3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

– Классно получилось. Но надо кое-что поменять. Заголовок в две строки растянуть. Буковки чуточку увеличить. И фотки местами поменять.

И тут начиналось концертное представление. Дизайнер обижался до конца жизни. Он ругался, махал руками, брызгал слюной и доказывал, что фотка на своем месте, буквы увеличить невозможно, а заголовок в две строки испортит всю его художественную задумку. Главред терпеливо сносила весь этот цирк (талантливый же он, зараза). Дизайнер перебесится, припадок гениальности закончится, и он будет вынужден сделать то, чего от него требует главный редактор. Ведь она – шеф и отвечает за журнал. Так всегда и получалось. После бури – полный штиль. Тишь да гладь. До следующего спектакля. Но сколько нервов тратилось на пути к конечному результату! У всех. И у непосредственных участников действа, и у сочувствующих, и у примкнувших, и у мимо проходящих. Удовольствие от работы испорчено. А могло быть иначе. Например, дизайнер без всяких воплей переверстывает разворот и наглядно демонстрирует главреду – видишь, так хуже, но есть идея насчет третьего варианта. Ни вашим, ни нашим. И не прогнулся, и орать не пришлось, и собственную креативность в очередной раз проявил. Но нет. Он не искал легких путей. А мы с вами – ищем. Компромиссы, они такие разные бывают.

Уступайте, девочки, гибкость поможет не сломаться. А корона не упадет, не бойтесь. Ну и помните незыблемое правило:

1. шеф всегда прав.

2. если шеф не прав, см. пункт первый.

Не настаивайте на своем. То есть настаивайте, но не сильно. Без истерик. Все равно разгребать последствия шефу. А вот когда вы станете шефом, тоже всегда и во всем будете правой. Но и нести ответственность за результат придется. Кстати, в нашем с вами возрасте, девочки, самое время подумать о том, чтобы перестать работать на чужого дядю и открыть свою фирму. Тем более что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. И тогда вы точно будете ходить на работу как на праздник – с хорошим настроением и улыбкой от уха до уха. Работая на себя, любимую. Ну и немножко (или множко) на государство, это если по-честному платить налоги.

Глава IV. Когда пора уйти по-английски

Первый звоночек, который должен вас насторожить и сподвигнуть на поиски новой работы – включение режима жесткой экономии. Невозможно, вкладывая три копейки, получить на выходе продукцию ценой в три миллиона. Из г… конфетку не состряпать. А если и состряпать, то это будет конфетка из г…. Хотите крутой журнал, господа учредители? Не скупитесь, будьте добры, наймите в редакцию профессионалов, хорошо платите авторам, купите качественные фотки, выберите пристойные типографию и бумагу (а не подешевле – мол, и так сойдет, читатель схавает). Если главный редактор вынужден с боем выбивать каждый рубль (доллар) и, так и не выбив, искать лазейки, чтобы сэкономить и чтобы при этом читатель ничего не заметил, то когда ж ему своей непосредственной работой заниматься? Продумывать развитие издания, анализировать конкурентов, разрабатывать стратегию, фишки, конкурсы, наполнение – визуальный и текстовый контент. Короче, делать журнал лучше. А некогда. Надо усиленно думать над экономией. А то злой дядечка-начальник-акционер ругаться будет, не дай бог редакцию прикроет. И журнал потихоньку загибается, чахнет как цветок без любви и надлежащего ухода.

Запускаем женский журнал недорогого сегмента. Гонорарный фонд составляет 200 долларов (образно). И как замануху делаем вкладку-подарок, которая крепится в середине журнала, потом вынимается и из нее можно вырезать какую-нибудь сильно нужную в хозяйстве фиговину. Спустя пару месяцев:

– Не-е-ет, фиговина внутри – слишком дорого. Сэкономим, перенесем ее на заднюю обложку, какая разница, где вырезать.

– Хреновый вариант, – говорю, – потому что так читателю придется резать обложку. Журнал превратиться в обрезки.

– Ну и что? Зато дешевле. Да, и чуть не забыл – гонорары уменьшаем. Долларов на 50.

– Что? В таком случае придется от некоторых авторов отказываться. Я не могу им предложить за тысячу знаков еще меньше денег, – заявляю в раздражении.

– Почему? В других издательствах меньше платят, и ничего.

– Ррррррр…..

Еще через некоторое время:

– Придумайте к Новому Году подписчикам подарки – для мотивации. Но чтобы за них ничего не платить. За подарки, в смысле, – отдает распоряжение шеф.

– Так не бывает, – объясняю ему.

– А вы постарайтесь. Да, и чуть не забыл – гонорары урезаем. На 50 долларов.

– Ррррррр….

Прошло еще немного времени:

– Не будем платить читателям за советы, которые они присылают, – принимает решение шеф.

– А как же обещание. На третьей странице в каждом номере написанное? Они нам – «полезный совет», мы им – деньги, – напоминаю я ему.

– Сами читательские советы пишите. И платить никому не надо будет. Не мне вас учить. Да, и чуть не забыл – гонорары сокращаем.

– Как вы себе это представляете? Мне что, самой весь журнал написать?!

– А почему бы и нет? Чем вам еще на работе заниматься? Пишите.

– Ррррррр….

Действительно, нечем больше главреду заняться. Пусть еще побудет и автором, и редактором. И корректором тоже – ошибки в тексте погоды не сделают, а штатную единицу можно легко убрать. И было бы неплохо ему верстать уметь, обошлись бы без дизайнера. А еще лучше – вообще без главреда. На фига ему платить? Все равно ничего не делает. Эх, надо было мне не рычать, а бежать. С таким подходом продажи в жизни не вырастут. Читатель ведь далеко не дурак. И правда, в результате издание накрылось медным тазом, просуществовав чуть более двух лет.

Другой настораживающий фактор – экономия на зарплате. Я не о ее размере. Он оговаривается на собеседовании. И если вы согласились работать за определенное вознаграждение, значит, оно вас устраивает, и теперь «неча пенять». Но когда уровень зарплаты на протяжении трех лет остается неизменным – это ненормально. Жизнь дорожает с каждым днем (одна квартплата чего стоит, я уж не говорю о продуктах и шмотках), и количество денег в кошельке должно увеличиваться. На чуть-чуть, раз в год/полтора/два, никто ведь не требует ежемесячного повышения зарплаты (а было бы неплохо, правда?), но уже какой-то прогресс! Боссы уверяют, что «нет возможности»? Не верьте. Изыскать средства – их проблема, не ваша. В крайнем случае, пусть используют другие методы поощрения – премии, надбавки, денежные поздравления с Новым годом и днем рождения, конверты (а вот этого я не говорила). Законсервированные в течение трех лет вашего упорного труда на благо компании циферки красноречиво свидетельствуют о том, что и в последующие годы роста зарплаты можно не ждать. А в случае из ряда вон выходящей ситуации – задержки с выплатой, столько лет терпеть не надо ни в коем случае. Если вы не мазохистка, конечно. Две-три «просроченных» зарплаты – и удирайте с этой работы без оглядки.

Третий нехороший симптом – закручивание гаек руководством. Знаете, что это такое? «Усиление дисциплины с последующим наказанием». Штрафы и запреты. Когда подобное происходит, мелкому винтику некогда слаженного механизма пора срочным образом срываться с резьбы, отвинчиваться и давать деру. Дозированный интернет, заблокированные аська, скайп и социальные сети (ничего, что там можно через телефон сидеть?) – от лукавого. За опоздание голова с плеч. И никого не волнует, что мы периодически задерживаемся, если нужно. Главное – не опаздывать. Вовремя карточкой «пикнуть» о своем прибытии. Иначе – ай-яй-яй. Потом можно с чистой совестью с коллегами трепаться, чай-кофе пить, курить и т. д. Но зато – на работе. Фактически. Лучше бы о мотивации подумали, а не о перекрывании воздуха, чесслово.

В одном из изданий в день сдачи номера (раз в месяц) приходилось в буквальном смысле ночевать на работе. Бывало, и на 4 утра такси заказывали, чтобы домой добраться. Но никто не роптал. Потому что по утрам мы могли вальяжно пожаловать на работу часам к одиннадцати. Всех такой график устраивал. Демократия в действии. С другой стороны, если бы мы приходили в офис как положено, может, больше бы успевали и исчезла бы необходимость в ночевке. Но не факт. Потому что опыт работы в другой редакции, где трудовой день обычно начинался в десять, а потом поменялось начальство и новая метла постановила, что все обязаны работать с девяти, показал – народ этот час просто напросто досыпал на своих рабочих местах.

Сплетни, шушуканье и обсуждение за спиной – не редкость в женских коллективах. Сначала ляпнуть, а потом подумать, зачем я это сказала, и не лучше было бы держать язык за зубами – отличительная черта многих девочек. Но самое страшное – зависть. Поистине разрушительная сила. Не только толкает на плетение интриг и изъедает изнутри, но и пробуждает сакральные магически-мистические способности. Которых вроде как никогда и не было. И которые вроде как вообще не существуют. «Дурной глаз». Как-то редактора послали (в хорошем смысле слова) в рекламный пресс-тур в дальнее зарубежье. Ей об этом статью писать, вот она и поехала. А больше, по логике вещей, и некому. Не менеджера же туда отправлять, который в письменном виде двух слов связать не может. Хотя я знаю и такие случаи – левый человек ехал, потом редактору свои впечатления пересказывал и фотки показывал, а тот уже, на словах очевидца основываясь, статью ваял. Но в нашем случае – все логично. Едет тот, кто потом пишет. Но были в издательстве и другие журналы, в них тоже работали редактора. И стало им жутко обидно, что не их посылают. И они не прочь на дурняка за границу покататься. Не важно, что в их журналы статья не пойдет (ниша не соответствует, и формат). Слово «хочу», если стоит рядом с «не получу», логики не признает. Становится обидно и завидно. И рациональное зерно отсутствует. Едва наша девочка совершила перелет в заморские страны, как разболелся у нее зуб. Здоровый крепкий зуб. Без дырки. Никогда ранее не болел. И щека опухать начала. Все больше и больше. Пришлось местных медиков искать, те какие-то антибиотики прописали, но ничего не помогало. Зуб болел, щека в размерах увеличивалась. Никакое «все включено» не в радость, чужеземные красоты впечатления не производят. Еле пережила бедная девочка поездку. Назад самолет прилетал среди ночи. Думает, посплю пару часов до утра и побегу к врачу спасения искать. Утром просыпается – а ничего не болит. И опухоль спала. Как будто ничего и не было. То ли совпадение. То ли антибиотики иноземные помогли. То ли позавидовал кто-то.