500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Что, таракан?
– Да...
– Я его тоже видел.
В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:
– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.
Студен щупает:
– Печень...
– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!
– Нет, точно печень!
– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.
Лектор другому студенту:
– Теперь
– Желудок...
– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!
– Да нет, точно желудок!
– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.
– Сосиска...
– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?
– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?
– Нет, ну я же говорю, сосиска!
– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!
Дневник студента:
«Понедельник: кушать хочется.
Вторник: кушать хочется.
Среда: очень кушать хочется.
Четверг: очень хочется кушать.
Пятница: Все... умру скоро.
Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!
Воскресенье: ни фига не помню...
Понедельник: кушать хочется...»
Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.
Третий продержался пол года.
– А тебя то как?
– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»
Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».
Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на «отлично»!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь...
В институтской столовой
очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:
– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.
– Да нет, ты что! Это же волосы!
– Да нет, я тебе говорю – трусы!
Позвали официанта.
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ???
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы?
Официант упавшим голосом:
– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Т...ул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»
– Ради Бога!
Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:
– Привет, Андрюша!
Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:
– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: