50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва

2. Решите, какова ваша общая цель. Пусть каждый расскажет, какого результата от вашего взаимодействия он бы хотел. Затем пусть каждый из вас попробует поставить себя на место другого и понять, что он чувствует, чего хочет, о чем заботится и тревожится, каковы его потребности и интересы. Стремитесь в итоге сформулировать такую цель, которая будет устраивать все стороны и удовлетворит потребности каждого. Для этого вам, возможно, не раз придется вернуться к разговору о том, чего же вы все-таки хотите достичь.

3. Позвольте каждому самостоятельно решать, какими путями идти к намеченной цели. Совместно решив, что вы должны сделать, и наметив таким образом цель, в которой заинтересованы все, дайте возможность каждому высказать свои предложения, как этого результата достичь. Нельзя, чтобы кто-то один, даже если он лидер, требовал от других выполнять все так, как он считает нужным. Пусть каждый получит возможность творчески подойти к делу.

4. Возьмите за правило: каждый оценивает только сам себя, а не других. Когда появятся первые плоды вашего взаимодействия, определите, насколько они соответствуют желаемому. Затем пусть каждый честно и объективно оценит, насколько эффективно он справился со своими задачами. Если кто-то поймет, что его действия были недостаточно успешны, он должен обдумать другие способы и методы достижения целей, а при необходимости посоветоваться с другими.

5. Договоритесь о системе поощрений для всех. В случае успешного результата вознаграждены должны быть все, кто принимал участие в его достижении, а не только «особо отличившиеся». Ни у кого не должно возникнуть ощущения, что другие выиграли, а он проиграл.

Следующее упражнение поможет вам не только составить эффективный план совместных действий по модели «Я выиграл – Ты выиграл», но и продемонстрирует явные преимущества этой модели в сравнении с другими.

...

Упражнение 12

Постройте план взаимоотношений по модели «Я выиграл – Ты выиграл»

Выберите среди ваших планов задачу, которую вы хотите решить совместно с другим человеком.

Подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл – Ты проиграл».

Затем подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл – Ты выиграл».

Для этого и в том и в другом случае задавайте себе вопросы:

1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству?

2. Как бы я контролировал процесс?

3. Как бы я оценивал результат?

4. Какие поощрения я бы использовал?

5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?

Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл – Ты проиграл». На правой половине – ответы по модели «Я выиграл – Ты выиграл».

Возьмем для примера такую ситуацию: мать хочет решить задачу приобщения дочери-подростка к заботам по хозяйству.

Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты проиграл»):

1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду! и т. д.

2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!» и т. д.

3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо, на мой взгляд, дочь справляется с обязанностями.

4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений.

5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.

А вот какие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты выиграл»):

1. Я бы посоветовалась с дочерью: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Затем мы бы прояснили ожидания: что именно мы хотим получить в результате и что для этого требуется сделать.

2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи, но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать.

3. Я бы спросила дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, как исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным – например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

5. Я бы учитывала не только свои интересы, но и потребности дочери – например, не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда она занята чем-то важным для себя.

Теперь проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.

Например:

Первый вариант – модель «Я выиграл – Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений с дочерью и ее отвращением к домашнему хозяйству.

Второй вариант – модель «Я выиграл – Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря формированию у дочери личной заинтересованности посредством уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, также у дочери повышаются шансы приобрести навыки хорошей хозяйки.

Проведя подобный анализ, попробуйте и в жизни решить вашу задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл – Ты выиграл».

Освоив первые три навыка высокоэффективного человека, вы установили хорошие отношения с самим собой и тем самым заложили базу для будущего успеха. Навык 4 начинает ваш путь «изнутри – наружу», к налаживанию высокоэффективных отношений с другими людьми и коллективному успеху.

Навык 5 Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым

Если вы без лицемерия и задней мысли действительно стремитесь к искреннему пониманию, то придет время, когда вы будете буквально ошеломлены тем чистым потоком понимания, который хлынет на вас со стороны другого человека.

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

Вы уже поняли, что в одиночку достичь успеха невозможно – но невозможно достичь его и за счет других. Если в итоге ваших действий кто-то проиграл – это значит, вы тоже проиграли, хотя поначалу это может быть не очевидно. Но рано или поздно последствия ваших действий, направленных против кого-то другого, обернутся против вас.

Начав думать и действовать в духе принципа «Я выиграл – Ты выиграл», вы уже заложили мощную основу для своего успеха. Но тут на вашем пути может встать очень серьезное препятствие: вы можете столкнуться с непониманием других людей. Вы, конечно, знаете: ситуации, в которых люди не могут найти общего языка, встречаются очень часто. Отсутствие взаимопонимания становится причиной конфликтов, споров и даже разрыва отношений. Никакого сотрудничества не может быть там, где нет взаимопонимания. А когда мы отказываемся от сотрудничества – то отказываемся и от шанса на успех, как для себя, так и для других.

