500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Мамаша, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите...
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!!
Разведчик получил такое задание:
По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме. Я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь,
Звонок начальнику военного училища:
– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не наш курсант.
Из солдатского альбома:
«Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда вырастут усы, перемотаете».
Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:
– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
– Да зубы разболелись.
– Так, по крайней мере, войте.
Объявление в местной газете:
«Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом».
Полевые учения. Командир спрашивает рядового:
– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:
– Ой, кто идет!
Прапорщик:
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
Солдатская молитва:
«Упаси меня Бог
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины – беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих».
Из солдатского альбома:
«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»
– А вон там – клеммы. Ай!!!
– Hичего, там всего 100 вольт.
Разговор в казарме после отбоя:
– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?
– Нет!
– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.
Из солдатского альбома:
«А вы и ухом не моргнули».
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
– Трусы спусти! Та-ак!
Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!Однажды чукча купил холодильник. Принес его домой. А там гости из России. Люди умные, военные... Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.
Командир утром заходит в казарму и строго так говорит:
– Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
Солдаты испугались, потупили взгляд.
– Ну, так!
– Так вот! Господа! Я был не прав!!!
Из солдатских записок:
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
Поспорили американцы с русским, кто кого победит. Американцы говорят:
– Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а все живое – тю-тю!
А русские в ответ:
– Ой, страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности – тю-тю!
Из солдатских записок:
«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».
Из солдатских записок:
«Казарма без старшины, как клетка без обезьяны».
Запустили новую баллистическую ракету РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером, а она упала в тундре. Собрали команду и отправили на поиски. Поехали они на далекий север. Поисковая группа ищет ракету, вдруг видят – чукча на лыжах идет! Спрашивают:
– Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала?
Чукча отвечает:
– Самолета, однако, пролетала... Вертолета пролетала... Баллистическая ракета РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером пролетала... Огненная палка не пролетала...
Из солдатских записок:
«Вы майор или где?»
Из солдатских записок:
«Хочу слышать много-много отжиманий».
Из солдатских записок:
«В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива».
Прапорщик ночью вскакивает с кровати и орет:
– Кто здесь?
Голос отвечает:
– Здесь никого нет.
Прапорщик:
– Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!
В призывной комиссии опрашивают новобранцев:
– Ты кем работаешь?
– Механик.
– Хорошо! В танкисты!
– А ты?
– Юрист.
– Писарем будешь.
– А ты?
– Я з-заикаюсь...
Подумали-подумали и говорят: