500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Спросили одного:
– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
– Ну... Сколько нужно!
– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
Каждый мужик в душе хоббит:
– А вы знаете, как появился Орбит?
– Это орка скрестили с хоббитом.
Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.
– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.
– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.
– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?
– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.
Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».
– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.
Народная вампирская пословица:
– На чужой кровоток, не разевай роток.
Народная вампирская пословица:
– По кормежке протягивай ножки.
Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:
– Что же хочет заказать, моя толстушка?
– Так переживаю, так переживаю...
– А в чем дело?
– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь...
– Да, ничего, может быть привыкнет...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну, и изверг ты, Петька!
– Вам грибочков
положить?– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
И говорит бабка деду:
– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
– Пойдем к Кролику.
Пятачок:
– А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни:
– Да, Кролик.
Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»
Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.
Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.
«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
– А где косточка?
– Еще не освободилась!
Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.
У русского глаза загорелись, говорит американцу:
– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...
Американец:
– Да не, не охота...
Русский:
– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...
Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.
Русский:
– ?!!
Американец:
– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...
Русский:
– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...
Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается: