500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Мойша вскидывает руки и говорит:
– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?
Выступает Усама Бен Ладен по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…
– Постойте, но ведь он выжил…
Бен Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
Общеизвестно,
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о поддержке США, следовательно, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
После просмотра второй части «Гарри Поттера» многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части «Властелина Колец» многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть».
Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова. Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
– В казино да… А в Генштабе десять лет не секли.
Пишет советская девочка письмо в «Пионерскую правду»: «Дорогая газета, помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?»
Ответ газеты: «Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого мужика себе отхватила!»
– Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а передвигается по Москве в «Мерседесе» на высоких скоростях?
– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:
– А у вас мясо есть?
– Нет.
Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:
– А у вас колбаса есть?
– Нет.
Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу:
– Были бы 30-е годы – расстреляли бы, а сейчас
ограничиваемся предупреждением.Мужик выходит на улицу и пишет: «В КГБ – патронов нет».
Валютный фонд – России:
– Верните наши кредиты!
Россия, удивленно:
– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку – и он расплакался.
На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…
Антология Кремлевских курантов:
При Сталине – тук-тук…
При Хрущеве – тук-твою так!..
При Брежневе – встали…
При Горбачеве – пошли в обратную…
При Ельцине – то тик, понимаешь, то так…
При Путине – Тик-так!!! Тик-так!!! Тик-так!!!
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:
– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!
Тетка отвечает:
– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..
Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
Вызывает президент министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?