1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:
– Конфликт версий.
Разговор программиста с женой:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможен секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
В чате:
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!
– Привет! Давай. Тебе сколько
– 12. А тебе?
– Мммм… 30. Мама симпатичная?
– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…
Дочка спрашивает маму:
– А кто этот страшный волосатый дядя с красными глазами?
– А это твой папа.
– А он что, заболел?
– Нет, к Интернету подключился.
Хакер несколько дней не мог вызвать в «аську» своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:
– Вася дома?
– Вася умер.
«Server maybe down», – подумал хакер.
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет.
Сидит хакер со своей девушкой в комнате. Хакер за компьютером, девушка в кресле.
Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компьютера):
– Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…
Приходит программист в компьютерный магазин и спрашивает:
– А вы занимаетесь продажей сетевого
оборудования?– Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
– Сетевой фильтр.
– А почему у тебя в программе подряд 2 одинаковых JMP\'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и попа в мозолях.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.