500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на тридцатку!
– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
– Что тут у вас произошло?
Та объясняется:
– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
– И что же вы?
– Да вот сегодня взяла да зарядила!
Милиционер:
– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?
Пострадавший:
– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!
Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:
– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?
Подсудимый:
– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...
Судья:
– Что именно?
Подсудимый:
– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!
Судья:
– А чем вам мешали его куры?
Подсудимый:
– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!
Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:
– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:
– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»
Дамочка в милиции заявляет:
– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!
Милиционер:
– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?
Та в расстройстве:
– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...
– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Судья:
– Гражданин Иванов, почему это вы
постоянно лжете суду?Подсудимый:
– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!
Судья:
– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?
Подсудимый:
– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!
В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!
И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
– Спасите! Помогите! Быстрее!
Дежурный:
– А что у вас случилось?
– В комнату через окно ворвалась кошка!
– Вы что, гражданин, совсем... того?
– Да не гражданин я!
– Интересно! Уж не гражданка ли?
– Нет!
– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
– Попугай!
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!
Звонит бармен в милицию:
– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?
Потерпевшая:
– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!
Судья:
– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?
Подсудимый:
– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!
Судья:
– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?
Подсудимый:
– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?
– Да так, в книжке вычитала...
– В кулинарной?
– Не... В криминальной!