500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.
Мужик
– Ну, и шея, ну, и шея!!!
Мужик с гордостью:
– Ну, так пиво пью!
Парикмахерша:
– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!
Стенька Разин просыпается с похмелья.
Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было-то?
– Да, княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да, мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька-то?
– Да, восемь сотен дворов.
– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?
– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да, чего плохого-то?
– Перед коллективом неудобно.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.
Сын говорит:
– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?
Отец отвечает:
– Хорошо, сынок, хорошо.
Сын снова:
– А в апельсине?
Отец:
– Ну, там вообще, сынок, отлично!
Сын удивляется и спрашивает:
– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?
Отец делает умный вид и торжественно произносит:
– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.
Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.
– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!
– Поехали!
Троллейбус. Народ. Жарко.
– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!
– Поехали!
Такси. Тесно. Жарко.
– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.
– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!
Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:
– Хочулия?...
– Могулия?...
– Гавнолия?...
– А-а-а!
Магнолия!!!В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Сидоренко!
– А вот тебя, мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!
– Х...ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь!
Из-под стола снова:
– Мяу!
Хирург:
– Пошла вон!
Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да, на, подавись!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети:
– Корова.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
Вовочка:
– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.
Вовочка:
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– До х...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.