1001 sms-анекдотов

* * *

– Скушай конфетку.

– Так она в декабре выпущена?

– А сейчас у нас что?

– Октябрь.

– Прикинь, из будущего!

* * *

Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.

* * *

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

* * *

Встречаются два мага. Один говорит:

– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.

– Почему?

– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.

– Ну и что?

– Лучше бы она читала книгу по черной магии!

* * *

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:

– Вчера была пятница... Завтра – суббота... А что же сегодня?

* * *

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

* * *

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

* * *

Сообщение:

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!

* * *

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

* * *

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

* * *

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

* * *

Сообщение:

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!

* * *

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:

– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.

– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!

* * *

Лечу горбатых. Обращаться по тел: [phone]. Доктор медицинских наук Могила В. В.

* * *

Сообщение:

Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

* * *

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»

Думал, думал:

– Что за х...ня, не понимаю что-то!

* * *

Сообщение:

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

* * *

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

* * *

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»

* * *

Сообщение:

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2;

русский – 2;

химия – 2;

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

* * *

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

* * *

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

* * *

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

* * *

Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

* * *

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

* * *

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»

* * *

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет... еще...

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...