1001 sms-анекдотов

* * *

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.

– Ик, обезьяна...

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая...

* * *

Человек без прошлого легко оставит других без будущего.

* * *

Сын:

– Я кушать хочу!

Папа:

– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

* * *

Сообщение:

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка,

Убежала от меня.

Я за свечку – она в печку,

Я за книгу – та бежать,

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

Интервью:

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

– Пьяный, что ли?

– Да нет, шины прогревает.

* * *

На диком западе...

– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Командир взвода Козлов! Ваши документики.

– Простите, взвода кого?!!!

* * *

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».

* * *

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* * *

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...

– Ну и???..

– Оказалось – действительно сон...

* * *

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец...

* * *

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:

– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?

– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

* * *

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.

– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.

– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

* * *

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

* * *

Сообщение:

Вот если рано по утру

Тебе совсем не по нутру –

Башка болит и дергается глаз.

Нет смысла дергать в гастроном –

Зажги огонь над косяком,

Тебе поможет маленький напас.

А если на измене ты –

Достали разные понты.

И все дела идут на перекос!

Глотать нет смысла валидол,

Пусть даже ты как дьявол зол,

Тебе поможет мощный паровоз!

* * *

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!

* * *

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

* * *

Сообщение:

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи –

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший!!!

* * *

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Сообщение:

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет – словно ток.

Ты не любишь кипяток!

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.