемоданище я б даже сказал. Л"eтчики его чуть было не поп"eрли из салона:

– Э, джан, куда пр"eшь с таким баулом! Мы ж ща взбздн"eм да не взлетим!

– Хе-ерня вопрос!- махнул ротный рукой, тактически отступая под прикрытие второго взвода и просачиваясь на борт вместе с ними. 'Корова' разогнала турбины, взвыла... И не взлетела.

– Ротный-джан, перегруз! Не тянет! Скидывай барахло!

– Ах вашу ж мать-перемать!- со смаком вякнул ротный, выгоняя роту на построение и перетряхивая у всех хурду.- Признавайтесь... Кто хомяк!!!

Хомяков - обладателей лишнего и ненужного барахла - не оказалось.

– Шляпы дырявые, ворса паучья!.. Или вы взлетите, или... Или я вас сожру! С потрохами!! Со всем ливером и вчерашним г..!!!

Попытка номер два. Не взлетели.

– Рота строиться мл-ля!!! Ху-урду к осмотру!..

– А может, они - что-то себе заныкали?!- резонно возразил Шурочка наш, Лишнев, получив от АГСника в бок - чтобы не задерживал движение.

Ротному - только того и надо. В глазах огонь, в башке западный пассат и винт на холостом ходу на макушке:

– О-о-о, блин, точно! Л"eтчики - первые воры на деревне; где начинается авиация..!

Лица у л"eтчиков - цвета капустного листа. Знать, реально что-то сп"eрли. Но не признаются...

– Команди-ир джан!! Давай мы тебе пару... Сотен... Литров соляры, только сгрузи свой рундук нахер к херам паучьим!..

Ротный поступил подло: горючее взял, чемодан не сгрузил. Но, облегчившись на несколько сот кило, транспорт вякнул, икнул, чихнул, пукнул - но взлетел.

– Господи, пронеси!..- выдохнула рота в семьдесят один противогаз и двадцать девять луж"eных глоток. М-да-а-а... Однако, на этом чудеса заканчиваться не собирались.

Таки, наконец, прилетели мы, куда нам было положено прилететь. Выгрузились, построились, посчитались, расположились. Благо, вс"e уже заранее готово - и стол, и дом, не надо извращаться с обустройством и исчезыванием своего. Разложились, распаковались...

– Яп-понский городовой!!! Л"eтчики! Уроды!! Твари сумчатые!!!

Вопли венского леса - ясный пень, ротного. Который в пол"eте соизволил задремать, и... И? И - перепутал! Свой чемодан с чемоданом экипажа 'коровы'. У них, в отличие от нас, один рундук на троих, а пихают они в него ровно по столько же. Итог - ротный потерял свои пятьдесят наименований, зато приобр"eл три комплекта новенькой л"eтной формы, три пилотки, две разгрузки и драный командирский бушлат с намертво пришитым меховым воротником.

'А это был не мой - чемоданчик!.. А это был не мой - чемоданчик!! А это был не мой - а это был чужой - а это был чужой чемоданчик!!!'- слышится из расположения столичных горнострелков. С зубов ротного сыпется песок и алмазный абразив...

Что за песни!..

На сборах мы, пожалуй, фигн"eй страдаем ещ"e больше, чем на службе... Объясняю: наши сборы - это, по факту, большие учения, где мы: знакомимся со всем новым, что 'родила' наша оборонка, смотрим на других, показываем себя, демонстрируем, предлагаем, делимся и просто мотаем на ус. Но то - лицевая сторона медали, 'для людей'. 'Для себя' - мы балдеем, кайфуем, тихо сходим с ума и просто морально разлагаемся всеми известными и недоступными способами.