500 анекдотов про армию
Шрифт:
– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!
Отряд ОМОHа штурмует объект.
Один ОМОНовец говорит другому:
– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты отлично, из автомата хуже...
Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.
A папа-комиссар
Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:
– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Вижу!
– Еще ниже?
– Нет! Дальше не вижу.
– Хорошо! В снайперы! Следующий!
Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Не вижу!
– В Морфлот! Следующий!
По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Нет, доктор, не вижу!
– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:
– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:
– Не прав ты, Вася, нельзя так!
Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице – 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Проститутки – 1200 p.
Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:
– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Забивание гвоздей – 1200 p.
5. Ремонт молотка – 2000 p.
Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.
– Не будет работать.
Прапорщик
возмущается:– Почему?
– Механик сдох...
Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.
– Петька, ныряй, узнай, чья она!
Вынырнул, Петька кричит:
– Китайская.
– Почему?
– А ней китайские иероглифы.
– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
– Английская.
– Почему?
– Я прислушался, разговор английский.
– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:
– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука!
В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Лектор объясняет курсантам:
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
Вопрос с задних столов:
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат: