500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Судья:
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
– Это как же? Поясните суду!
– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.
Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!
Женщина:
– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
– За что тебя посадили?
– За халатность.
– Как это?
– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
– Можно ли постирать бронежилет?
– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.
Испуганная кассирша:
– Это ограбление, да?
– Нет, дура, это – протирание полов.
В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
– Мне того же самого!
– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.
Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
– Вот уже и солнышко село...
– Ну, это уже слишком.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
– Что с тобой?
– Да, чего-то ногу отсидел...
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
– Слава богу, никто.
Прокурор обращается к обвиняемому:
– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно
уверенно и интеллигентно.– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Идет судебное разбирательство. Судья:
– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?
Подсудимый:
– Да.
Судья:
– Ну, и чем вы в это время занимались?
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
– За что сюда попал? Тот, подумав:
– Да по рассеянности своей!
– Это как?
– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!
– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
– Помню! Женщина!
– И как она выглядела?
– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!
Допрашивают менты пострадавшего:
– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..
– И че?
– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!
Почесал мужик репу:
– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!