3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Устроила я как-то свою любимую народную забаву «Не шукай мене, бо я на морi». Перевод для не-полиглотов: «Не ищи меня, потому что я на море». Надоело. Устала. Задолбалась. Уехала от тебя подальше, так и знай. Еще более подробный перевод с девочкового на русский означает: «Не забудь завтра позвонить по скайпу. Покажу тебе кусочек моря с балкона и как я хороша в новом купальнике за много денег. Зря я его покупала, что ли?» Остановилась на базе отдыха с непритязательно-совдеповским, но морским названием. Встретили меня сразу две девочки-администратора. Одна улыбчивая, шустрая, тараторит. Я и не заметила, как она все записала-оформила, деньги взяла и сдачу дала, сбегала в номер, выяснила, когда закончат уборку. Вернулась, с извинениями попросила подождать (хотя извиняться она и не должна была вовсе, я раньше положенного заявилась). Все весело, играючи, с вдохновением. Одновременно она разруливала вопросы с другими отдыхающими, что-то объясняла, отвечала, выселяла, провожала, успокаивала, обещала. И позитивную энергетику излучала. Эмоции девочка не экономила. С ней приятно общаться. Видно, что человек получает удовольствие от своей работы.

Вторая не столь активна. Вся в себе. Закрытая. Ну, думаю, бывает. Разные люди. Типа шанс даю. В надежде, что оправдает. И вот через пару дней выключился у меня в номере кондиционер. Сам. Я его не ничем ломала, пульт кофеем не заливала. И не включается. Вместо моря ползу к администраторам. А там как раз вторая девочка сидит. Жалуюсь ей на непослушный кондишн. Она на меня взгляд поднимает, и читаю я в нем вселенскую ненависть ко всем отдыхающим. В моем лице. Пробрало аж до косточек. Ощущение примерно такое, как заходишь медленно в холодное море, привыкаешь постепенно, настраиваешься, собираешься окунуться, а рядом чье-то дите на кругу ножками по воде бултых-бултых – и обрызгало тебя с ног до головы. И ты сразу злая как собака.

– Вы балкон и окно держали открытыми при включенном кондиционере, – зло прищурившись, говорит она мне обвинительным тоном.

Я может и держала. Даже наверняка. Но нечего на меня наезжать! Поэтому на всякий случай все отрицаю. Но она продолжает осуждающую лекцию.

– При открытом балконе у кондиционера срабатывает система защиты, – грозно выносит вердикт.

По-хамски отворачивается и уходит в неизвестном направлении. С выражением лица – не мешайте мне работать и жить. Опешив, я вынуждена была ее догонять.

Ай-ай-ай. Прямо преступление века! И приговор уже вынесен – отдыхать вам, несознательный элемент, в душном номере без кондиционера. Не заслужили вы комфорта.

– Так что теперь делать-то? – спрашиваю растерянно.

– Пришлю ремонтников, – невежливо бросает она на ходу, не удосужившись оглянуться.

Ух ты. Я тут же представляю сгрудившихся вокруг моего кондиционера молодых, загорелых и мускулистых мальчиков, почему-то с голым торсом (лето-жара), опоясанным наподобие патронташа сумками с набором инструментов. О, йес. Неплохой вариант.

– Так где мне их ждать? – вопрошаю вслед администратору.

– В номере, – ее ответ звучит как: «боже, до чего эти отдыхающие тупые».

Ну да, где же еще. Но – ремонтники. Даст ист фантастиш. Я даже временно перестаю раздражаться и закрываю глаза на неприкрытую ненависть администратора. М-м-м, кажется, ремонт кондиционера обещает оставить после себя незабываемые впечатления. Воспрянув духом, возвращаюсь к себе. Жду. Жду. Жду. Полчаса. Час. Никто не идет. Звоню мужу. Говорю много разных слов. Не о фантазии с голыми торсами. О поломке.

– У тебя какой кондиционер стоит? – уточняет он.

– Малобюджетный. – Диктую название.

– Тебя надули, – подводит он итог. – В нем такая система отсутствует. Давай я позвоню директору базы. Быстро все починят.

– Не надо, – я до сих пор питаю надежды на накаченные торсы ремонтников. – Сама разберусь.

Еще полчаса ожидания и терпение лопается. «Ну все, гадина необязательная, корова неповоротливая (и прочие синонимы), теперь тебе мало не покажется». Спускаюсь к администраторам. И обнаруживаю, что второй девочке крупно повезло – ее нет на месте. Рассказываю о наболевшем девочке номер один. Стараясь сильно не гневаться.

– Где, – спрашиваю хмуро и с напором, – мои ремонтники?! Сколько их ждать, уже полтора часа в номере торчу, вместо того, чтобы на пляже загорать, с боку на бок поворачиваясь?! И когда это безобразие закончится, а?!

