500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:
– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!
– Ничего,
Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:
– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.
– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.
На красном митинге выступает оратор:
– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!
Один поддатый мужичок спрашивает соседа:
– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Самая горькая судьба:
в XIX веке – быть негром и жить в Америке;
в XX веке – быть евреем и жить в Германии;
в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.
Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:
– А ты совсем не горький, ты сладкий!
– А ты совсем не Ленин, ты – мой!
Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?
Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить.
Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:
– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!
Шарон:
– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый дядя с автоматом:
– Не отвлекайтесь, работайте!!!
1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:
– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко «Березовский» стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил «Березовского».
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы «Абрамович» выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их «Абрамовичу».
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:
– Ленин говорил… Ленин писал…
Наконец поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 8 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.