1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– Ты знаешь, у меня духовка сломалась.
– А что пишет?!
Звонок в компьютерную контору:
– С моим компьютером проблемы, он не включается…
– Как не включается?
– Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
– А вы вставляли?
– Нет… Как-то не догадался.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, –
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Про животных
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, выполняй свое обещание. Ты теперь моя!
– Мало ли что может пообещать выпившая женщина!
Звонок в зоомагазин:
– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Стоит ежик на пеньке и сам себя хвалит:
– Я сильный, я сильный, сильный, я…
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– Но легкий!
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Петровых. За 1 день пребывания гражданки Петровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 кг мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупные женщины.
Звонок ветеринару:
– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия…
– Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака
и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок…Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены! – закричал заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!
– А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел.
– А почему он весь в пятнах?
– Это гламурный осел.
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…