– Какие ремонтники? – она удивленно округляет глаза, но держит фасон – приветливо улыбается.

Оказалось, никто никаких ремонтников никуда не вызывал, и кондиционер скорее всего сам не ломался, а его просто отключили. Гхм. В воспитательных целях.

– Понимаете, в этом году у нас есть специально обученный мальчик, который вырубает рубильник, если видит, что у кого-то кондиционер долго работает при открытом балконе. Из общей розетки выдергивает. Но вы не волнуйтесь. Я все исправлю. Сейчас же. – Она куда-то упорхнула, оставив меня переваривать полученную информацию. Не прошло и пары минут, вернулась. Щебечет не замолкая. – Дело в том, что кондиционеры старые, перегреваются, выходят из строя. Вот руководство и придумало такое нововведение. Подстраховалось. Но все будет хорошо! – И улыбается, улыбается, улыбается.

Я стою как столб. Торможу. Перевариваю.

– Если вам не сложно, поднимитесь в свой номер, проверьте. Все должно работать, – предлагает.

Уже? Она его починила? Когда успела? На автомате иду к себе. В сопровождении девочки. Проверяю. Таки работает. Только после этого она удаляется, миллион раз пожелав мне приятного отдыха и попросив не волноваться из-за мелочей.

Когда я остаюсь одна, до меня наконец доходит, что «хорошая» администратор «отремонтировала» кондей за две минуты. Ну, отлучившись, когда я стояла и тупила. Она просто воткнула вилку в розетку. Или повернула рубильник на «вкл». То есть, «плохая» администратор могла проделать то же самое. Но вместо этого наврала мне с три короба и заставила в разгар дневного зноя сидеть в номере, ждать у моря погоды, в смысле – у кондиционера загорелых ремонтников. Ну, блин! Первое желание – пойти и убить. Словом. Второе – пойти к директору и убить. Ее. Но его руками. Потребовать увольнения. От немедленной жажды крови отвлек звонок мужа. «Работает?» «Работает». «Вот и отличненько. Идешь новый купальник выгуливать?». Ах, купальник. Ну как же… И море… Я про него совсем забыла. «Иду, бегу, лечу». И скайп включи. Да-да, там будет много меня в разных позах в новом купальнике и чуть-чуть волн. Я остыла, в море окунулась, и простила. Даже отрицательный отзыв в интернете не оставила. Побоялась, что после него администратора уволят, и она будет проклинать меня до конца жизни. Не стала я портить себе карму.

В момент моего выселения-прощания-отъезда, на своем рабочем месте находились сразу два администратора. «Хорошая» любезно пригласила приехать на следующий год. Вторая мстительно ухмыльнулась и спросила, есть ли у меня их визитка. И посмотрела в стиле: «я знаю, что ты знаешь, что я знаю». Мол, я все помню, не случайно, а специально пакость тебе сделала, и как тебе мой урок? Долго в номере сидела? Ха! Я здесь всесильна, могу наказать, могу помиловать. Как же я вас всех ненавижу, ничтожные отдыхающие. «Ходят тут, топчут».

В ответ я окатила ее волной презрения и демонстративно ничего не ответила. Недолго она здесь продержится со своим извращенным пониманием удовольствия от работы. Я смалодушничала и промолчала, а кто-то не промолчит. И вылетит она из базы с треском, как пробка из бутылки. Если первая администратор черпает наслаждение от самой работы, то вторая – от гадостей, которые она блестяще делает вместо выполнения своих непосредственных обязанностей. Неправильный подход. Не тот способ самовыражения. Не тем услаждаешься, глупая. Не от того чувствуешь себя на верху блаженства. Упадешь скоро оттуда. Все блаженство растеряешь. И больно ударишься. Жалко мне тебя, дурочку. Никогда не делайте так как она, девочки. И будет вам счастье.

Доза удовольствия возрастает многократно при условии, что работа делается качественно. Если вы можете о себе сказать: «Я профессионал высокого класса в своей области», – это круто. Но иногда профессионалы настолько уверены в своей правоте, что считают – их мнение не подлежит обсуждению и не может быть оспорено. «Кто посмел перечить? Поклоняйтесь мне, убогие. Я лучший!» Ага, только нимба над головой не хватает. Мальчик-дизайнер, которой в первой главе первой части этой книги был женат на девочке старше себя и потом ее бросил – супер-специалист. Мог сдизайнерить и заверстать шикарный разворот левой задней ногой, особо не заморачиваясь. Придраться не к чему. Но невозможно понравиться всем. У каждого свое видение (и вкус). Поэтому иногда главный редактор осторожно (заранее зная последствия) говорила: