1001 sms-анекдотов
Шрифт:
– Летают, летают...
– Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
– Завтpа yтpом вылетит!!!
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то с:..а его опередила.
Сообщение:
Никто меня не
Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».
Сообщение:
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
На заводе начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Сообщение:
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала... Где же, блин, моя крыша?
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Сообщение:
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.
Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
Сообщение:
Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо...
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Почему
девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!– Что такое беременная девушка?
– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
Сообщение:
Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
– Знала бы мама, что я курю...
Сообщение:
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!
Для маленького человека любое будущее большое.
Сообщение:
(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:
– Вот скажи, американец, в чем сила?
– В деньгах.
– Вот и брат говорит, что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах...
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
– Вот когда сбывается предсказание!
Сообщение:
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!