В чем же причина того, что людям так трудно найти взаимопонимание? В том, что в подсознание каждого из нас внедрена очень неэффективная и даже разрушительная модель общения: слушая другого человека, мы не имеем намерения понять его – но имеем намерение ответить так, чтобы как-то повлиять на него, дать совет или сделать внушение, убедить в своей правоте.

Не пытаясь понять, пытаться повлиять – это и есть главная ошибка, которую совершают все люди без исключения.

Как и почему в нашем подсознании прочно закрепилась данная ошибочная модель поведения – сейчас сказать трудно. Скорее всего, причиной тому растянувшийся на тысячелетия исторический опыт подчинения одних людей другими. Но теперь, когда психология хозяев и рабов уже не может способствовать прогрессу, а лишь тормозит его, пришло время в корне поменять ошибочные, вредные и разрушительные модели поведения.

...

Ошибочная модель общения проявляется абсолютно на всех уровнях – от бытового до общегосударственного. Последите за тем, как вы сами общаетесь, как общаются ваши близкие и знакомые, в каком тоне ведут дискуссии политики на телеэкране – и убедитесь в этом. Все мы в той или иной степени поражены одним и тем же «вирусом» нежелания понять, но желания повлиять.

Предположим, кто-то обращается к вам со своей проблемой – например, ваш собственный ребенок, который говорит, что не хочет идти в школу. Как вы реагируете? Искренне пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или начинаете поучать, наставлять, давать советы («Не смей даже думать об этом», «Останешься без образования, будешь неучем» и т. д.)?

Поучая и наставляя, вместо того чтобы попытаться понять, вы, по сути дела, говорите ребенку: «Отстань, меня не интересуют твои проблемы». Не удивляйтесь, если ребенок после этого замкнется и на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально».

А вот если бы вы задались целью его понять, то, возможно, узнали бы, чем вызвано его нежелание идти в школу. Может быть, там с ним произошло что-то неприятное, ему угрожают, кто-то его обидел или унизил, и т. д. Он готов был открыться вам, если бы вы выразили намерение его понять. Но вы отмахнулись – и он остался один на один со своей бедой.

Поскольку подобными ошибками грешат все люди, и делаем мы это абсолютно автоматически, то единственный способ избавиться от этой пагубной привычки – начать относиться к ней осознанно, то есть сначала замечать за собой эту привычку, а затем прилагать усилия, чтобы искоренить ее и поменять на более эффективные модели общения. А именно – начать слушать других не с намерением ответить и повлиять, а с намерением понять.

Конечно, требуется мужество и мудрость, чтобы настроиться на понимание других в то время, когда эти другие не очень-то стремятся понимать вас. Почему бы вам не стать тем мудрым и мужественным человеком, который отважится первым взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого?

Это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более что это окупится сторицей: искренне захотев понять другого, вы получаете все шансы быть понятым в ответ.

Единственный эффективный способ взаимоотношений и правильного поведения в общении – это слушание ради понимания. Стивен Кови называет его эмпатическим слушанием. (Эмпатия – это способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, временно поставив себя на его место и «изнутри» ощутив, что он чувствует, переживает и как воспринимает мир.)

Чтобы научиться эмпатическому слушанию, необходимо:

● отказаться от способов неэффективного общения;

● преодолеть привычку к таким реакциям в разговоре, которые приводят лишь к отчуждению и враждебности;

● освоить приемы, позволяющие войти в режим эмпатического слушания.

Способы неэффективного общения, от которых следует отказаться:

1. Собеседник говорит, а мы только делаем вид, что слушаем.

При этом мы можем даже ему поддакивать, кивать головой – но это обман, потому что на самом деле мы пропускаем его слова мимо ушей.

2. До нашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, о чем говорит собеседник. Слушая его, мы думаем о чем-то своем, но вдруг что-то из его речи нас цепляет и привлекает внимание – тогда мы реагируем на эти слова, но наша реакция неадекватна, так как мы все прослушали и не знаем картины в целом.3. Мы улавливаем смысл слов собеседника, но игнорируем его чувства и переживания. Мы действительно слушаем, вникаем в смысл слов, но слова – это еще не все, ведь около девяноста процентов всей информации передается через интонации, мимику и жесты. К тому же слова мы интерпретируем через призму своего опыта, который может сильно отличаться от опыта собеседника. Из-за этого получается, что собеседник говорит одно – а мы слышим совсем другое.