1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
– Это не мой ребенок! Мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.
– Пап,
– Ну да, сынок, а что?
– Меня опять на 2-й год оставили…
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
Мама уезжает в командировку, а на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка с сестренкой уходят на совещание в комнату.
Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фотографию!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
– Нет, тетя, покемонов…
Мама с дочкой идут по магазину:
– Доченька, тебе чего-нибудь купить?
– Да!
– Что?
– Пока не знаю, но… два!
Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Новый русский приезжает
в роддом, ему радостно сообщают:– Поздравляем, у вас сын!
– Сколько?
– 3600!
– Без проблем! Одна, две, три…
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят…
Мама говорит дочери:
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ногами такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
– У вас есть дети?
– Вам сколько?
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.